Votre Ex Se Soucie-T-Il Toujours De Vous ?, Le Podcast, Ce Que Dit Votre Ex Contre. Ce Qu'ils Signifient Vraiment

Pourquoi mon ex essaie-t-il de me faire du mal ?

2024

Lire l'épisode du podcast En jouant

Aujourd'hui, nous allons parler des raisons pour lesquelles votre ex essaie de vous faire du mal. Et nous allons utiliser un scénario réel. Quelqu'un de notre groupe de soutien privé Facebook a eu la gentillesse de me permettre d'utiliser sa situation pour essentiellement expliquer pourquoi les ex sont méchants, pourquoi ils disent des choses irrespectueuses, .

Et ce que nous allons faire, c'est non seulement comprendre pourquoi, mais nous allons également parler de la façon dont vous devriez aborder, comment vous devriez réagir face à quelqu'un qui est incroyablement blessant, qui dit des choses incroyablement irrespectueuses, fait des choses blessantes, avoir des rendez-vous avec d'autres personnes, te le mettre au visage, des choses comme ça.

Comment vas-tu t'occuper de ça?

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Apprendre exactement pourquoi votre ex fait des choses blessantes

Alors allons droit au but. En gros, je suis allé dans mon groupe de soutien privé sur Facebook et je leur ai dit qu'aujourd'hui j'allais enregistrer un épisode de podcast et que je n'avais vraiment pas de bon sujet à couvrir.

Et j'ai demandé aux gens de me poser leurs questions les plus brûlantes, les questions auxquelles ils veulent une réponse plus que tout. Et nous avons eu plusieurs réponses différentes, tellement en fait que je vais devoir revenir en arrière et en fait ajouter plus ou enregistrer plus de podcasts.

Mais j'ai choisi la situation de quelqu'un que je connaissais brièvement. Et pour protéger son identité, je ne vais pas dire son nom ou parler de détails très importants, mais je dois vous donner un aperçu afin que vous puissiez comprendre la situation.

Donc, la personne dont je parle ici a en fait vécu une rupture.
Son ex a rompu avec elle, mais l'ironie est qu'il lui reproche de l'avoir laissé partir.
Après cette rupture, son ex est entré dans cette spirale autodestructrice où il a commencé à boire, à fumer constamment, à publier et à partager toutes sortes de choses blessantes sur les réseaux sociaux.
Et finalement, quand elle est venue à notre programme et a utilisé la règle de non-contact, il avait un anniversaire.
Et la règle de non contact dit essentiellement que vous ne pouvez pas la briser pour l'anniversaire. Et elle ne lui a pas souhaité un joyeux anniversaire le jour de son anniversaire et cela l'a fait exploser.
Alors il lui envoie ce texte vraiment incroyablement irrespectueux sur la façon dont elle est impolie de ne pas lui avoir souhaité un joyeux anniversaire, à quel point il est mieux sans elle et à quel point il va lui manquer de respect.
Et depuis lors, il a eu des rendez-vous et lui a frotté le visage.

Et puis vous pouvez en fait revenir en arrière et voir certains des messages si vous êtes dans le groupe Facebook privé qu'il a publié sur les réseaux sociaux, comme des mises à jour sur les réseaux sociaux sur la façon dont il a passé tant d'années avec cette personne et comment il est tombé amoureux avec elle et maintenant les vraies couleurs sont montrées, des choses comme ça.

Fondamentalement, elle est incroyablement blessée et chancelante et essaie de comprendre que cette colère vient parce que le paradoxe ici est que c'est lui qui a rompu avec elle.

Alors pourquoi est-il si en colère contre elle ?

Pourquoi essaie-t-il de la blesser ?

Comprendre la vérité de la colère

Eh bien, pour comprendre cela, nous devons comprendre la vérité de la colère. Maintenant, il y a beaucoup de différents types de colère tout au long de l'expérience humaine.

