Histoires De Réussite, La Règle Du Non-Contact

Histoire à succès : elle l'a récupéré sans avoir terminé aucun contact

2024

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Aujourd'hui, je parle à Jenny sans remplir complètement une règle de non-contact. J'ai trouvé sa situation complètement fascinante parce qu'elle est un peu une licorne.

est sans aucun doute l'une des principales stratégies de l'industrie, donc quand quelqu'un réussit sans sortir, je suis toujours intéressé par son approche.

Techniquement, Jenny a appliqué une règle de non-contact, mais pas le délai initial qu'elle s'était fixée.

Comment Jenny a récupéré son ex sans contact

Chris Seiter :
Très bien. Aujourd'hui, nous avons présenté Jenny, l'une de nos success stories de notre groupe Facebook privé. Avant de commencer à enregistrer, je lui disais qu'elle est un peu une licorne parce qu'elle n'a pas suivi la stratégie exacte sans contact, et elle fait partie de ces rares personnes qui ont récupéré son ex. En gros, nous allons nous asseoir avec elle pendant 35 à 45 minutes, l'interviewer et déterminer ce qu'elle a fait pour réussir à récupérer son ex. De son propre aveu, il semble qu'elle n'arrive toujours pas à croire qu'elle l'a récupéré, ce qui est plutôt génial. Comment vas-tu, Jenny ?

Jenny :
Je le fais bien. Je suis content que ce soit vendredi. Le soleil brille aujourd'hui. Passer une très bonne journée.

Chris Seiter :
On parlait un peu. Vous avez dit que le week-end semblait être un peu pluvieux de votre côté des États-Unis. Espérons que parfois le temps peut se tromper.

Jenny :
Nous avons besoin d'un peu de pluie pour quelques fleurs, donc ça me va.

Chris Seiter :
C'est vrai. Mon herbe est en train de mourir à l'extérieur à cause du manque de pluie. J'espère qu'il pleut. De toute façon, pourquoi ne me ramènes-tu pas au début ? Donnez-moi un petit briefing sur votre relation passée avec votre ex parce que vous aviez mentionné avant que nous commencions à enregistrer que c'était un peu rocailleux quelques fois auparavant.

Jenny :
Oui. Cela n'a pas été une relation parfaite. Nous sommes ensemble depuis presque trois ans maintenant. L'été dernier, nous avons en fait pris la décision pour lui d'emménager avec moi. Pendant ce temps où il a vécu avec moi, c'est à ce moment-là que la pandémie est arrivée. Non seulement nous avons d'abord vécu ensemble pour la première fois, mais ensuite nous avons été en quelque sorte forcés de rester ensemble pendant longtemps. Pendant ce temps, il y avait des enfants impliqués, ses enfants, mes enfants. Nous sommes juste devenus très rocheux, très rapides.

Jenny :
En fait, il a fini par déménager et avoir sa propre place, mais nous avons finalement décidé de rester ensemble, ce qui était comme faire un pas en arrière pour faire un pas en avant. Ensuite, je pense que c'était il y a environ un mois. Nous étions juste en train d'avoir une conversation. À un moment donné, pendant la conversation, il était juste comme, je ne peux plus faire ça.

Jenny :
J'étais complètement aveuglé. Je n'ai pas compris. Comment ça, tu ne peux plus faire ça ? Nous allions bien il y a quelques jours. En fait, nous étions allés au parc avec nos enfants. Quand il s'agit de nos enfants, c'est une situation vraiment sérieuse, sérieuse. J'étais un peu confuse, prise de court, et vraiment blessée, et je ne comprenais pas. Immédiatement, à ce moment-là, je tentais de saisir des pailles, en suppliant simplement, ne me quitte pas. Je ne peux pas vivre sans toi. Qu'est-ce que tu fais? Tu es ma personne.

