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Que faire si votre ex est en colère ou en colère contre vous

2024

Lire l'épisode du podcast En jouant

Hier et moi avons enregistré une interview épique où nous avons discuté exactement de ce qu'il faut faire si votre ex est en colère ou en colère contre vous.

Mais plus important nous.

Ce qui est intéressant, c'est que l'interview s'est transformée en une discussion philosophique sur la colère et l'agression et l'intention des ex lorsqu'ils exposent ces choses.

Donc, si vous avez déjà eu un ex qui,

Se met en colère contre vous parce que vous ne faites aucun contact
Semble se mettre en colère contre vous quand vous ne voulez pas les voir tout de suite
Ou même s'énerve quand tu ne réponds pas assez vite

Alors c'est certainement l'endroit pour apprendre.

Exactement ce que vous devriez faire si votre ex est en colère contre vous

Chris :
D'accord, aujourd'hui, nous avons notre session hebdomadaire avec Anna et moi, nous parlons simplement d'un sujet sur lequel nous sommes devenus un peu fous, en particulier dans notre groupe Facebook, qui est une grande peur que beaucoup de gens ont et c'est, que faire si mon ex est en colère ou en colère contre moi ? Est-ce qu'ils sont encore ? Ou même si vous avez peur de rendre votre ex fou. Anna, étant la personne très soucieuse des détails qu'elle est, me dit qu'elle avait 25 pages de notes ici, donc.

Anne :
J'ai fait.

Chris :
Vous prendrez les devants aujourd'hui.

Anne :
Je l'ai fait, je l'ai fait. J'ai commencé avec autant de pages et je l'ai réduite à seulement cinq.

Chris :
Juste cinq, non. Alors permettez-moi de mettre cela en perspective. Lorsque je filme une vidéo YouTube dans la salle YouTube que j'ai là-haut, mes notes font peut-être 300 mots au total. Ce ne sont que des bribes de mots aléatoires dont je suis le seul à connaître le sens. Alors ma femme, elle les a regardés un jour et elle s'est dit : Qu'est-ce que ça veut dire ? J'étais comme, eh bien ouais, je vais regarder ça, ça me rappellera ce que je suis censé dire, et puis je vais juste riffer. Anna ne fonctionne pas comme ça. Elle prend des notes détaillées, puis les réduit, c'est pourquoi Anna dirigera cette discussion et j'interviendrai avec des commentaires très stupides.

Anne :
Non, vous n'avez pas de commentaires stupides. Vous avez des commentaires fantastiques. De quoi parles-tu ? Je veux dire, c'est juste que j'ai une rétention anale parce que la première moitié de ma carrière était dans les relations publiques. Donc, c'était toujours en train d'être préparé pour des trucs comme ça, donc.

Chris :
Eh bien, alors Anna, avant de commencer l'enregistrement, elle a fait un commentaire vraiment intéressant que je pense que les gens voudront entendre, c'est-à-dire, je parlais comme, d'accord, comment devrions-nous encadrer cette discussion ? Devrait-il s'agir d'une peur de rendre votre ex fou ou devrait-il s'agir de ce qu'il faut faire si votre ex est réellement fou ? Elle a dit : Tout se résume aux relations publiques. Alors pourquoi n'expliquez-vous pas à tout le monde ce que vous entendez par ce concept ?

Anne :
Eh bien, je veux dire qu'il s'agit de notre perception et de la perception de notre ex. Donc, si nous sommes inquiets, si mon ex est en colère contre moi, afin de résoudre ce problème, nous devons d'abord comprendre ce qui se passe. Ce qui se passe, c'est que nous n'avons pas nécessairement peur de la colère de notre ex. Ce dont nous avons peur, c'est l'agression qui est le résultat de cette colère. La colère est donc un sentiment que nous ressentons lorsque nous pensons être traités de manière injuste, incorrecte ou incorrecte, mais l'agressivité est l'expression de cette colère. Donc, en ce qui concerne nos relations amoureuses, la colère, c'est de l'agressivité, pas de la colère. C'est ce que nous craignons et nous craignons l'agression sous la forme de ce que nos ex peuvent dire ou faire.

Anne :
Ainsi par exemple, un discours agressif, qui serait comme des cris ou des insultes. Nos ex ayant des expressions physiques, comme frapper des murs ou nous ignorer ou cela pourrait même aller jusqu'à des abus physiques ou émotionnels, ou l'expression de sentiments douloureux. Alors là où nous finissons par nous sentir stressés et coupables, d'anxiété, et c'est super gênant. Ce sont toutes des choses qui viennent après un combat ou un conflit et une confrontation, donc, mais la plupart d'entre nous ont tendance à être élevés ou à apprendre à traiter la colère et l'agressivité de la même manière. Nos instincts nous conduisent même à les traiter de la même manière, mais nous devons séparer les deux. Une fois que nous avons compris cela, nous pouvons être dans un meilleur état d'esprit pour gérer le comportement agressif de nos ex envers nous. Cela a-t-il du sens?

Chris :
Ouais, je veux dire qu'il y a beaucoup de choses à déballer aussi. Alors, où pensez-vous que nous devrions aller ici ? Qu'en est-il de vos 25 pages de notes ou maintenant de cinq pages de notes-

Anne :
[diaphonie 00:03:59], oui.

Chris :
… faut-il vraiment commencer par ?

Anne :
Eh bien, je pense que nous devons d'abord parler de ce qui se passe lorsque les gens se mettent en colère. Ainsi, par exemple, si nous pensons au travail du Dr John Gottman, les Quatre Cavaliers, comment les communications sont dans les relations. Les quatre cavaliers qui jouent sur les quatre sont vraiment une critique. Donc critique de l'expérience émotionnelle de la personne. La colère n'est donc pas le problème, car personne n'a de contrôle direct sur ses émotions. Ce que nous ressentons est ce que nous ressentons. C'est vraiment nul d'être critiqué pour quelque chose sur lequel nous n'avons pas de contrôle, mais les situations qui ont des émotions négatives élevées comme la colère ou le chagrin, se transforment souvent en désordres imprévus, je pense vraiment incroyablement chaotiques, comme une rupture. Ainsi, en raison de la façon dont nous gérons ces émotions hautement négatives, nous finissons par critiquer ou juger ou être critiqués ou jugés pour l'expérience émotionnelle de la personne. En plus de cela, nous ne traitons pas l'agression, je pense de manière intelligente ou stratégique.

Anne :
Donc, en ce qui concerne le retour d'un ex ou une rupture, nous avons tendance à ne pas être doués pour renforcer les limites concernant l'agressivité. Affirmer que si vous vous comportez de manière agressive, il y a des conséquences ou, de manière générale, être agressif. C'est pourquoi nous avons beaucoup de gens qui disent, j'ai peur que mon ex se fâche contre moi, et je veux qu'il revienne. Je ne veux pas qu'elle soit en colère contre moi. Eh bien, le fait est que lorsque nous répondons à l'agression d'une personne, ce que nous faisons, c'est que nous lui disons indirectement : Si vous, mon ex, vous vous comportez de cette manière particulière qui attire mon attention et c'est ce que vous voulez, vous voulez un réaction de ma part. Vous voulez de l'attention, c'est la meilleure façon de l'obtenir.

Anne :
Donc, quand nous ne sommes pas en contact, nous recevons beaucoup de gens, je reçois des clients de coaching tout le temps, j'en ai eu trois hier en disant, je ne veux pas que mon ex soit en colère contre moi. J'ai des sentiments personnels à ce sujet, mais [diaphonie 00:06:03]-

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Chris :
Eh bien, nous allons certainement plonger dans les sentiments personnels.

Anne :
Ouais, je veux dire et donc à partir de là, à propos de ce que vous êtes censé faire. Donc je veux dire que c'est le nœud du problème, nous devons comprendre, nous devons séparer la colère de l'agressivité. Nous devons aborder la colère, reconnaître que cette colère est là. Ensuite, nous devons mettre des conséquences ou des limites autour du comportement agressif.

Chris :
Très bien, il y a donc beaucoup à emballer dans ces déclarations. La seule chose que je dirais immédiatement, c'est qu'il semble que la principale raison pour laquelle je vois des gens ne pas vouloir appliquer une règle de non-contact est la peur qu'un ex se fâche à ce sujet. Alors, quand vous mentionnez vos sentiments personnels, quels sont-ils, en soi, à propos de cette situation spécifique, Anna ? Je me transforme en ce sourire sournois où je sais que je suis comme, oh, elle va toucher quelques nerfs avec celui-ci.

Anne :
C'est… j'ai un problème très précis… je veux dire-

Chris :
Moi aussi, c'est pourquoi-

Anne :
Je ne vais pas jurer parce que nous ne faisons pas ça, mais-

Chris :
Nous le ferons hors caméra.

Anne :
Nous le ferons hors caméra, mais honnêtement, si votre ex veut des réponses immédiates et se comporte de manière colérique. Disons que vous n'êtes pas en contact et qu'ils vous contactent et disent, hé, et vous ne répondez pas. Ils disent, hé, encore une fois, vous ne répondez pas. Puis ils disent, je pensais que nous allions être amis? Tu es nul de ne pas me répondre, et toutes ces autres choses. Tu voulais continuer à me parler et maintenant tu ne l'es plus ?

Chris :
Eh bien, ils font le voyage de culpabilité de genre, oh, vraiment mature.

Anne :
Alors oui, des trucs comme ça, mais le fait est que si votre ex voulait des réponses immédiates, il n'aurait pas dû rompre avec vous ou suggérer une rupture en premier lieu, mais aucun contact n'est une conséquence. Le fait de ne plus avoir de contact indique à votre ex qu'être en colère lui procure l'attention qu'il désire. Donc aucun contact ne dit, je ne vais pas vous laisser contrôler cette situation. Vous pouvez être en colère.

Chris :
Ce qui me frappe toujours à ce sujet, c'est que les gens ne le voient vraiment jamais de cette façon. Je suppose que cela se résume vraiment à… Il y avait une vidéo que j'ai faite cette semaine qui parlait essentiellement de l'altruisme contre l'égoïsme, essentiellement. Je pense qu'il y a quelque chose d'égoïste, un peu d'égoïsme, je ne me souviens pas exactement des termes techniques que les philosophes utilisaient. Mais c'est intéressant parce que beaucoup de gens ont peur que leurs ex ne soient en colère contre eux s'ils appliquent une règle de non-contact, et vous définissez souvent les choses exactes que nous voyons arriver des ex où ils sont, pourquoi sont-ils tu me parles pas ? Parle-moi, et tu es un crétin, et des choses comme ça. Au lieu de le regarder de la manière qui est correcte, de la manière que vous suggérez de le regarder, parce que c'est le fait, ils le regardent de cette manière égoïste ou intéressée où ils sont comme, oh mon Dieu, ça va ruiner mes chances de récupérer cette personne, mais ce n'est pas du tout ce que nous voyons, n'est-ce pas, Anna ?