Vous avez de la colère lorsque vous êtes complètement justifié et qu'il y a une raison à 100% pour laquelle vous êtes en colère. Et puis il y a des colères comme ça, des colères paradoxales, et essayer de comprendre, de concilier ça, c'est difficile.

Alors, quelle est la différence entre les deux types de colères, les colères justifiées et les colères de type paradoxe ?

Eh bien, la colère justifiée est par exemple, disons que vous êtes dans une situation où quelqu'un vous vole et vous prend votre sac à main ou votre argent et c'est un voleur et ils s'enfuient. Vous êtes en colère contre cette personne qui vous a fait ces choses et vous êtes justifié parce qu'en fin de compte, cette personne n'est pas cool de faire ça. Et puis vous avez la colère paradoxale et c'est le genre de colère que son ex exhibe ici. Et c'est le genre de colère où vous êtes en colère contre quelqu'un avec qui vous avez rompu parce qu'il ne s'est pas battu pour vous.

Ils vous laissent marcher.

Que se passe t-il ici?

Eh bien, l'entraîneur Anna et moi avons fait ce podcast vraiment incroyable il y a quelques mois et je pense que c'est peut-être mon podcast préféré que nous ayons jamais fait. Nous en avons fait de très bons, mais c'était essentiellement un podcast où nous parlions spécifiquement de la colère et de la raison pour laquelle les ex se fâchent et de ce qu'il faut faire si vous pensez que votre ex est fou et même de quoi faire si vous craignez qu'ils ' tu es fou. Et ce qui était intéressant à propos de ce podcast, c'est que l'entraîneur Anna a dit quelque chose que je pensais être vraiment perspicace.

Et c'est le fait que des situations où quelqu'un d'autre a tort ou des situations comme celle-ci où il y a ce paradoxe impliqué, où vous n'avez pas le droit d'être en colère contre cette personne qui n'a vraiment rien fait de mal… Eh bien, c'est un mécanisme d'adaptation étrange.

Donc, si nous regardons des situations où quelqu'un d'autre a tort… Alors imaginez que vous êtes cette personne.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

C'est vous qui manifestez cette colère paradoxale, cette colère où vous avez rompu avec la personne, mais vous êtes en colère parce qu'elle vous a laissé partir. Eh bien, si vous regardez une situation comme celle-là, afin de vous endormir la nuit, devenant pour ainsi dire le héros de votre propre histoire, cela a beaucoup plus de sens si vous regardez la situation comme étant fausse.

Et nous nous sentons corrects et nous nous distrayons de la vraie douleur, de la douleur du regret et de la culpabilité et regardons en arrière des situations où vous vous sentez coupable et vous ne voulez pas affronter la dure lumière du jour.

Et c'est pourquoi tant d'ex se sentent en colère et jugent. C'est essentiellement ce mécanisme de défense qu'ils mettent en place et cela les concerne plus que vous.
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Mais ce qui est intéressant, c'est qu'ils ne sont même pas conscients que c'est ce qu'ils font la plupart du temps. Je pense qu'ils sont conscients qu'il est ridicule pour eux d'être en colère contre vous alors que ce sont eux qui ont mis fin à la relation. Mais ils ne pensent pas consciemment, Eh bien, c'est moi qui ai rompu avec elle, donc je suis le méchant. Il est important de se rappeler que chacun est toujours le héros de sa propre histoire.

C'est souvent la raison pour laquelle nous aimons les antagonistes dans la littérature.

Je veux dire, si vous y réfléchissez vraiment, un grand antagoniste de la littérature ne sera en fait pas le méchant virevoltant à la moustache auquel vous vous attendriez. C'est toujours quelqu'un qui a une raison légitime d'être en colère.

Je pense que c'est en fait pourquoi les films Marvel sont si appréciés.

Vous avez Thanos, n'est-ce pas ?