Jenny :
Puis après ça, c'était juste le silence. Je n'ai pas du tout entendu parler de lui, ce qui est complètement différent de nous. Nous parlons tous les jours. Puis la douleur n'a cessé de venir. Je suis encore plus confus, et plus blessé, et je n'ai tout simplement pas compris. Maintenant, nous ne vivons plus ensemble, donc ce n'est pas comme si je pouvais simplement lui tendre la main. J'ai eu toutes ces pensées, dois-je aller chez lui ? Est-ce que je vais là où il travaille ? Toute cette mentalité de harceleur commence à s'enfoncer dans votre cerveau.

Jenny :
J'étais comme, qu'est-ce que je vais faire? C'est ma personne. C'est mon avenir. Dans le passé, j'étais en quelque sorte cette personne, le chasseur, les poursuivant, mendiant, et faisant tout ce que nous faisons toujours. Je pense que c'était le troisième jour. J'ai trouvé votre programme en ligne. J'ai tout de suite pensé, eh bien, je ne sais pas si je veux vraiment aller jusqu'au bout. Je ne sais pas si c'est pour moi. Je lisais certaines vidéos. J'ai littéralement lu chaque article. Je pense qu'il y en a 600 ou quelque chose comme ça.

Chris Seiter :
600 articles, oui.

Jenny :
Je les ai tous lus.

Chris Seiter :
Je suis actuellement en train de refaire certains d'entre eux car ils sont un peu dépassés. Avant de commencer à passer en revue ou à interviewer, c'est littéralement ce que je faisais. Quelqu'un qui lit 600 articles… Je peux à peine les lire moi-même, et je les feuillette. Je t'incline ma casquette. C'est impressionnant.

Jenny :
J'étais juste dans cette phase de désespoir. Qu'est ce que je vais faire? Comment puis-je faire cela? A quoi pense-t-il ?

Chris Seiter :
Avez-vous mis en signet le site Web ou quelque chose?

Jenny :
Oui.

Chris Seiter :
C'est fou.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Jenny :
J'ai deux onglets au travail. Je travaillais sur l'un puis lisais sur l'autre.

Chris Seiter :
Le multitâche ultime.

Jenny :
Je devais faire quelque chose de mon temps.

Chris Seiter :
Eh bien, je suppose que c'est une sorte d'exutoire productif. Vous apprenez.

Jenny :
Oui. J'étais désespéré. Je ne savais pas.

Chris Seiter :
Avez-vous fait la même chose avec les vidéos ?

Jenny :
En fait, je ne les ai pas regardés pendant que je lisais simplement parce que j'étais au travail, et je ne peux pas faire de vidéo et travailler en même temps.

Chris Seiter :
Oh oui. Ce genre de trahit tout le secret…

Jenny :
Droite.

Chris Seiter :
Vous êtes censé travailler.

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Jenny :
Droite. En fait, je n'ai pas commencé à regarder les vidéos avant d'avoir le programme. Je lisais et regardais la vidéo, puis je lisais le PDF. C'est un peu ce que je faisais de mon temps. Je ne savais pas que le temps passait pendant que je lisais. Puis tout d'un coup, c'était une semaine plus tard. Ensuite, j'étais dans le groupe Facebook. Les gens n'arrêtaient pas de poster des trucs. J'étais comme, oui. Je suis comme, Oh, je suis avec ça. Je suis là avec toi. Je sais exactement ce que tu ressens.

Chris Seiter :
Droite.

Jenny :
Je pense vraiment que le groupe Facebook m'a vraiment aidé aussi, parce que voir des gens vivre exactement la même chose que je vivais, lutter avec exactement les mêmes sentiments avec lesquels je me débattais, juste avoir ce système de soutien de, d'accord, je ne suis pas fou. D'autres personnes le font aussi.

Chris Seiter :
C'est normal.

Jenny :
Oui, c'est normal. Ensuite, le simple fait de pouvoir voir aussi ce que les autres disent ou font qui fonctionne ou ne fonctionne pas… J'étais comme, d'accord, eh bien, je ne vais pas faire ça.

Chris Seiter :
Oui. Nous en recevons beaucoup. D'accord, d'accord, d'accord.