Anne :
Oui, non, ce n'est pas le cas. Je veux dire dans le groupe Facebook, même je pense, il y a deux jours, quelqu'un a posté de son ex que l'ex était en colère contre la personne n'a pas répondu. C'était quelque chose à propos de la salle de gym. Cela ne nécessitait pas du tout de rompre un contact sans contact. Je veux dire que la personne peut aller à la salle de sport, que l'ex soit là ou non, d'accord, alors ça n'a pas d'importance, mais elle s'est vraiment fâchée. Genre, vous n'avez même pas la décence de dire oui ou non ? J'avais tout à fait raison de rompre avec toi, tu es un enfant immature, égoïste, ou quelque chose du genre, ou vraiment stupide. Eh bien, c'est égoïste là. Vous n'avez pas besoin d'une affirmation ou d'une réponse d'un ex pour vous dire si vous pouvez ou non aller au gymnase. Allez simplement à la salle de sport.

Anne :
Ainsi, votre ex après un certain temps se remettra d'être en colère. Je veux dire, si c'est si important pour eux, lorsque vous les contactez après avoir commencé à établir des relations, vous pouvez simplement dire que je n'étais pas prêt. moi c'est ça.

Chris :
Même s'ils ne l'ont pas fait.

Anne :
Oui, même s'ils ne l'ont pas fait. Vous voulez essayer de les positionner comme la personne la plus grande.

Chris :
Eh bien, revenir à cet exemple que vous avez donné où c'est juste la logique n'a pas vraiment de sens du point de vue de l'ex. Quelle technique ou tactique donneriez-vous à quelqu'un pour l'empêcher d'être victime de la mentalité de mon ex va être tellement en colère contre moi si je ne réponds pas ? Parce que vraiment, vous parlez d'accord, le pas de contact lui-même en est la conséquence. D'une manière étrange, la façon dont au moins j'ai toujours regardé les choses, c'est comme, quand un ex fait ces choses, ils essaient de dire ces choses, ils vous appâtent presque pour voir, est-ce que ça va l'avoir répondre? Cela va-t-il le faire réagir ? Si vous le faites, vous renforcez presque comme, d'accord, c'est leur point de rupture. Je sais que si je les dérange un tas de fois, ils finiront par casser.

Anne :
Vous récompensez un comportement agressif, c'est ce que vous faites. En ne répondant pas, vous dites essentiellement que je ne réponds pas à un comportement agressif. Vous pouvez vous comporter de cette manière autant que vous voulez, mais cela ne vous donnera pas ce que vous voulez, c'est-à-dire la reconnaissance. C'est séparer la colère de l'agression et comprendre quelle est la source de la colère. La colère est souvent un masque, c'est un mécanisme de défense contre la douleur ou contre la peur ou contre la honte, d'accord, ou contre la tristesse, le chagrin. Il est donc plus facile de s'accrocher à la colère et d'être en colère contre quelque chose que d'être très triste à propos de quelque chose.

Anne :
Remarquez que lorsque les gens… La colère est presque positive, a des caractéristiques positives, aussi étrange que cela puisse paraître. Qu'est-ce que je veux dire par là ? Quand je dis que la colère a des caractéristiques positives, je veux dire que quand quelqu'un dit : Tu es stupide, il sous-entend en fait que je suis intelligent. Tu es égoïste, tu es égoïste signifie que je suis généreux. Tu te comportes comme un enfant, ça veut dire que je me comporte comme un adulte. C'est pourquoi les gens se fâchent très facilement et ils restent en colère parce que ça fait du bien et c'est personnellement valorisant.

Chris :
Wow, je ne l'avais jamais vraiment regardé de cette façon. Je suppose que je suis toujours venu du point de vue de quelqu'un qui dit qu'il pense qu'il est toujours meilleur que vous. L'ironie est que souvent ils ne le sont pas. La personne-

Anne :
Bon, on y revient, ce que je viens de dire.

Chris :
Je sais je sais.

Anne :
Quoi qu'ils disent, ils y reviennent, ils se sentent bien dans leur peau.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Chris :
C'est si puissant, Anna, parce que je ne pense pas vraiment que beaucoup de gens le voient de cette façon parce que aussi évident que cela puisse paraître, c'est vrai. C'est presque comme par… et je suppose que vous pouvez… c'est une chose étrange à évoquer, mais si vous y réfléchissez, c'est presque comme essayer de dominer une autre personne. Cela vous fait vous sentir mieux dans votre peau, et c'est essentiellement le comportement agressif dont vous parlez.

Anne :
Oui oui. La colère protège souvent la personne en colère parce que si la personne est en colère, elle se protège de la tristesse ou de la honte. La colère est donc un mécanisme de défense. Beaucoup d'entre nous, enfants, ont appris que nous pouvons éviter la tristesse et la honte ou la peur si nous considérons les situations comme étant celles où quelqu'un d'autre a tort. Si nous nous sentons bien, nous nous distrayons de la douleur. C'est pourquoi tant de gens, tant d'ex, semblent en colère et jugent.

Anne :
Donc, ce que j'aime dire aux clients du coaching et à tous ceux qui écoutent ceci en ce moment et qui s'inquiètent qu'un ex se sente en colère, si vous comprenez comment fonctionne la colère, vous aurez beaucoup plus de facilité à rester concentré et à garder vos limites, et à être capable de gérer quand quelqu'un que vous aimez agit de manière agressive envers vous.

Chris :
Je pense qu'il s'agit d'un concept tellement puissant parce qu'il réduit vraiment le problème au cœur du problème. Le problème, c'est qu'il s'agit plus d'eux que de vous.

Anne :
Oui.

Chris :
L'aspect du mécanisme de défense consistant à dire, en gros, tu es égoïste, ce qui implique essentiellement que je suis altruiste. Nous savons que ce n'est probablement pas vrai.

Chris :
Donc, si vous pouvez reprogrammer la façon dont votre cerveau fonctionne lorsque vous entendez ces choses en colère. La réponse que je reçois généralement quand… ou la réponse que je donne généralement aux personnes du groupe Facebook, et cela ne s'est pas produit depuis un moment, mais la dernière fois que j'ai répondu à un commentaire, c'était que l'ex de quelqu'un avait paniqué lorsque le troisième jour sans contact ou quelque chose de ne pas obtenir de réponse lorsque la fille était dans la règle de non-contact. Elle était comme, devrais-je m'inquiéter? Est-ce qu'il va être en colère contre moi ? J'ai dit, non, cela signifie que cela fonctionne. Vous devriez presque célébrer le fait que cet effet se produise sur eux. Les gens ne le voient pas de cette façon. Je suppose que c'est ce qu'Anna et moi essayons de faire ici, c'est-à-dire que nous devons recadrer la façon dont vous voyez les choses.

tomber sur un ex qui t'a largué

Anne :
C'est vrai, la colère est un mécanisme de défense. La colère est le résultat d'être contrarié ou triste ou d'avoir honte de ne pas obtenir ce qu'il veut. Ils essaient de trouver vraiment, de la meilleure façon possible, de la meilleure façon qu'ils connaissent, pour se sentir mieux et pour se dire qu'ils n'ont pas tort. Mais nous savons qu'ils ont tort, sinon la rupture n'aurait pas eu lieu.

Chris :
Ouais, je veux dire, c'est à ça que ça revient. Il y a aussi beaucoup plus dans cette discussion parce que nous parlons presque spécifiquement d'une règle de non-contact et d'une réaction à une règle de non-contact. Mais parfois, je suis en fait curieux, quand vous travaillez avec un client, Anna, et qu'ils parlent. Disons qu'ils sont en phase d'appel téléphonique ou en phase FaceTime, quoi qu'il en soit. Est-ce que les choses ont parfois tendance à faire boule de neige de manière négative avec un ex qui se met immédiatement en colère ?

Anne :
Oui, ça arrive tout le temps. Nous aurons parfois des ex qui veulent sauter la chaîne de valeur, enverront un SMS [inaudible 00:17:04], puis l'ex essaiera immédiatement d'appeler sept fois de suite.

Chris :
Ouais, ouais, ce serait moi, au fait. C'est le genre de personne que je serais.

Anne :
Alors s'énerve vraiment.

Chris :
Je serais comme, eh bien, parlons juste. C'est la logique.

Anne :
Alors soyez vraiment contrarié, et c'est donc là que vous devez encore une fois comprendre la différence entre la colère et l'agressivité. Quelle est la fonction de la colère, vraiment, c'est un mécanisme de défense. Ce sont eux qui veulent se sentir bien, ce sont eux qui veulent se sentir validés. Donc s'ils essaient de t'appeler ou de dire, oh, rencontrons-nous, passons tout ce blabla de textos, vous-

Chris :
Comportement typique de la pomme de terre, Anna.

Anne :
C'est tellement patate. je viens-

Chris :
Vous devrez regarder notre dernière interview pour obtenir cette référence.

Anne :
Je veux dire, ne soyez pas des pommes de terre, mais quand même. Ce que vous voulez faire, je dirai aux clients, c'est que vous devez choisir. Tu dois dire à ton ex, oui, je veux te parler, mais je ne peux pas te parler en ce moment au téléphone. Donc tu peux soit dire à cause du travail, à cause de la famille, ou tu es avec les enfants ou tu es occupé et tu n'as que le temps d'envoyer des textos, ou tu peux juste être honnête et dire, je veux te parler mais c'est un peu inconfortable en ce moment. Vous n'êtes pas tout à fait prêt à parler au téléphone, mais vous êtes vraiment reconnaissant, vous êtes ravi de pouvoir envoyer des SMS maintenant. Vous voulez les complimenter et fixer des limites. Vous voulez dire, j'apprécie que vous soyez assez flexible pour discuter avec moi par SMS d'abord pendant un petit moment. Ensuite, vous entrez simplement dans vos textes de rapport de construction, ce que vous faites est d'apaiser et de valider votre ex sans vraiment céder à ce qu'il veut.

Chris :
D'accord, eh bien aussi, d'une manière étrange, cela les amène à faire ce que vous voulez, c'est-à-dire avoir cette conversation par SMS pour établir ce rapport avant vous… Maintenant, je suis aussi curieux. Je suppose donc que les clients qui ont des problèmes ne suivent pas ce conseil ? Donc, en utilisant votre exemple, ils envoient le premier SMS et ils disent, oh, il appelle, laisse-moi prendre le téléphone et ils parlent et puis ça ne se passe pas si bien.