Ce type vraiment qui veut fondamentalement anéantir la moitié de toute la population, mais les raisons pour lesquelles il veut l'éliminer sont plutôt nobles de cette manière étrange. Il est le héros de sa propre histoire. Il craint que la surpopulation ne fasse souffrir les gens. Et donc c'est plus facile d'éliminer la moitié de tous les gens… Mais n'oublions pas le fait qu'avec ces pierres de l'infini, il aurait pu doubler les ressources pour que personne n'ait à mourir, mais c'est à côté de ça.

Ce que j'essaie de faire valoir ici, c'est que votre ex va être le héros de sa propre histoire. Et c'est une chose importante à comprendre lorsque vous regardez pourquoi ils sont en colère, car ils créeront spécifiquement des situations dans leur tête où ils arriveront là où vous êtes en faute pour des choses dont vous n'êtes pas vraiment en faute. pour, parce que c'est leur mécanisme d'adaptation.

C'est ce qui leur fait sentir qu'ils n'ont pas à se sentir coupables.

Une histoire personnelle pour illustrer ce point

J'essaie de penser à une histoire personnelle pour peut-être illustrer ce point et la seule chose à laquelle je peux vraiment penser est la toute première relation que j'aie jamais eue, qui était lourde de toxicité et de combats, d'immaturité de ma part, d'immaturité de sa part.

Et c'est moi qui ai initié la rupture, mais c'est moi qui étais en colère contre elle parce que dans mon esprit c'était elle qui m'avait poussé à le faire.

Elle m'a mis dans cette position où notre amour était censé durer. Et ce n'est pas du tout ce qui s'est passé.

Et j'étais en colère contre ce fait, mais le fait est que lorsque j'y repense avec des yeux plus clairs, il y avait beaucoup de choses pour lesquelles j'étais en faute. J'étais extrêmement immature. J'étais extrêmement précaire. Et c'est quelque chose qu'après que les émotions se soient calmées, je l'ai regardé et j'ai dit, je dois m'améliorer donc ça

Mais tout le monde ne considère pas les relations de cette façon.

Comment gérez-vous un ex qui vous a fait du mal ?

Alors comment gérer quelqu'un comme ça ? Quelqu'un qui essaie de vous faire du mal et c'est presque comme son mécanisme d'adaptation. C'est quelque chose qu'ils sont. Eh bien, je pense que la question intégrée dans tout cela est de savoir ce qu'ils veulent plus que tout. Et c'est un peu la chose délicate.

Donc, la cliente dont je parle ici, elle essaie d'apprendre à gérer cette situation.

Son ex dit des choses blessantes. Son ex fait des choses blessantes. Comment gère-t-elle cette situation ?

Eh bien, je pense que la première façon de gérer cela est de regarder ce que votre ex veut plus que tout. Et son ex veut plus que tout qu'elle le supplie de le récupérer parce qu'il veut gagner la rupture. Pourtant, l'ironie est que si elle lui donne ce qu'il veut, il ira, Cool. Et puis jetez-la comme si elle n'était rien.

Et la seule raison pour laquelle je le sais, c'est parce que je fais ça depuis très longtemps et que j'ai vu ça se jouer encore et encore. C'est souvent la raison pour laquelle les comportements super anxieux comme mendier pour votre ex ne fonctionnent pas. Vous donnez à votre ex cette validation qu'ils cherchaient, comme, Ouais, j'ai gagné. Et maintenant je m'ennuie. C'est comme un enfant qui reçoit un nouveau jouet.

Vous donnez à cet enfant ce nouveau jouet et ils jouent avec et ils sont vraiment excités. Mais ensuite, ils regardent et voient leur frère et leur sœur avec un jouet encore plus récent et ils le jettent et veulent aller vers ce nouveau jouet.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Alors comment gérer quelqu'un comme ça ?