Jenny :
C'était vraiment mon objectif. Ensuite, je suis arrivé au sujet du sujet des filles ingérables. D'après ce que j'ai vu, personne ne voudrait être avec quelqu'un qui mendie, qui est triste et qui pleure. Je dois m'assurer que j'émets ce genre de relation sécurisée avec le monde. Qu'il voie cela ou que quelqu'un d'autre voie cela, je voulais que ce soit moi. Ils disent que le succès n'est pas linéaire, ou que le deuil n'est pas linéaire, ou tout ce qui n'est pas linéaire. C'est exactement ce que j'ai ressenti. Certains jours, j'étais un dur à cuire, et je pouvais le faire. Ce serait bien. Puis le lendemain, j'étais dans mon lit avec la glace.

Chris Seiter :
Je pense que c'est tellement normal aussi.

Jenny :
Il est.

Chris Seiter :
C'est tellement négligé pour beaucoup de gens. Tout le monde pense toujours que c'est juste, un jour après l'autre, ça va être parfait. Vous allez développer cette mentalité impossible à obtenir, mais non. C'est comme deux jours de suite et puis un jour, quelque chose se passe. Vous êtes juste en bas dans les décharges. Ensuite, vous devez en quelque sorte remonter sur le cheval. C'est juste un peu ça… Je veux dire, oui.

Jenny :
Pour moi, c'était des petits déclencheurs. Je trouverais quelque chose. J'ai cette note qu'il m'a écrite sur mon bureau que je regarde tout le temps.

Chris Seiter :
Oh non. Droite. Vous le regardez, n'est-ce pas ?

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Jenny :
J'étais comme, non? J'étais comme, pourquoi écrirait-il cela s'il ne le pensait pas?

Chris Seiter :
Je veux dire, ce qui est intéressant dans tout ce que j'ai entendu à propos de votre situation jusqu'à présent, c'est à quel point cela semblait à l'improviste. J'imagine en quelque sorte, de son point de vue, cela a dû s'infiltrer pendant un certain temps. Si je suis lui, je pense qu'il a peut-être des problèmes… Il a l'idée, presque comme… J'ai regardé Inception l'autre jour. C'est une priorité en ce moment. Tout le film consiste à planter une idée dans la tête de ce type, et elle grandit en quelque sorte.

Jenny :
En quelque sorte le cultiver.

Chris Seiter :
Le consomme, c'est ça. Je pense à votre ex, quand cette rupture s'est produite, parce que c'était tellement inattendu, et c'était presque au milieu d'une conversation, ce qui est un peu sauvage, ça a dû vraiment s'infiltrer à l'intérieur et grandir jusqu'à ça a fini par bouillonner. Il ne pouvait tout simplement plus le laisser sortir, ou ne pouvait plus le contenir, et devait le laisser sortir. Je suis un peu curieux. Une fois que nous aurons traversé votre situation, si vous lui demandiez réellement quelle a été son expérience avec cela, car je pense que cela pourrait aider beaucoup de gens qui sont dans une situation similaire, dont les ex les ont en quelque sorte froids à l'improviste.

Jenny :
De nulle part, oui. Nous n'avons pas parlé. J'ai essayé de suivre les règles des médias sociaux où j'étais censé dire des choses sur moi-même. Je me suis acheté des billets pour cette exposition d'art à laquelle je voulais aller depuis longtemps.

Chris Seiter :
Eh bien, c'est assez rad.

Jenny :
J'y suis allé avec mes amis, ce que je ne suis pas du genre à fréquenter un club ou un bar, mais je suis sorti avec mes amis.

Chris Seiter :
Droite.

Jenny :
Puis je suis allé à un concert extérieur avec mes parents. J'étais juste au soleil. C'était un spectacle de blues, et c'était tellement relaxant. Dans ces moments-là, j'allais bien. J'étais bien. Je passais un bon moment. Je me sentais heureux ou dans ma zone. J'ai regardé comme ça de l'extérieur.

Jenny :
Plus tard, a-t-il admis, je te harcelais. J'ai regardé toutes vos affaires. Pendant ce temps, j'ai commencé à publier… Je suis un grand utilisateur de TikTok. En fait, j'ai commencé à faire un TikTok quotidien tous les jours de quelque chose de positif, une citation positive ou un message positif et édifiant. En fait, j'ai commencé à le faire pour moi-même afin de pouvoir m'inspirer ou inspirer les autres. Lorsque vous faites cela, vous pouvez le publier sur tous vos réseaux sociaux.