Anne :
Oui, certains le feront, certains le feront. Ensuite, ce qui finit par arriver plus souvent qu'autrement, parfois cela ne se passe pas toujours de cette façon. Je dirais que peut-être sur 10 fois, peut-être qu'il y aurait deux fois où cela ne se produira pas de cette façon, mais pour la plupart, ce qui finit par arriver, c'est que si vous cédez et sautez dans la chaîne de valeur, votre ex finit par se sentir satisfaits et puis ils tombent de la surface de la terre et ils ne vous parlent pas pendant un moment. Ils reculent.

Chris :
Ou ce que j'ai vu, c'est qu'une situation d'amis avec des avantages sociaux se développe. Ce qui signifie qu'ils sont surtout juste après vous pour la libération sexuelle, puis une fois qu'ils l'ont compris, ils y vont.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Anne :
Ils disparaissent, ou si ce n'est pas ça, ils voulaient juste se sentir validés que rompre avec vous était la bonne chose à faire. Je reçois beaucoup, je finis par entendre des gens qui sautent la chaîne de valeur et cèdent, ils finissent par entendre beaucoup de, tu me manques, je veux être avec… Tu me manques beaucoup et je pense à toi tous temps, mais je pense que la rupture était la bonne chose à faire.

Chris :
Oui, c'est un point intéressant que vous soulevez parce que lorsque je recherchais une vidéo hier que j'ai filmée, je regardais beaucoup Reddit. Parfois, je vais sur les fils de discussion de Reddit juste pour voir ce que les gens disent en dehors de notre groupe Facebook, car notre groupe Facebook est vraiment adapté à nos affaires. Ce qui est vraiment intéressant, c'est que vous entendez des gens des années après, ils se souviennent de l'ex avec qui ils sont revenus mais ne leur ont pas vraiment donné une seconde chance. C'est toujours cette phrase exacte, qui est comme, je voulais juste… J'étais dans une humeur où je me demandais si j'avais fait une erreur. Ensuite, j'étais avec eux pendant un petit moment et j'ai réalisé que c'était une erreur. Ce sont des gens qui ont sauté cette chaîne de valeur.

Anne :
D'accord, d'accord. Maintenant oui-

Chris :
Alors-

Anne :
Oui, et j'ai des clients qui, lorsqu'ils commencent à établir des relations, sont en phase de textos, leur ex, chaque fois qu'ils les contactent, répond avec colère ou répond de manière agressive.

Chris :
Alors, avant de continuer parce que je vois où vous voulez en venir. Donnez aux gens des exemples de type de comportement agressif. Alors supposons que je t'envoie un texto et que je me dis, Hé, Anna, j'ai vu une émission à la télévision ou quelque chose du genre et ça m'a fait penser à toi. Quel serait un comportement agressif de la part de cet ex ?

Anne :
Pourquoi le F me contactes-tu ?

Chris :
J'ai compris.

Anne :
Ou, c'est vraiment... après tout ce temps, c'est avec ça que vous me contactez ? Ou, vous pouvez cela sur Google, ou, je ne veux pas vous parler, ou, c'était vraiment stupide.

Chris :
Donc, ils sont juste en grade A [diaphonie 00:22:02]-

Anne :
Être super sarcastique.

Chris :
… A-trous, désolé.

Anne :
Oui.

Chris :
Pas de malédiction sur la chaîne YouTube. J'ai failli enfreindre la règle.

Anne :
Ils sont en retard, ils sont de très mauvaises patates pourries.

Chris :
Oui, ce sont des ânes.

Anne :
Oui, ils le sont, mais vraiment quand les gens se comportent de cette façon, que font-ils ? Encore une fois, quelle est la source de la colère? Qu'est-ce que la colère ? C'est un mécanisme de défense. Eh bien, qu'est-ce que ça fait? Il protège de la peur, de la tristesse, de la douleur, de la honte ou de l'embarras. Ce qu'ils font, c'est déplacer ces sentiments négatifs sur vous.

Chris :
C'est très jeune en philosophie ou en psychologie, qui est cette ombre et projette l'ombre dessus. C'est essentiellement… Je veux dire, ce qu'elle dit a non seulement des ramifications philosophiques mais aussi des ramifications psychologiques et le monde réel, je veux dire c'est ce que nous voyons.

Anne :
Je veux dire, ce qui finit par se passer, c'est que… Je veux dire, se produire du côté de l'ex, c'est qu'ils vous perçoivent probablement comme très bien, et ils ne le font pas si bien. Très probablement, votre nature positive et le bonheur que vous montrez peut-être à la sphère d'influence, sur les réseaux sociaux, même simplement en les contactant de manière positive, renforcent leur propre récit de soi négatif.

Anne :
Donc que fais-tu? Ce que vous devez faire, c'est que vous devez avoir des conséquences sur leur comportement négatif, c'est pourquoi vous finiriez par faire un mini sans contact après chaque explosion de colère. Vous les appelleriez sur leur comportement d'une manière agréable. Dites simplement, par exemple, si j'avais tendu la main et dit : Oh, avez-vous vu cette émission de télévision ? Mon ex a répondu : Pourquoi me contactes-tu ? C'est vraiment stupide que tu fasses ça. Laisse-moi tranquille. La réponse devrait être de les appeler gentiment sur ce comportement, c'est-à-dire, si vous ne connaissiez pas la réponse, tout ce que vous aviez à dire était que vous ne savez pas. Mais je te laisse partir et je te parlerai plus tard. De toute évidence, vous êtes un peu malheureux et je vous parlerai plus tard. Vous faites le mini sans contact, vous continuez à vivre votre vie, ne renforcez pas la colère. Ne vous engagez pas car ce qu'ils recherchent, c'est le combat. Ils veulent que vous soyez aussi négatif [diaphonie 00:24:19].

Chris :
Eh bien, le combat le valide presque. C'est valider les choses à plusieurs niveaux. Cela les aide à faire face… et l'ironie de tout cela est que ce sont probablement eux qui ont rompu avec vous en pensant que la vie serait meilleure, et ils ont appris exactement le contraire. Alors se battre avec toi valide presque le, eh bien, j'avais raison dans cette décision de rompre avec elle parce que regarde comme c'est horrible, mais si tu ne t'engages pas, ça peut même parfois les amener à avoir un colère. Ensuite, ils auront un moment d'introspection.

Anne :
Tu fais ton mini sans contact, puis tu reviens. Nous préférerions avoir des réponses négatives comme celles-ci que le silence ou [diaphonie 00:25:01]-

Chris :
Indifférence.

Anne :
… parce que c'est la différence. La colère, quoi ? Il protège la personne agressive et en colère de ressentir d'autres choses. Ceux, la colère, nous pouvons travailler avec. L'indifférence ou le manque de sentiments sont des choses avec lesquelles nous ne pouvons pas travailler.

Chris :
Ouais, donc c'est une discussion tellement intéressante. C'est donc pour moi l'une des discussions les plus intéressantes que je pense que nous ayons eues parce que beaucoup de choses dont nous avons parlé avant sont comme des anniversaires et parlons-nous d'anniversaire? C'est quelque chose avec lequel j'ai l'impression que presque tout le monde va avoir un problème applicable ou une peur autour. La plupart des ruptures auxquelles vous faites face sont des comportements agressifs de l'une ou des deux parties. Peut-être pas de l'agressivité sur le plan physique mais tu es très combatif, comme l'exemple qu'Anna vient de donner avec du genre, pourquoi tu me parles ? C'est un genre de chose combative à dire.

Anne :
Ouais, je veux dire langage agressif-

Chris :
D'accord, d'accord.

Anne :
… c'est l'agression, c'est le produit de la colère.

Chris :
C’est donc finalement ce que je ressens comme la peur de la plupart des gens et ce à quoi ils seront confrontés. Ce qu'Anna a dit est non seulement brillant, mais aussi très difficile à faire, je pense, parce qu'elle donne juste l'impression que, oh oui, c'est facile, mais je ne pense pas qu'elle réalise à quel point les gens sont durs… ça va prendre un peu pratique pour les gens à obtenir, ce qui amène… à appeler l'ex. Alors elle a appelé l'ex d'une manière vraiment, vraiment intelligente, ce qui est comme, eh bien, si vous ne connaissiez pas la réponse, vous n'aviez pas à réagir de cette façon. Elle mettait presque cet éléphant au milieu de la pièce pour dire que nous allions régler ce problème et ensuite je vais [diaphonie 00:26:40].

Anne :
Je vais reculer doucement. Je veux dire, je pense que nous avons également eu une autre personne dans le groupe Facebook qui a tendu la main à son ex d'une manière très gentille et cet ex lui a répondu avec beaucoup de colère. Elle ne savait pas quoi dire en retour. Cet ex avait terminé le texte avec, je pense, merci beaucoup, sarcastique. Si c'était moi, j'aurais dit, tu es le bienvenu, puis j'ai dit, mais on dirait que tu es-

Chris :
Super, c'est génial.

Anne :
Ouais, j'aurais fait un coup de pouce ou un, De rien, mais j'aurais alors certainement dit, Clairement, tu es un peu malheureux. Je te parlerai plus tard.

Chris :
Quand j'étais au lycée, j'ai vécu une rupture comme celle-ci où j'étais la combative. Je n'oublierai jamais.

Anne :
[diaphonie 00:27:33], oh, Chris.

Chris :
J'étais un mauvais garçon. Je me sens toujours mal à ce sujet à ce jour, et finalement si je dois diagnostiquer ma psychologie et être honnête avec moi-même, c'est exactement ce que vous disiez. Je n'étais pas combatif dans le fait que comme, oh, allez F-off ou quelque chose comme ça, mais il faisait très froid d'une manière grossière. C'est presque comme si, juste… Je vis beaucoup de douleur et tu es la cause de cette douleur, et je ne veux pas m'occuper de toi. Alors je vais être en colère contre toi. C'est essentiellement, je veux dire que c'est pour les dames qui écoutent ici, c'est de mon point de vue. Cela m'est arrivé, j'étais cette personne de type comportement agressif. Tu sais ce que mon ex a fait ? Exactement ce qu'elle aurait dû faire, exactement ce que vous venez de dire. Quelque chose du genre, Eh bien, vous n'aviez pas besoin de réagir de cette façon. Au revoir, et ça m'a rendu dingue.

Anne :
Droite? Alors que s'est-il passé là-bas ? Elle vous a gentiment appelé, elle a fixé des limites autour du comportement, de l'agression, et il y a eu des conséquences, c'est-à-dire qu'elle est sortie. Elle ne s'est pas engagée avec toi.