Comment survivre à l'assaut du manque de respect et des types de comportements blessants ? Eh bien, je pense que comprendre les styles d'attachement peut vraiment aider de cette façon. J'essayais donc de demander à la personne dont j'ai présenté la question ici et à la question à laquelle je réponds ici sur ce podcast quel était le style d'attachement de son ex, ce qu'elle pensait que c'était. Et je n'ai jamais eu de réponse… Du moins au moment de cet enregistrement. Et ce n'est pas grave parce que je vais faire quelques suppositions en fonction des informations spécifiques dont je dispose.

Donc la première chose que j'ai pensé était peut-être que cet ex est un évitant peureux.

Donc, une chose que nous savons sur les évitants, c'est qu'ils valorisent leur indépendance plus que toute autre chose, mais lorsque vous ajoutez cet aspect effrayant là-dedans, ils disparaîtront et ensuite ils agiront vraiment anxieux et fous, puis ils disparaîtront. Et c'est cette étrange compréhension de ce qui se passe.

Pourtant, plus je regardais la situation, plus je ne suis pas tout à fait sûr que ce soit ce que c'est, car ils ont une histoire assez riche en histoire. Je parcourais ses questions spécifiques dans le groupe Facebook et il me semble qu'elles étaient encore et encore depuis des années. Ils ont été fiancés à un moment donné. Ils étaient ensemble depuis plus de sept ou huit ans. Et je suppose que c'est probablement son ex qui est à l'origine de beaucoup de ces ruptures et de beaucoup de comportements de type on again, off again.

Je veux donc dire que son ex présente des comportements de type plus anxieux que des comportements de type peureux ou des comportements d'évitement. Je veux donc dire que son ex agit de manière anxieuse où il se met en colère, mais je ne suis pas sûr. C'est le défi de travailler sur des informations imparfaites. Et finalement, son ex est la seule à pouvoir vraiment nous dire quel est son style d'attachement.

Mais je veux dire qu'une grande partie de la blâme pour l'avoir laissé s'éloigner, une grande partie de la spirale autodestructrice comme boire, fumer, publier et partager des choses blessantes, est un comportement anxieux de cette manière étrange qu'il essaie de demander la validation que elle l'aime toujours. C'est pourquoi j'ai dit que ce qu'il veut plus que tout, c'est gagner cette rupture.

Mais comment gère-t-elle quelqu'un comme ça ?

Que ferait une personne sécurisée ?

Eh bien, je pense que la clé ultime pour gérer quelqu'un comme ça est de toujours se demander, que ferait une personne sûre ? Alors, comment définissez-vous d'abord ce qu'est un style d'attachement sécurisé ?

Eh bien, je pense qu'en fin de compte, quelqu'un avec un style d'attachement sécurisé sera capable de très bien réguler ses émotions et ses sentiments. Ils auront également un comportement très axé sur les objectifs lorsqu'ils seront seuls. Ils seront doués pour créer des liens, s'ouvrir et faire confiance aux autres.

Ils seront doués pour savoir ce qu'ils font dans la vie et quel but ils veulent finalement atteindre, ce qui est en fait quelque chose que je pense que beaucoup de gens manquent. Ils ne savent pas vraiment ce que c'est. Les personnes sécurisées peuvent communiquer leurs besoins de manière très efficace. Ils ont l'impression d'avoir un impact sur le monde qui les entoure.

Ils se sentent très épanouis. Ils sont à l'aise avec la proximité et les dépendances mutuelles. Ils recherchent activement le soutien émotionnel de leur partenaire lorsque les choses sont difficiles.

Ils apportent leur soutien émotionnel à leur partenaire lorsque les choses sont difficiles. Ils sont à l'aise d'être seuls et utilisent ce temps pour explorer et innover. , si cette relation est quelque chose qu'ils veulent continuer à aller de l'avant.