Jenny :
Il regardait ces vidéos et était… Plus tard, il avait mentionné, je ne savais pas si mon départ était une bonne chose pour toi parce que tu as l'air si heureux. J'étais comme, non. Parfois mais pas tout le temps. Mon idée était juste, je dois être positif. J'ai besoin d'avoir cette énergie positive. C'est ce que je veux récupérer. C'est comme ça que je veux retrouver cette énergie positive.

Jenny :
C'était difficile. C'était vraiment dur. Ce qui s'est d'abord produit, c'est que je lisais tout ça sur le groupe Facebook. Tout le monde est pareil, pas de contact, pas de contact. Il m'avait envoyé un message, Hé. Parce que juste après la rupture, j'étais comme, Parlons. Rencontrons-nous pour un café ou quelque chose.

Chris Seiter :
Droite. Il ne l'avait pas.

Jenny :
Il m'a dit : Non, je ne veux pas te parler.

Chris Seiter :
Combien de temps s'était-il écoulé avant que tout cela ne se produise ?

Jenny :
Probablement quelques semaines, au moins trois semaines. Je veux dire, j'y arrivais.

Chris Seiter :
Trois semaines. Oh, c'est 21 jours. C'est presque une sorte de petit sans contact.

Jenny :
Le court.

Chris Seiter :
Droite.

Jenny :
Il m'envoie ce SMS. Il me dit, je veux te rencontrer, ou tu es ouvert à la rencontre ? Au début, je n'allais pas du tout répondre parce que vous n'êtes pas censé répondre du tout, mais j'étais juste un peu comme, eh bien, je suis en fait occupé la semaine prochaine. Je ne peux pas vraiment te rencontrer, ce qui pour lui… Il a immédiatement répondu : Oh, eh bien, je veux juste que tu saches que je suis disponible chaque fois que tu as besoin de te rencontrer ou quand c'est bon pour toi. Il voulait que je sache qu'il était disponible.

Chris Seiter :
Vous lui avez littéralement dit que vous étiez occupé, mais vous pouvez le rencontrer la semaine prochaine.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Jenny :
Oui. J'étais comme, peut-être la semaine prochaine.

Chris Seiter :
C'est une tactique assez intelligente.

Jenny :
Je n'avais pas de plans.

Chris Seiter :
Bien sûr. Droite. C'est un jeu, mais bon, il a rompu avec toi.

Jenny :
C'est exact.

Chris Seiter :
Hé, vous pouvez jouer à un petit jeu en arrière.

Jenny :
Tu peux attendre.

Chris Seiter :
Que s'est-il passé?

Jenny :
C'était vraiment, vraiment difficile parce que je voulais lui parler. Je voulais le voir. Je voulais dire tout ce que je voulais dire. C'était vraiment difficile de jouer à ce jeu. J'ai tenu un journal tous les jours et écrit toutes les choses que je veux dire. En fin de compte, à la fin, je n'ai fini par dire aucune de ces choses que j'avais écrites.

Chris Seiter :
C'est marrant comme ça marche, n'est-ce pas ?

Jenny :
Oui.

Chris Seiter :
Vous écrivez tout. Vous vous dites, d'accord, c'est la chose parfaite à dire, mais quand vous êtes dans l'instant, c'est un peu comme, qu'est-ce que c'était déjà ?

Jenny :
Oui. C'était très intéressant. C'était probablement quelques jours après. C'était le week-end après avoir envoyé ce texto disant qu'il voulait se rencontrer. J'étais juste assis là dans mon lit à tenir un journal. J'ai eu ce sentiment vraiment très fort que je voulais dire quelque chose. Vous les avez tout le temps. Vous voulez envoyer un SMS. Vous voulez appeler. Vous voulez le voir ou quoi que ce soit. Cette fois, c'était vraiment différent. Je ne voulais pas vraiment qu'il dise, je t'aime ou rencontrons-nous. Je voulais juste tendre la main d'une manière ou d'une autre.