Chris :
Devinez quoi? Je l'appelais une semaine plus tard pour essayer de la joindre. Donc, si vous voulez savoir si ce qu'elle dit a des applications réelles, je peux être un exemple littéral de ce travail.

Anne :
Je veux dire, les gens vont être… les ex vont souvent être en colère, à peu près toutes sortes de choses, mais c'est le truc. Nous devons tous être préparés à une réponse agressive de notre ex. Cela aide à l'avance de dire, d'accord… d'accepter que, hé oui, il peut y avoir une certaine agression ici. Ils vont probablement être un peu en colère. Alors qu'est-ce que je vais dire ? Soyez prêt à ne pas être pris au dépourvu et à ne pas paniquer comme, oh mon dieu, qu'est-ce que je vais dire? Avoir juste-

Chris :
Eh bien, vous vous sentirez bien mieux dans votre peau aussi, simplement en ayant cette préparation impliquée. Je veux dire, je sais que je me sentirais beaucoup plus en confiance avant quelque chose comme ça. Vous n'avez même pas besoin de savoir exactement ce que vous allez dire, vous avez juste besoin de savoir que c'est la théorie que je dois mettre en pratique.

Anne :
D'accord, c'est-à-dire que vous devez l'appeler gentiment, mettre des limites autour, puis sortir et ne pas vous engager. Donc, une autre chose que j'ai vue contre laquelle les ex se fâchent, c'est qu'ils semblent regarder vos médias sociaux. Ensuite, ils vous contactent parce qu'ils sont énervés, qu'il semble que vous sortez et que vous vous amusez ou que vous passez à autre chose, ou oui, ou en train de [diaphonie 00:30:10] ou peut-être de sortir avec d'autres.

Chris :
C'est mon truc préféré dans le monde entier.

Anne :
Ouais, ou vous partez en vacances que vous êtes censé passer ensemble, ou vous réalisez les choses que vous avez promises mais que vous n'avez jamais faites avant la rupture. Alors votre ex est super en colère de voir tout ça sur vos réseaux sociaux. J'ai des clients dans les appels de suivi qui m'en parlent tout le temps. Tout ce que vous faites à nouveau, c'est d'appeler gentiment le comportement. Donc après, on dirait qu'ils vous envoient un texto d'une manière vraiment en colère. C'est bien de savoir que tu peux aller à ces concerts où je veux toujours que tu m'emmènes, mais tu ne l'as jamais fait, ou tu as fini, je ne sais pas, à nettoyer cette maison comme j'ai toujours voulu que tu le fasses . Juste être méchant à ce sujet.

Anne :
Donc, vous avez juste besoin de laisser ça là pendant un moment et de répondre simplement par, Hé, c'est bon d'avoir de vos nouvelles, mais je veux juste que vous sachiez que malheureusement, vous êtes séparés. Je ne fais que vivre ma vie. Je ne fais rien qui soit irrespectueux envers toi ou envers notre relation passée. Je ne vous juge pas pour tout ce que vous faites, mais je veux que vous sachiez que vous avez toujours un sens pour moi en tant que personne ou que j'apprécie toujours votre temps. Vous devez dire des choses comme ça. Vous n'avez pas à dire tout cela, mais quelque chose dans ce sens pour les désarmer, puis passer à autre chose. Juste, vous semblez un peu en colère ou un peu contrarié. Alors je te parlerai plus tard. Terminé.

Chris :
Oui, mais il y a deux ou trois choses qui me sont venues à l'esprit quand tu parlais de ton baratin. La façon dont vous l'avez dit et ce truc simulé, vous étiez comme… vous venez d'appeler le comportement de cette manière vraiment agréable. Je ne fais rien d'irrespectueux. J'étais comme, oh ouais, ça marche sur moi. C'est vraiment bien, mais c'est essentiellement le style des choses de Michelle Obama, c'est-à-dire que quand elles baissent, vous montez.

Anne :
[diaphonie 00:31:59], oui.

Chris :
Mais pour détailler un peu plus ce que, du moins du point de vue du gars sur ce que cela va faire, est-ce que cela les amène à s'introspecter, à s'asseoir et à penser à eux-mêmes, suis-je ridicule à ce sujet ? Cette introspection est généralement ce qui peut conduire à une sorte de regret ou à prendre des mesures ou même parfois à s'excuser d'être un crétin. C'est le type de comportement que vous voulez. Vous voulez qu'ils fassent une introspection et réalisent que j'ai raté une opportunité avec elle ou j'ai raté une opportunité avec lui.

Anne :
D'accord, tout ce que je dis est littéralement une variation de l'antidote à la défensive tel que décrit par John Gottman, c'est tout. Alors, quel est l'antidote à la défensive ? C'est simplement ceci, reformulez la position des personnes. Expliquez en quoi c'est juste. Ensuite, vous indiquez votre position puis vous sortez. C'est tout, c'est fait.

Chris :
Eh bien ça aussi, donc les trucs de John Gottman, nous avons beaucoup parlé sur le podcast de Never Split the Difference de Chris Voss. Il utilise cette chose exacte, il la qualifie d'empathie tactique et de compréhension de la vision du monde de l'adversaire et tout le reste, mais c'est un vrai négociateur du FBI qui l'a utilisé pour sauver des vies. Donc, si vous êtes assis là et que vous pensez que vous êtes au-dessus ou que vous ne l'êtes pas… Je vous le dis, cela peut fonctionner, en particulier sur les ex émotifs ou trop émotifs. Mais je suppose que l'élément clé est que vous devez regarder les choses de leur point de vue pour qu'ils se sentent, oh d'accord, ils comprennent ce que je traverse.

Anne :
Ouais, je veux dire aussi ce que fait l'antidote défensif, c'est ce qu'on appelle le renforcement différentiel. Donc je ne sais pas si vous connaissez ça, mais j’en parle parfois avec mes clients coachs. Le renforcement est donc le concept psychologique qui dit que nos comportements sont influencés par ce qui les suit. Ainsi, plus précisément, si un comportement est suivi d'une expérience agréable, les chances que ce comportement se reproduise sont augmentées. Mais si ce comportement est suivi d'une expérience désagréable, les chances que le comportement se reproduise sont diminuées.

Anne :
Le renforcement différentiel consiste donc à comprendre les motivations d'une personne et ses comportements. Donc, si vous luttez contre la colère ou l'agressivité de quelqu'un, vous pouvez utiliser le renforcement différentiel à votre avantage. Je déteste mettre les choses en termes d'avantage, mais oui.

Chris :
Eh bien, la façon dont j'ai toujours regardé les choses est, une bonne sensation contre de mauvais sentiments, type. C'est une façon grossière de voir les choses, mais si vous faites quelque chose et que cela vous fait du bien, vous êtes beaucoup plus susceptible de refaire ce comportement parce que si quelque chose vous fait vous sentir mal… peut-être qu'il y a un exemple où vous êtes au travail et disons que vous devez laisser quelqu'un aller au travail. Vous redoutez juste… en fait, je vais donner un exemple personnel d'aujourd'hui.

Chris :
J'ai dû appeler notre tondeuse à gazon parce qu'ils ne m'avaient pas facturé depuis deux ans. Il y avait une facture gigantesque que leur secrétaire a foirée et je ne voulais pas payer cette facture. Je veux dire, nous parlons cher, deux ans de chose. J'appelle donc pour vérifier que c'est le montant, comprendre ce qui s'est passé et tout. Je n'arrêtais pas de le remettre parce que je ne l'avais pas fait… et cela me faisait toujours du mal. Je ne voulais pas faire ça. Payer cet argent à quelqu'un pour l'erreur de quelqu'un d'autre ne va pas vous faire vous sentir bien. Alors je continue d'éviter ce comportement. Du moins c'est comme ça que je l'ai vu. On peut parler hors caméra de la tondeuse à gazon. J'ai des réflexions à ce sujet.

Anne :
Mais je veux dire encore une fois, si nous pensons au renforcement différentiel, presque toujours un comportement agressif ou frustrant comme nos ex qui sont en colère contre nous, nous envoient des SMS et sont en colère, est normalement suivi de quelque chose qui le renforce et le rend plus susceptible de se produire. Donner de l'attention à la personne en colère-

Chris :
Ça fait du bien, ça fait du bien.

Anne :
Ouais, ça fait du bien. Vous vous souvenez de ce dont nous avons parlé auparavant ? Comment la colère a-t-elle des caractéristiques positives ? Donc, en leur cédant ou en répondant immédiatement à ce texte ou à cet e-mail en colère, cela signifie que vous ne les ignorez pas et que vous leur dites qu'ils ont raison. Cela leur montre que ce qu'ils pensent de cette situation est vrai.

Chris :
Même si ce n'est pas le cas.

Anne :
C'est pourquoi… ouais, même si ce n'est pas le cas. C'est pourquoi vous ne répondez pas tout de suite. C'est pourquoi vous ne vous précipitez pas pour expliquer et dire, je ne vous ignore pas. Eh bien, oui, c'est le point de non-contact. Votre travail n'est pas de satisfaire ou de valider cela, car ils vont continuer à penser… ils vont penser, si je continue à être en colère contre cette personne, j'obtiendrai toujours l'attention que je veux au fond.

Chris :
Oui, et la vérité est que la plupart des personnes en couple ne connaissent pas ce concept. Donc, ils vont immédiatement répondre de manière émotionnelle et cela valide le comportement et ils envoient… et honnêtement, cela les fait se sentir bien. Je veux dire, je suis sûr, au moins j'ai connu où vous êtes en colère contre quelqu'un. Vous cherchez à vous battre avec eux, vous êtes juste comme, je vais me battre avec cette personne, je vais me disputer avec cette personne, et s'ils se disputent, ça va me faire aller droit au but où je suis juste comme, oui, j'ai raison, j'ai raison, j'ai raison. Ça fait du bien et c'est un peu addictif, aussi étrange que cela puisse paraître, et c'est ce qui se passe avec votre ex, surtout si vous avez un ex qui a rompu avec vous. Je veux dire, ils sont assis là à penser, j'ai pris une excellente décision de rompre avec elle ou de rompre avec lui. Plus vous vous disputez et vous disputez avec eux, plus vous les convainquez qu'ils ont pris une bonne décision.

Anne :
Vous les faites se sentir bien au fond, ne faites pas ça. En renforcement différentiel, on n'encourage pas l'agressivité, on s'éloigne. Nous allons haut, comme dirait Michelle Obama.