Donc je pense que toujours la meilleure façon de gérer les gens qui sont blessants envers vous et irrespectueux envers vous, nous pouvons toujours aller avec la citation de Frank Sinatra de la meilleure vengeance dans la vie est un énorme succès, mais je pense plus que tout, je vois… J'ai grandi au Texas. Donc ça va être une analogie étrange, mais au Texas… j'ai grandi dans le comté de Galveston. Et Galveston est… Leur seul titre de gloire est qu'ils ont été frappés comme dans les années 1900 par cet énorme ouragan de catégorie quatre, catégorie cinq et qu'il a détruit la ville.

C'était avant qu'ils aient des instruments météorologiques qui pourraient dicter, Hé, il y a un ouragan qui arrive. Fuir. Alors ça a juste frappé, dévasté la ville. Et quand ils ont reconstruit la ville, ils ont construit ce mur océanique presque comme le mur de Game of Thrones, mais c'est un mur pour empêcher l'onde de tempête de reculer.

Et je vois cette situation de cette façon. Je considère qu'un ex qui essaie de vous faire du mal ou fait des choses irrespectueuses comme essayant de vous soulever, essayant de vous faire casser votre mur, pour ainsi dire. Alors imaginez les vagues qui se brisent ici. Quelqu'un qui est vraiment anxieux, quelqu'un qui est vraiment irrespectueux, blessant. Ils sont comme une tempête folle. Et la meilleure façon de les gérer est de ne pas leur donner de validation, de ne pas les récompenser pour leur comportement fou. C'est en tenant le mur. Et vous voulez tenir le mur en étant sécurisé. Si votre ex agit comme une tempête folle, vous devez agir exactement comme le contraire. Vous devez agir comme une pierre, un fidèle, vraiment confiant avec vous-même.

Et ça va être dur aussi, car en général, avec des ex comme ça, ils finiront par ressentir de la nostalgie. Finalement, ils se sentiront coupables de tout ce qu'ils disent et de tout ce qu'ils font. Et généralement, je pense que la plus grosse erreur que beaucoup de gens commettent est de tendre la main à leur ex quand ils sont encore dans un état orageux. Et je pense que la clé est d'essayer de chronométrer votre portée de manière à ne pas tendre la main lorsqu'ils sont dans un état orageux. Vous tendez la main quand ils sont dans cet état de culpabilité, où ils repensent, Mon Dieu, j'ai agi comme un imbécile. Comment pourrais-je la traiter ainsi ? Elle ne voudra plus jamais me parler. Et puis vous tendez la main.

Donc la personne qui a posé cette question a aussi posé une autre question. Elle disait : Mon ex agit de manière très blessante et méchante avec moi, que dois-je faire ? Des choses comme ça. Mais elle a également posé quelques autres questions et c'est qu'elle fait tout correctement. Elle est impossible à obtenir, se gardant discrète. En ce moment, elle fait des choses pour le faire réfléchir, étant mystérieuse de sa part. Elle vient d'être acceptée à l'école supérieure. Les choses vont très bien, mais elle veut juste savoir, va-t-il tendre la main à nouveau ? Depuis qu'elle a ignoré son message sur l'anniversaire quand il lui a explosé.

Ma réponse est, je ne sais pas, mais probablement oui. Je ne suis pas un idiot. Je ne vais rien garantir, mais je suppose qu'il va probablement tendre la main. Mais ce que vous allez vouloir faire, c'est que peu importe quand ou même s'il tend la main. Ce qui compte, c'est vous. Et donc l'une des citations que j'aime le plus est, Toujours trouver l'avantage dans l'inconvénient.

Aussi étrange que cela puisse paraître, quand vous êtes désavantagé, tout le monde est toujours obsédé par, Wow, ma situation craint. Je suis horrible. C'est horrible. Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est qu'il y a toujours un avantage dans le désavantage. Et l'avantage que je vois ici, c'est que votre ex est tellement… Je ne veux pas dire toxique, mais chaotique, que lorsque les choses vont probablement bien, vous verrez probablement cela se refléter dans leurs médias sociaux. Quand ils se seront calmés et qu'ils commenceront à se sentir coupables, ils vont arrêter les publications folles et des choses comme ça.