Jenny :
Je viens d'envoyer un texto. Il était 9 heures du soir. J'ai dit juste dans un texte. J'étais juste comme, je veux juste que tu saches que je pense à toi. C'était ça. Non, parlons. Non, discutons. Juste, je veux juste que tu saches que tu es dans mon esprit, genre de chose. Je termine le journal. Je suis assis là dans mon lit en train de tenir un journal et mon téléphone sonne, ce que je sais qu'il m'a répondu. Je suis comme, je ne vais pas répondre à ça maintenant. Je vais juste terminer le journal. Je fais tout, je me prépare pour le lit.

Jenny :
Je regarde enfin mon téléphone. Il me posait des questions sur mon week-end, ou comment j'allais, et que j'avais l'air si heureux. J'étais juste comme, eh bien, je suis juste assis ici en train de tenir un journal. Je ne fais rien de grave. Ensuite, soit il a dit, soit j'ai dit, voulez-vous envoyer un SMS maintenant ? Dans ma tête, je pense, j'ai en quelque sorte envie d'aller me coucher. J'étais comme, d'accord. je vais envoyer un texto-

Chris Seiter :
Il n'était pas votre première priorité.

Jenny :
Ne pas.

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Chris Seiter :
Le sommeil était votre première priorité, ce qui est un peu la beauté.

Jenny :
Droite. J'étais comme, eh bien, je vais envoyer un SMS pendant un petit moment, mais je vais bientôt me coucher. C'était du bavardage, cette petite chaîne de valeur du bavardage. Oh, qu'as-tu fait ce week-end ? ce genre de chose. Oh, je suis allé à un spectacle avec mes parents, ou autre chose. Puis à l'improviste, il s'est dit : Puis-je vous dire à quoi je pense en ce moment ? Je suis comme, d'accord, bien sûr. Il est comme, je veux vraiment juste venir chez toi et te dire ce que je dois te dire parce qu'il y a des choses que je veux te dire et ensuite je peux partir.

Jenny :
J'étais comme, il est 10 heures du soir. Je ne sais pas si c'est vraiment une bonne idée. J'ai parlé à mon fils. J'étais comme, Hé, il veut venir. Comment vous sentez-vous à ce sujet? En fin de compte, j'ai dit, d'accord. Eh bien, vous pouvez venir, mais nous allons rester dehors sur mon porche.

Chris Seiter :
Asseyez-vous dehors.

Jenny :
Vous ne pouvez pas entrer. Il l'a fait. Il est venu. Il était 10 heures du soir. Il est venu. C'est à 35 minutes en voiture de chez lui. Il se tenait dehors. Il a dit toutes les choses. Il a dit, je veux être avec toi. Tu me manques. Je veux passer le reste de ma vie avec toi. J'ai dit à mes enfants que je voulais emménager avec vous à la fin de mon bail. Je veux toujours t'épouser dans deux ans, toutes ces choses.

Jenny :
Encore une fois, toutes les choses que j'avais écrites sont sorties de mon cerveau. Je suis comme, Oh, d'accord, complètement choqué que c'est ce qu'il me dit parce qu'à l'époque, je m'attends à ce qu'il dise simplement, Écoutez, c'est ma vie. Je ne pense pas vraiment que c'est là que ça va ou quoi que ce soit. J'ai vraiment tenu bon. J'étais comme, eh bien, ça sonne bien. Je veux ça aussi. Voyons juste en quelque sorte où cela va. Puis il est parti. Il n'était pas venu à l'intérieur. Il n'y a pas eu de soirée pyjama, rien de tout ça.

Chris Seiter :
Cela s'est terminé brusquement, puis cela a recommencé de façon extrêmement abrupte.

Jenny :
Droite.

Chris Seiter :
Puis il vient de partir. C'est un peu comme une proposition de drive-by, puis il s'en sort.

Jenny :
Droite.

Chris Seiter :
C'est hilarant.