Chris :
C'est ma [diaphonie 00:38:08]-

Anne :
Nous avons des conséquences, comme je l'ai dit plus tôt, quoi qu'il en soit, nous ne devons pas renforcer cela. Nous ne devons pas accorder cette attention. Plus nous accordons d'attention, plus elle a de vie. Nous ne voulons pas donner vie à la colère.

Chris :
Non, c'est comme une flamme. Vous venez de mettre le dessus sur la bougie et elle meurt. Donc, le top dans ce cas ne répond pas immédiatement à un ex.

Anne :
Ouais, c'est exact.

Chris :
Il y a… Je veux aussi souligner une chose qui pourrait être déroutante pour les gens. Nous avons parlé d'aucun contact et vous ne devriez pas répondre pendant aucun contact. Nous avons également parlé de ce qui se passe si vous tendez la main et que vous recevez un SMS en colère en réponse. Vous ne devriez pas répondre à cela tout de suite?

Anne :
Non, vous jamais.

Chris :
Vous devriez attendre un peu ?

Anne :
Mm-hmm (affirmatif), mettez toujours un peu de temps.

Chris :
[diaphonie 00:38:56]-

Anne :
Je dirais au moins 15 minutes à une heure.

Chris :
Alors montons cela d'un cran. Disons que ce langage agressif se produit lorsque vous êtes en personne avec eux. Comment vas-tu t'occuper de ça?

Anne :
Eh bien, je veux dire que nous utiliserions certaines des techniques de Never Split the Difference. Il me semble-

Chris :
J'ai l'impression que tu es contrarié à cause de bla, bla, bla.

Anne :
Oui, vous êtes contrarié à cause de X, Y et Z. Encore une fois, c'est l'antidote défensif. Réitérer la position de la personne et dire, je peux voir pourquoi vous seriez contrarié, cependant, c'est mon point de vue à ce sujet, ou c'est vraiment ce qui se passe. Je suis désolé que ce soit ce que vous ressentez. S'ils continuent à être agressifs, alors vous diriez, nous n'allons pas avoir une discussion productive à ce sujet en ce moment. Je pense qu'il vaut mieux que nous nous séparions ce soir, si vous traînez, ou que je rentre à la maison ou que nous payions la facture. Nous revenons en reparler lorsque nous sommes tous les deux capables de parler plus calmement.

Chris :
Oui, la seule chose que je dirais, c'est que nous verrons souvent cela se produire si vous avez sauté la chaîne de valeur. Je veux dire que vous ne vous efforcez pas de créer ce lien émotionnel en envoyant des SMS, en parlant au téléphone. Au lieu de cela, vous êtes comme si vous leur envoyez un texto, ils vous renvoient un texto, Hé, rencontrons-nous. Tu es juste comme, oh, je l'ai récupéré, chéri. Vous allez vous rencontrer et puis les choses s'envolent.

Anne :
Cela est dévolu parce que [diaphonie 00:40:45].

Chris :
Il y a une raison pour laquelle nous tenons à ce que vous suiviez cette chaîne de valeur. C'est notre façon de reconstruire cette fondation avant de faire des choses romantiques en personne. C'est une vue à vol d'oiseau très simple.

Anne :
D'accord, votre ex, vous devez tous les deux avoir investi du temps l'un pour l'autre dans un . Il faut du temps pour qu'un réel changement se produise, cela ne se fera pas du jour au lendemain.

Chris :
Ouais, la grande citation est, les grandes choses n'arrivent jamais soudainement. Un philosophe célèbre a dit que Rome ne s'est pas construite en un jour, tout s'applique ici.

Anne :
D'accord, d'accord. Je pense qu'une autre chose que je reçois souvent des clients, le coaching des clients sur la colère est assez intéressant, lorsque les ex sont contrariés que vous passiez du temps à influencer la sphère.

Chris :
Oh, alors qui spécifiquement dans la sphère d'influence, comme des amis communs ?

Anne :
Bon d'accord, amis communs. Nous avons même vu dans le groupe Facebook, nous avons eu des ex, ils ont bien noué des relations. Découvrez soudainement qu'un ami commun vous a demandé, à vous ou au client du coaching ou à la personne du groupe Facebook, d'aller sortir. Ou dans un autre cas que j'ai vu où le membre de la famille embauchera mon client de coaching pour aller faire un travail chez lui, ou pour faire du travail pour eux. Ainsi, l'ex reviendra, contactera le membre du groupe Facebook ou mon client de coaching et lui dira : Comment osez-vous passer du temps avec cet ami commun ou avec ma mère ou avec mon père ou faire ce travail pour ma tante. Comment oses-tu.

Chris :
Comme s'ils avaient le monopole du temps de leur ami ?

Anne :
Vous franchissez une limite totalement inappropriée. Qu'est-ce que tu fais avec ça ? Eh bien honnêtement, c'est là que vous définissez une limite et que vous énoncez leur position. Encore une fois, je comprends, vous semblez bouleversé. Je ne savais pas que l'ami commun ou le membre de la famille était interdit. Je comprends que, surtout avec la rupture, c'est inconfortable, mais j'ai aussi le droit d'avoir des liens personnels avec les gens et de nouer et de maintenir des amitiés. De plus, cette personne m'a contacté, et non l'inverse pour faire X, Y et Z. Donc, si cela vous met mal à l'aise que je passe du temps avec elle, je suis très disposé à parler à cette personne et à lui demander si elle préfère ne pas être ami avec moi parce que tu es mal à l'aise.

Chris :
Anna, tu es si bonne. Tu m'as fait peur quand tu as dit ça, ton visage est si parfait dans la façon dont tu as dit ça. De plus, vous avez presque utilisé un argument contre, vous avez creusé des trous dans leur logique d'une manière vraiment intelligente.

Anne :
C'est ce que tu dois faire. Je veux dire que nous devons anticiper cela parfois… Je veux dire, la colère n'est pas rationnelle. Donc un moyen de… quand nous reconnaissons ce que nos ex ressentent à nouveau dans l'antidote défensif, d'accord, nous devons reconnaître ce qu'ils ressentent et ensuite nous devons rester dans notre position, ce qui va être beaucoup plus logique et rationnel que la leur .

Chris :
Oui-

Anne :
Mais nous devons planifier pour cela.

Chris :
Habituellement, lorsque nous faisons ces interviews, je me dis, oh, j'ai quelque chose à ajouter. Je n'ai rien à ajouter. C'est à peu près aussi parfaitement résumé que vous pouvez le faire.

Anne :
J'ai eu tellement de clients cependant, qui ont eu des ex qui s'énervent vraiment, pourquoi avez-vous fait ce travail pour X, Y et Z ? Pourquoi es-tu sorti à cette fête à laquelle tu étais invité ? C'est comme, eh bien-

Chris :
C'est un comportement intéressant. Je veux dire, où cela tomberait-il… c'est juste que je me demande seulement parce que je faisais des recherches approfondies sur les styles d'attachement pour le mariage aujourd'hui. Où cela tomberait-il avec un style d'attachement, parce que généralement ce que nous trouvons-

Anne :
Ce n'est pas une chose de style d'attachement, cependant.

Chris :
Je sais, je sais, je suis juste curieux. Habituellement, nous constatons que les styles d'attachement anxieux sont généralement nos clients, et ils sont généralement associés à un style d'attachement évitant.

Anne :
Correct, je veux dire que c'est la paire la plus courante.

Chris :
Donc [diaphonie 00:45:14] évitante… donc s'il s'agit d'une personne de style attachement évitant qui devient super défensive et presque anxieuse pour un ami, je trouve juste les subtilités de ce concept intéressantes.

Anne :
Eh bien, si vous parlez d'un évitant, il y en a deux sortes. Les craintifs et les dédaigneux.

Chris :
[diaphonie 00:45:32], à droite.

Anne :
Oui, la peur est la plus courante. Le peureux aura des caractéristiques de style d'attachement anxieux pour cette anxiété. C'est donc là que si votre ex est un évitant, très probablement et s'il est en colère de cette manière, cette personne est très probablement un éviteur craintif.

Chris :
Evitant craintif.

Anne :
Oui en effet.

Chris :
Moins méprisant là où ils sont comme, je suis un loup solitaire.

Anne :
Les gens méprisants-

Chris :
Je suis loin du monde.

Anne :
Oui, ils rejettent activement l'intimité émotionnelle, donc le fait que vous soyez amis avec leurs amis communs, c'est bien parce qu'ils ne traînent pas avec leurs amis communs de toute façon.

Chris :
Donc, la seule raison pour laquelle j'en parle, c'est que nous avons affaire à des ex qui sont très en colère. Vraiment, la clé pour gérer cette colère ou faire le judo et renverser la colère est de comprendre d'où vient la colère. Donc, votre exemple, c'est qu'ils sont en colère contre votre alambic mais ils sont en colère contre vous pour une raison irrationnelle comme, eh bien, vous traînez avec un ami. C'est mon… je les ai trouvés en premier. Je pense juste que cela donne aux gens un aperçu de la compréhension, c'est pourquoi votre ex agit de cette façon.

Anne :
Bon, je veux dire encore une fois, la colère, ce comportement n'est pas lié au style d'attachement. Ce n'est pas le cas.

Chris :
Eh bien, ouais, ouais, ouais, ouais. Non, je comprends. C'était juste moi parce que j'étais comme, c'est sur la tête, c'est la chose la plus pertinente que je faisais aujourd'hui pour le travail, alors oui.

Anne :
Mais je veux dire que c'est la façon dont nous gérons les émotions négatives et ce qui finit par arriver, c'est que nous finissons par critiquer ou juger les gens. Nos ex agissent de manière très spécifique. Encore une fois, discours agressif, cris, insultes, coups de poing dans les murs, vous ignorer, essayer de déclencher en vous, stress, culpabilité, anxiété et maladresse. Ce sont les résultats de la colère.

Chris :
Donc, la dernière fois que je me suis vraiment, vraiment mis en colère, c'était pour une troisième opération. J'ai donc subi quatre opérations au cours des deux dernières années.

Anne :
Je me souviens.

Chris :
Donc les deux premières chirurgies, c'était presque comme un agneau allant à l'abattoir. J'ai tout accepté, mais quand j'ai appris que j'en avais un troisième, je n'oublierai jamais. Je me suis mis tellement en colère parce que c'était une chose vraiment blessante. C'est la chose la plus stupide qui soit, mais j'avais mon téléphone dans ma main comme ça, et je l'ai claqué très fort et j'étais comme, oh non, j'espère que je n'ai pas cassé mon téléphone. Donc voilà.

Anne :
Wow.

Chris :
C'est à ce moment-là que je me mets vraiment en colère, je vais… mon téléphone et je le claque juste et je me mets vraiment en colère, alors.

Anne :
Il y avait une composante physique à cela, n'est-ce pas ?

Chris :
Oui, composante physique.

Anne :
Quand on se met en colère, qu'est-ce qu'on veut faire ? Que voulons-nous faire quand nous sommes en colère ? Nous voulons nous battre, nous voulons crier, nous voulons blâmer, nous voulons-

Chris :
Très primitif, n'est-ce pas ?

Anne :
C'est, ouais, c'est. Donc [diaphonie 00:48:31]-

Chris :
Je ne veux pas faire de politique ici, mais nous avons vu cela prendre… Dans notre environnement actuel en Amérique, nous avons vu cette division et cette colère à un niveau que je n'avais jamais vu auparavant chez l'homme. Donc, si vous êtes assis là en pensant que vous ne pouvez pas vous identifier à cela, regardez simplement ce qui se passe dans le monde.

Anne :
Ouais, je veux dire encore la colère, qu'est-ce que ça fait ? Il masque ou protège la personne en colère des autres émotions qu'elle ne veut pas ressentir, à savoir la tristesse, la douleur, la peur et la honte.

Chris :
Nous allons utiliser mon exemple de chirurgie, pas tellement honteux mais tristesse, chagrin, dépression.

Anne :
[diaphonie 00:49:16].

Chris :
C'est ce que ça masque, parce que ce sont les… parce que j'ai subi deux chirurgies et je connais ces chirurgies, la récupération est vraiment difficile pour celles que j'ai subies. Il y a beaucoup de dépression qui s'y associe presque. Alors tu es juste comme-

Anne :
Vous avez vraiment du mal. Je suis méchant, je [diaphonie 00:49:34]-

Chris :
J'ai dû parcourir le pays pour qu'un expert paie de sa poche pour qu'il soit réparé.

Anne :
[diaphonie 00:49:39] parce que c'était-

Chris :
Cinq états pour y arriver et pendant COVID, mais c'était la meilleure décision que j'ai jamais prise, mais le point est comme-

Anne :
Je veux dire, [diaphonie 00:49:46].

Chris :
… la colère était de masquer ça, ces sentiments du genre, oh, je vais être super déprimé.

Anne :
Bon, encore une fois, si vous comprenez la source et la fonction de la colère, et que vous pouvez planifier cela quand cela arrivera, car cela va très probablement arriver. Votre ex sera en colère quoi que vous fassiez, c'est la fonction des ruptures. Personne ne sort d'une rupture en disant, je suis super excité, et c'est le moment le plus heureux de ma vie. Je n'ai aucune douleur, tristesse ou colère à ce sujet. Personne ne dit ça.

Chris :
Personne n'est sain d'esprit. J'ai l'impression que le Joker de Batman pourrait sortir d'une rupture comme celle-là.

Anne :
D'accord, mais c'est le Joker.

Chris :
Eh bien, alors je regardais… J'ai eu HBO Max et ils ont une série animée Batman, l'ancienne de retour. J'ai regardé celui-ci où le Joker a rompu avec Harley Quinn, c'est intéressant.

Anne :
Je n'ai pas vu ça.

Chris :
Je suis désolé, désolé, c'est le plus aléatoire. Je dois couper ça de ça.

Anne :
Mais je veux dire si nous allons le ramener à Buffy.

Chris :
D'accord, ouais, ouais.

Anne :
Angel et Spike étaient tous les deux très contrariés.

Chris :
Alors laissez-moi penser ici, Spike, je me souviens qu'elle a rompu avec lui dans la saison six pendant l'épisode du mariage et il était vraiment… non, non, c'était avant l'épisode du mariage parce qu'il a apporté la date au mariage pour essayer de la faire jaloux. Il était comme, Oh ouais, est-ce que ça a marché ? Elle était genre, un peu. J'essaie de penser, je pense que ce n'est pas Angel qui a rompu avec elle parce qu'il était comme-

Anne :
Ouais, mais il était toujours énervé.

Chris :
… il allait partir ?

Anne :
Mais il était toujours contrarié.

Chris :
Ouais, c'est vrai, c'est vrai, mais il ne pouvait pas coucher avec elle, c'est à ça que ça se résumait. C'est la vérité, il perdrait son âme s'il couchait avec elle.

Anne :
C'est vrai, je veux dire-

Chris :
Désolé, je ruine Buffy pour ceux qui ne l'ont pas regardé, désolé.

Anne :
Je veux dire, si vous ne l'avez pas regardé, vous devez l'avoir déjà regardé, alors d'accord.

Chris :
Oui, c'est presque une condition préalable pour faire partie de la récupération de l'ex-petite amie, de la récupération de l'ex-petite amie. Tu dois regarder Buffy du début à la fin.

Anne :
Mais vous devez avoir une certaine compréhension de Buffy et vous devez connaître les cassettes.

Chris :
Oui, MP en parlait dans le groupe Facebook aujourd'hui. Je ne sais pas si tu as vu ça. Elle était-

Anne :
J'ai fait.

Chris :
Elle a regardé toute notre interview quand nous parlions, de quoi s'agissait-il ? Cobra Kai et Wanda Vision et Buffy et, désolé. Faites partie du groupe Facebook, les gars. C'est amusant là-dedans.

Anne :
Je veux dire que le groupe Facebook est assez génial. Nous préparons notre échange de cartes de la Saint-Valentin en ce moment même.

Chris :
J'ai récemment dû filmer une vidéo sur mon téléphone pour le meilleur… pour Hollywood Life, qui est un très grand site Web de célébrités. Ils voulaient un devis, et je connais une journaliste là-bas, alors elle m'a dit : Hé, fais-moi juste un devis pour quelque chose sur ce qu'il faut offrir à un homme pour la Saint-Valentin. J'y ai pensé pendant des jours, en pensant, je ne sais pas, mais plus j'y pensais, plus je me disais, d'accord, c'est ce que je pense que le meilleur cadeau serait. Je vais donc le gâcher pour tout le monde ici.

Anne :
Qu'est-ce que vous avez dit?

Chris :
Ce que vous devez faire, c'est offrir à un homme un cadeau qu'il utilisera. C'est la clé, parce que s'il… alors regardez ces écouteurs ici. Ma femme m'a acheté ceci pour Noël parce que mes écouteurs s'effondraient pour toujours et qu'ils peuvent se connecter à l'iMac. Chaque fois que je porte ces écouteurs, je pense à ma femme maintenant parce que je les utilise.

Anne :
[diaphonie 00:53:07].

Chris :
C'est donc presque comme une association entre eux. Alors utilise ça, Anna, utilise ça.

Anne :
Eh bien, je le ferai, je le ferai, mais bon, la dernière Saint-Valentin, qu'est-ce que j'ai offert à mon mari ? Je lui ai acheté un couteau de poche vraiment cool.

Chris :
Oui, mais utilise-t-il le couteau de poche tous les jours ?

Anne :
Ouais, je veux dire-

Chris :
Ah bon? Il doit donc penser à vous à chaque fois qu'il l'utilise.

Anne :
Je veux dire, à quelle fréquence utilisez-vous un couteau ? Nous utilisons beaucoup un couteau, pour ouvrir toutes sortes de choses. Vraiment utile.

Chris :
Eh bien, ce n'est que lorsque j'ouvre les cadeaux de ma fille que je commence à chercher le couteau.

Anne :
Étant donné que nous avons constamment des colis livrés à notre domicile.

Chris :
Vrai vrai.

Anne :
[diaphonie 00:53:37].

Chris :
Tu vois, j'ai un de ces cutters pour ces choses. Ceux-ci font un assez bon travail, mais.

Anne :
Eh bien, j'ai l'impression que dans le Sud, vous devez utiliser votre couteau tous les jours. Je ne dis pas que nous l'utilisons pour poignarder des gens ou quoi que ce soit, mais j'ai l'impression d'utiliser… même si j'ai l'impression d'être [diaphonie 00:53:51].

Chris :
Nous parlions justement de Buffy, c'est comme… d'accord, donc clairement Anna et moi sommes pleins de joie et de bonheur et pas de colère ici, donc.

Anne :
D'accord, nous ne sommes pas en colère.

Chris :
Donc, pour revenir à vos notes, y a-t-il quelque chose que nous avons manqué et que nous devions vraiment couvrir, ou sommes-nous assez minutieux ?

Anne :
Non, je pense que nous avons vraiment couvert la situation sur laquelle les gens ont tendance à poser des questions. Et si mon ex est juste en colère contre moi en général ? D'accord, et comment répondre s'ils sont en colère parce que je suis au milieu d'un non-contact et que je ne leur réponds pas ? Ou, une fois que j'ai terminé l'absence de contact et qu'ils sont toujours en colère, ou si chaque fois que je tends la main et que j'essaie d'établir une relation, ils sont en colère, ou ils sont contrariés de passer du temps avec la sphère d'influence, ou ils sont bouleversé par quelque chose qu'ils ont vu sur les réseaux sociaux. Je pense donc que nous avons couvert la plupart des choses principales.

Chris :
Et, que faire pendant ces choses. Donc je pense en fait que c'est une rewatch vraiment parfaite pour les gens qui sont comme… parce que même en la traversant, je sais que je vais la revoir, uniquement parce que quand je dois faire un live Facebook et obtenir une réponse ou une question à ce sujet, Je vais être comme, d'accord, qu'est-ce qu'Anna a dit ? Je vais juste le répéter aux gens et donner l'impression que je l'ai inventé, mais je ne l'ai vraiment pas fait, c'était tout toi.

Anne :
Mais j'aimerais vraiment que les gens se souviennent pendant que vous regardez cela, rappelez-vous que la colère est distincte de l'agressivité. Cette colère est un mécanisme de défense. Aussi, que nous voulons utiliser le renforcement différentiel, donc en d'autres termes, répondre à la colère avec la reconnaissance, puis le silence, plutôt que de s'engager dans un combat. Aussi, planifiez, planifiez à l'avance. Supposons que votre ex sera en colère contre quelque chose et soyez simplement prêt à répondre à cela, et nous venons de vous donner un aperçu de la façon de répondre aux plus grands scénarios que nous voyons le plus souvent.

Chris :
Une chose que je suis vraiment heureux de vous trouver et de vous avoir comme coach, c'est que je repense à quand j'ai commencé et j'étais seul à faire ça, écrivant juste des articles dans ma chambre. Les conseils se sont tellement améliorés, au point où, voyez-vous, la colère était que je n'avais pas assez d'expérience pour faire face au grand nombre de personnes qui liraient mes trucs. Ce n'était pas quelque chose que je devais considérer lorsque j'ai commencé à me demander, d'accord, c'est ce que je pense qui fonctionnera, puis à le tester. Au fil des ans, cela s'est tellement amélioré, même en vous faisant participer, en y mettant votre touche, en ayant d'autres personnes dans le groupe Facebook qui sont essentiellement une sorte de groupe de réflexion sur ce qui peut potentiellement fonctionner. Je vais juste, je vais me féliciter ou féliciter l'entreprise, je suis vraiment fier de ce que nous avons accompli parce que j'ai vraiment l'impression que nous pourrions avoir les meilleurs conseils au monde sur les ex, au moins le conseil le plus pratique et [diaphonie 00:56:50].

Anne :
100 %, c'est certain. Je veux dire, nous avons une vaste sagesse collective dans le groupe Facebook. Je veux dire, j'en fais partie depuis plus de quatre ans maintenant, et je l'ai vu grandir-

Chris :
Depuis qu'on a commencé, oui.

Anne :
Oui. Ouais, je veux dire, c'est juste incroyable. Vous pouvez rechercher dans nos archives et vous pouvez voir comment les conversations ont changé au fil des ans, mais à cause de cela, elles ont simplement été affinées au fil du temps. Ensuite, ma propre expérience personnelle en tant que personne chargée des relations publiques, comprenant simplement comment gérer les crises. Cela rend donc beaucoup plus facile de parler de la façon de gérer un ex en colère, car j'avais l'habitude d'avoir un client où nous devions tout le temps faire face aux annonces de décès.

Chris :
Oh wow. Donc, c'est extrême. Tu dois vraiment faire attention à ce que tu dis.

Anne :
D'accord, et donc en prenant ça, et puis je représentais aussi beaucoup de sociétés pharmaceutiques. Il faut donc faire très attention à la langue là aussi. Il devient donc très facile d'identifier ce que vous devriez dire et ne pas dire. C'est vraiment amusant, je pense, de faire partie de l'ERP et d'être coach pour l'ERP, car je peux partager beaucoup de cette expérience avec vous parce que cela s'applique assez facilement aux relations.

Chris :
Parlons donc un peu du coaching, parce que c'est notre truc que nous avons fait et donc je veux juste dire, c'est mon type de contenu préféré à produire. Non seulement c'est facile parce que c'est juste une conversation, mais c'est juste amusant parce que l'entraîneur Anna est l'une des personnes les plus intelligentes que je pense avoir jamais rencontrées.

Anne :
Quelle?

Chris :
Oui, tu le sais, tu sais que c'est vrai.

Anne :
Ne pas.

Chris :
Alors, comme-

Anne :
Je suis flatté, merci.

Chris :
J'aime donc les conversations où j'ai l'impression d'apprendre quelque chose. J'ai l'impression d'avoir appris quelque chose aujourd'hui. En regardant simplement leurs réponses de cette manière, vous vous rendez compte que, oh oui, c'est un mécanisme de défense, je l'ai toujours considéré comme, restez silencieux, laissez-les s'en remettre. Mais comprendre le raisonnement derrière cela, je pense que c'est vraiment, vraiment perspicace.

Chris :
Mais le coaching, donc il se passe beaucoup de choses avec le coaching en ce moment. Nous avons engagé un nouvel entraîneur, l'entraîneur Tyler-

Anne :
Oui, qui est incroyable.

Chris :
… parce que l'entraîneur Anna était très demandé. Alors Tyler s'est réservé très vite et il est débordé maintenant, alors nous nous amusons à le taquiner à propos de lui rendant son calendrier un peu trop disponible parce qu'Anna et moi lui avons dit, nous avons dit, Hé, vous voudrez peut-être limiter votre journée un un peu parce que six clients coachés dos à dos, c'est beaucoup. A-t-il écouté, Anna ?

Anne :
Puis il l'a fait. Non il n'a pas. Bénis son cœur, et tout va bien. Nous devons tous… Je préférerais qu'il le découvre tôt, je veux dire parce que je me souviens, j'essayais de trouver ma propre limite. J'ai fait neuf séances consécutives et j'avais envie de m'arracher les yeux avec une fourchette à la fin.

Chris :
D'accord, donc le point que nous essayons de faire est que nous avons consacré beaucoup de travail et d'efforts à ces sessions, en particulier Anna. Si vous avez vu ses devoirs et suggéré du matériel de lecture, cela me fait vomir au point où je suis comme, c'est tellement.

Anne :
Je suis asiatique, je veux, [diaphonie 01:00:12]-

Chris :
Tu ne peux pas toujours te cacher derrière ça, Anna.

Anne :
Je vais te donner des devoirs.

Chris :
Mais les devoirs sont amusants et toujours adaptés à votre situation. Vous vous amusez beaucoup au téléphone avec Anna, comme vous le voyez. L'une des principales raisons pour lesquelles nous voulions faire ces épisodes de podcast où c'est presque comme si vous deveniez mon co-animateur hebdomadaire, je suppose, dans le podcast-

Anne :
Je l'aime bien.

Chris :
… ce qui est amusant, c'est de vous montrer, c'est ainsi que nous travaillons. Anna est probablement la meilleure coach, je pense, dans l'industrie.

Anne :
Merci.

Chris :
Je viens, les compliments viennent de moi quand nous sommes-

Anne :
Ouais, tu es si gentil. Je suis comme quoi ? Qui? JE-

Chris :
C'est donc ce truc de bons sentiments, de mauvais sentiments. C'est comme, je veux qu'elle revienne la semaine prochaine, alors c'est ce que je dois faire. Donc, je ne sais pas, c'est un peu calculé peut-être, mais alors ouais. Coaching avec Anna, février approche à grands pas ici. Son calendrier de février est réservé un peu à l'avance.

Anne :
Oui, [diaphonie 01:01:11], ouais. Je veux dire, c'est parce que mes clients de suivi ont toujours accès à mon calendrier. Il est donc plus difficile pour les nouveaux clients d'y accéder, mais-

Chris :
Alors expliquons aux gens comment cela fonctionne. Nous avons deux modèles de tarification différents. Nous avons le modèle qui est disponible pour les personnes qui entrent dans le programme ou en coaching avec nous pour la première fois. Ensuite, vous avez des personnes qui ont coaché avec vous, puis vous obtenez une session de suivi. Ainsi, le prix de la session de suivi est fortement réduit pour le rendre-

Anne :
Dieu, oui.

Chris :
… plus abordable pour vous, je suppose. Mais une chose pour laquelle Anna est vraiment douée, et je ne sais pas ce que cela en dit plus sur le fait qu'elle soit une vendeuse incroyable ou juste une coach incroyable. Je pense que c'est probablement une question de coach, 70% des personnes qui travaillent avec elle font une session de suivi avec elle.

Anne :
Je le jure, je n'essaie pas de leur faire faire des appels de suivi.

Chris :
Je sais, je sais, je-

Anne :
Je dis littéralement aux gens, vous n'avez plus besoin de coacher avec moi, et en fait, sentez que vous n'avez pas à coacher avec moi. Je vais même l'écrire dans l'e-mail. Tu n'es pas obligé de coacher avec moi, si tu veux, c'est ici. Si vous ne le faites pas, c'est bien aussi. Je ne vais pas être en colère contre toi.

Chris :
La beauté d'Anna, c'est qu'il y a quelques années… Depuis combien de temps faisons-nous le coaching ?

Anne :
Depuis 2018, [diaphonie 01:02:32].

Chris :
[diaphonie 01:02:32]. Bon, d'accord, ça fait longtemps.

Anne :
[diaphonie 01:02:36] trois ans maintenant, littéralement.

Chris :
D'accord, alors peut-être quelques mois après le début du coaching, je commençais à voir comme, d'accord, combien de personnes allaient s'inscrire à ces sessions de suivi avec elle ? J'étais un peu inquiet, parce que je me demandais si elle pouvait amener 15% des personnes à s'inscrire à sa session de suivi. Alors nous attendons un mois et elle a 70% de personnes qui font le suivi et je l'appelle et je suis comme, Anna, explique-moi, qu'est-ce que tu fais exactement ? J'ai dit, décompose-le pour moi, et elle est comme, eh bien, je leur dis qu'ils n'ont pas besoin de faire une session avec moi, et je dis juste, mais si vous en voulez une, voici le lien.

Anne :
C'est tout.

Chris :
C'est à votre convenance. Je suis comme… je me sentais comme une scientifique folle essayant de déconstruire exactement comment elle a compris ça… j'étais comme, ça [diaphonie 01:03:22]-

Anne :
Ce n'est pas par conception.

Chris :
… transformer notre entreprise si nous pouvions obtenir ces… eh bien-

Anne :
Je veux dire, je dis littéralement aux gens, je leur dis, vous ne payez pas. Si vous coachez avec moi, vous ne me payez pas pour vous mentir. Vous ne me payez pas pour enrober les choses. Vous me payez pour vous dire la vérité et pour vous aider à être aussi intelligent que possible. C'est comme ça que j'y pense. De plus, je suis un peu bon marché. J'étais donc cadre dans une banque, donc je suis un peu bon marché. Donc, si je ne pense pas que vous ayez besoin de coacher à nouveau avec moi, je serai honnête avec vous. Très honnêtement, tous mes clients de coaching sont des gens assez intelligents à très intelligents. Tout le monde est au moins intelligent, et donc je pense que je pense que si je vous donne juste l'information, vous êtes assez intelligent tout seul pour aller le lire, le faire et récupérer votre ex. Soyez juste intelligent, ayez juste de la patience, contrôlez-vous et contrôlez vos émotions, ne faites pas de trucs super bizarres, et tout ira bien. Mais si tu veux me reparler, je serais heureux de le faire, et nous pouvons passer du temps ensemble, c'est très bien.

Chris :
Donc, en fin de compte, ce que je pense que c'est, c'est que je pense qu'elle fait un très bon travail lors de la première séance de coaching que cela épate les gens. Ils sont comme, j'ai besoin de cette expérience à nouveau. C'est ce que je pense que c'est, Anna, pas le-

Anne :
Peut-être.

Chris :
… vous êtes comme, eh bien, vous n'en avez pas besoin. Je pense qu'ils tirent beaucoup de valeur de ce que vous leur enseignez. Utilisez simplement ce podcast comme exemple. Je suis assis ici à l'écouter, ses idées sur le désarmement de la colère, ce qui, je suppose, est essentiellement… ou le désarmement du langage agressif, ce dont nous avons essentiellement passé beaucoup de temps à parler. Je suis assis ici en train de penser, wow, je n'y avais pas pensé. Un peu jaloux, je pense. J'étais comme, oh, j'aurais aimé y penser. Donc le point est-

Anne :
Je veux dire-

Chris :
… si elle m'oblige à faire ça. Elle va te faire sauter de-

Anne :
… mon mari déteste se disputer avec moi.

Chris :
Je peux voir pourquoi.

Anne :
Parce que je gagne normalement.

livre charlie et la chocolaterie

Chris :
Ouais ouais, ce qui est parfait pour ce que nous faisons ici. Donc, si vous voulez gagner un argument, allez-y, voici Anna, mais oui. Encadrement-

Anne :
Être marié avec moi, pas si bien si tu veux te disputer avec moi.

Chris :
Ce n'est pas vrai.

Anne :
[diaphonie 01:05:42].

Chris :
Je suis sûr qu'il vous aime et qu'il vénère le sol sur lequel vous marchez.

Anne :
[diaphonie 01:05:47].

Chris :
Je suis sûr qu'il t'aime encore.

Anne :
J'espère qu'il m'aime toujours. Je lui demanderai plus tard.

Chris :
Il t'aime toujours. Yeah Yeah. Il viendra faire une apparition sur le podcast.

Anne :
Ouais, il passera sa tête et dira, je t'aime toujours.

Chris :
Cela n'est pas encore arrivé, depuis que je te connais, je ne l'ai jamais vu entrer accidentellement et se dire, Oh, mon Dieu. C'est arrivé tellement de fois avec moi et ma femme.

Anne :
Parce qu'il est honnêtement, c'est un gars assez timide. Il n'aime pas son apparence devant la caméra.

Chris :
Je pense que ce serait fantastique de l'embarrasser sur le podcast. Amenez-le et embarrassez-le.

Anne :
Je pense qu'il me détesterait pour ça.

Chris :
Voir? Hé-

Anne :
Je ne veux pas commencer à me disputer avec lui à ce sujet.

Chris :
… si nous voulons vraiment la mettre dans l'embarras, nous devons voir si elle peut gagner cet argument, le faire venir.

Anne :
Non, je ne pense pas [diaphonie 01:06:31].

Chris :
[diaphonie 01:06:31] Facebook Live ou quelque chose serait génial.

Anne :
Ouais, j'ai assez de mal à essayer de lui faire prendre n'importe quelle photo. Il n'est tout simplement pas [diaphonie 01:06:39].

Chris :
Oui, j'ai même eu du mal à apparaître sur le site Web, Ex-boyfriend Recovery quand j'ai commencé. J'étais comme, et si les gens découvraient mon nom ?

Anne :
Mais vous êtes un homme très attirant, [diaphonie 01:06:49].

Chris :
J'ai vraiment couru à la banque avec ça, si je suis honnête. Je me dis, eh bien, peut-être que les conseils ne sont pas géniaux, mais si j'ai l'air de savoir de quoi je parle et que je suis plutôt beau, ils m'écouteront.

Anne :
Tu es plus que décemment, tu es un bel homme.

Chris :
Merci beaucoup, vous savez exactement quoi dire.

Anne :
J'ai eu des clients qui m'ont dit que l'une des raisons pour lesquelles ils ont acheté le programme est parce qu'ils pensaient que vous étiez super mignon. Donc ils étaient comme… [diaphonie 01:07:17].

Chris :
Merci, ils financent mon hypothèque juste là, c'est la beauté. Malheureusement, j'ai les cheveux gris maintenant et je ne suis pas sûr-

Anne :
Es-tu?

Chris :
Ouais, un couple, un couple. J'étais-

Anne :
Tu es trop jeune pour avoir les cheveux gris.

Chris :
Je suis d'accord, je suis d'accord.

Anne :
Te colores-tu les cheveux ?

Chris :
Non, je pense que je serai un renard gris entier. Je vais essayer de retirer la chose plus jeune pendant que je le peux, mais je devrai peut-être faire un changement. Nous devrons peut-être embaucher un double pour moi très bientôt.

Anne :
Je pense [inaudible 01:07:48].

Chris :
Mais ouais, de toute façon, si tu veux t'amuser avec l'entraîneur Anna ou même l'entraîneur Tyler, mais-

Anne :
Ouais, Tyler s'amuse aussi.

Chris :
Ce sera forcément en février car nous sommes tous complets pour janvier, mais février approche à grands pas.

Anne :
N'ouvrons-nous pas bientôt le coaching de toute façon?

Chris :
Bientôt, nous aurons une grande discussion demain avec Anna, Tyler et moi, à propos de trucs. Donc je suppose qu'on peut en parler.

Anne :
Je pense personnellement [diaphonie 01:08:12]-

Chris :
Qu'en penses-tu? Peut-être pouvons-nous prendre la décision à l'antenne ici ?

Anne :
Ouais, je veux dire, oui. Je pense-

Chris :
Il devra ouvrir son calendrier pour février pour cela, mais.

Anne :
Oui, je pense que dès qu'il aura mis en place son calendrier, alors nous pourrons ouvrir le coaching.

Chris :
D'accord, à bientôt.

Anne :
Droite? Parce que le 1er février est un lundi.

Chris :
Ouais, waouh. Cela a vraiment volé, n'est-ce pas?

Anne :
Droite?

Chris :
Droite?

Anne :
[inaudible 01:08:36].

Chris :
Mais oui, si vous êtes intéressé par le coaching. Je dirai que nous avons maintenant, et Anna et moi en riions, une réduction de 25% si vous êtes membre du groupe Facebook. Vous devenez membre du groupe Facebook essentiellement en achetant le programme de récupération des ex-petits amis, qui est essentiellement l'intégralité de notre programme numérisé et très facile à comprendre, vous permet d'accéder au groupe Facebook. Beaucoup d'autres avantages, mais vous offre également cette réduction de 25% pour que vous puissiez littéralement vous asseoir et avoir cette conversation amusante avec Anna et essayer d'embarrasser son mari.

Anne :
Je te parlerai de n'importe quoi.

Chris :
C'est vrai, elle le fera.

Anne :
Je le ferai, j'ai.

Chris :
Oui, elle le fait, c'est vrai. C'est vrai, mais oui, si vous êtes intéressé par le coaching avec l'un des anciens coachs de récupération, regardez simplement dans la description si vous êtes sur YouTube, cliquez simplement sur le lien que vous y voyez et nous vous mettrons en contact. Ouais, je veux dire là-bas, on va t'avoir, on va t'affronter.

Chris :
Un dernier mot, Anna, à propos d'amener les gens à s'inscrire avec toi ?

Anne :
Viens traîner avec moi, j'aimerais beaucoup.

Chris :
Elle aimerait que vous passiez beaucoup de temps avec elle.

Anne :
Oui.

Chris :
C'est ça, ouais.

Anne :
On va s'amuser, on va parler de trucs, on va t'arranger, on va s'assurer qu'il ne se passe pas de trucs bizarres, ça ira.

Chris :
Vous êtes entre de bonnes mains avec Anna car son taux de réussite est apparemment de 95 %, n'est-ce pas ?

Anne :
Eh bien ça-

Chris :
Très bien, alors soyons stricts ici à la fin. D'après ce que j'ai compris, et je veux m'assurer que je cite bien. Les personnes qui ont réussi à récupérer leur ex depuis que vous travaillez avec vous représentent 70%, mais si vous incluez-

Anne :
Au milieu des années 70.

Chris :
Milieu des années 70, oh, mon mauvais. Désolé, ce 5% est vraiment important.

Anne :
Oui, je suis asiatique et j'aime les chiffres.

Chris :
Je sais, oui, c'est vrai. Eh bien, nous sommes sur le point de jeter un gros coup. Donc si je comprends bien, si vous comptez les clients qui ont décidé, hein, je ne veux plus que mon ex revienne, ce chiffre passe à 95% ?

Anne :
Environ 95%. 95, [diaphonie 01:10:36].

Chris :
Et voilà, tu vois, je ne t'ai pas court-circuité sur ce coup-là.

Anne :
95,3 ou quelque chose comme ça.

Chris :
Oh, c'est encore plus haut ? Donc je vous ai changé 0.3%. Très bien. Étaient-

Anne :
Je sais, j'ai une rétention anale, je suis désolé.

Chris :
Donc, quand je dis que vous êtes entre de bonnes mains, ce que je veux dire en réalité, c'est probablement que vous êtes entre les meilleures mains du secteur.

Anne :
Est-ce vraiment dans l'entreprise?

Chris :
Eh bien, si vous y réfléchissez, il n'y a que quelques très gros concurrents qui font du coaching comme nous le faisons. C'est juste mon opinion, mais je ne pense pas que leur entraînement soit aussi bon que notre entraînement.

Anne :
[inaudible 01:11:17], oui.

Chris :
Donc, c'est super arrogant de ma part de dire et je le reconnais totalement. Je ne suis pas la meilleure personne pour porter ce jugement, mais je vais le faire quand même, oui.

Anne :
Eh bien, je pense en termes de qualifications, certainement. [diaphonie 01:11:32].

Chris :
Qualifications.

Anne :
Si nous allons au coude à coude avec n'importe qui.

Chris :
De plus, nous forçons Tyler à obtenir un… qu'est-ce que c'est, le truc ?

Anne :
Eh bien, il va être un médecin, un médecin.

Chris :
Oui, nous l'obligeons à obtenir son doctorat. Nous avons pris cette décision pour lui.

Anne :
Il sera littéralement médecin.

Chris :
Il sera plus titré que nous, Anna. Qu'allons nous faire?

Anne :
Eh bien, je veux dire qu'il peut nous prescrire des médicaments, ce serait génial, je suppose.

Chris :
Ne dis pas ça.

Anne :
Je veux dire, je suppose qu'il va faire une résidence en psychiatrie.

Chris :
Oui, il ne sera pas ce genre de médecin, espérons-le. Il sera très responsable et j'espère que nous pourrons le voler et en faire un ancien entraîneur de récupération pour toujours.

Anne :
Ouais, ou il deviendra juste un médecin super célèbre et nous serons comme, vous vous souvenez de l'époque où nous travaillions avec Tyler avant qu'il ne devienne un médecin de renommée mondiale?

Chris :
C'est vrai, c'est comme si le Dr Oz était maintenant le Dr Tyler Ramsey.

Anne :
Il sera le Dr Tyler Ramsey.

Chris :
Droite.

Anne :
Je pense que c'est ce qui va se passer.

Chris :
Bon nom de docteur, si vous êtes honnête.

Anne :
Yeah Yeah.

Chris :
Très bien les gars, ça va le faire. Merci d'être venu et d'avoir écouté.

Anne :
Oui merci.

Chris :
Encore une fois, si vous regardez cela sur YouTube, inscrivez-vous au coaching.

Anne :
Oui s'il vous plaît.

Chris :
Prends soin de toi.

Anne :
Au revoir.