Jenny :
Nous nous sommes juste assis dehors, et il m'a dit toutes ces choses. J'étais comme, eh bien, tu m'as manqué aussi. Je veux vraiment être avec toi. J'ai attendu que nous parlions ou quoi que ce soit. C'est un peu comme si nous n'avions pas nécessairement repris là où nous nous étions arrêtés, mais même dans un meilleur endroit maintenant parce que nous avons tous ces plans que nous faisons. Il m'envoie des maisons qu'il veut peut-être visiter cet été.

Chris Seiter :
Eh bien, c'est excitant.

Jenny :
Nous avons dinné.

Chris Seiter :
Aussi, un peu effrayant. Êtes-vous nerveux à ce sujet?

Jenny :
On en avait parlé avant la rupture. Ce n'était pas complètement choquant, mais c'était un peu… Il était passé de l'incertain, Eh bien, peut-être, à, D'accord, regardons cette maison.

Chris Seiter :
Eh bien, ce qui est intéressant pour moi dans la situation, c'est surtout la façon dont elle s'est terminée. As-tu déjà eu l'occasion de t'asseoir avec ton petit ami et de lui dire : qu'est-ce qui t'est passé par la tête quand tu as rompu avec moi ?

Jenny :
J'ai fait. Ce qu'il prétendait traverser son esprit, c'est qu'il y avait quelque chose qu'il avait un peu lutté sur le plan personnel et qu'il n'avait pas… Je suppose qu'il avait juste un peu peur de me le dire. Au lieu de vouloir me le dire, il m'a juste dit, je vais juste t'en empêcher. Je vais juste te quitter.

Chris Seiter :
C'est l'approche classique d'évitement de la-

Jenny :
Oh mon Dieu, oui.

Chris Seiter :
Est-ce conforme à sa personnalité ? Est-ce qu'il ressemble plus à des tendances de type évitant?

Jenny :
Oui il l'est. Quand nous nous disputions, c'était lui qui avait besoin d'espace et qui ne voulait pas parler. Je devais m'asseoir et attendre, et attendre qu'il se prépare à parler. Cela correspond à sa personnalité en ce sens que s'il a affaire à quelque chose, je le saurai plus tard sur la route. Je ne vais pas savoir s'il a-

Chris Seiter :
Il est comme, je vais m'en occuper moi-même. Je n'ai besoin de l'aide de personne.

Jenny :
Droite.

Chris Seiter :
Ce qui est vraiment l'attachement évitant classique. Ils sont très indépendants, ils ont donc l'impression de pouvoir gérer eux-mêmes les problèmes. Ils ne veulent inclure personne d'autre pour les aider. Bien sûr, vous semblez être du genre à aimer aider à résoudre des problèmes. À certains égards, c'est le pire cauchemar d'un éviteur parce qu'il se dit : Non, je peux le faire moi-même. Ils vous repoussent.

Chris Seiter :
Je ne pense pas que ce soit un cas, l'herbe est plus verte, là où il pense, Oh, je pourrais trouver quelqu'un de mieux. Je pense que c'est un cas, vous vous en approchez un peu trop. J'ai peur, alors je vais te repousser. Puis maintenant qu'il est absent, il commence à avoir une rêverie nostalgique basée sur votre relation passée. Il est comme, Oh merde. Qu'est-ce que j'ai fait? Il regrette la décision. Il revient. Pensez-vous que cela correspond à ce qui s'est passé, ou y a-t-il un élément qui me manque ici ?

Jenny :
Non. Je veux dire, ça sonne plutôt bien. Il était très comme, je veux m'en occuper moi-même. Puis après s'être absenté un peu, il me dit que j'ai vraiment besoin de toi. J'ai vraiment besoin de toi dans ma vie. Ce n'est pas de sa faute, mais je suis le genre de personne que je dois en quelque sorte mettre une limite. Je ne vais pas faire ça pour toi. Tu dois trouver ça par toi-même parce que je veux aider si fort. C'est quelque chose sur lequel je dois travailler moi-même, c'est que je veux t'aider, mais je ne peux pas le faire à ta place.

Chris Seiter :
Je ne sais pas pour vous, mais on m'a toujours appris, peut-être en voyant mes parents, que lorsque les couples ont des difficultés, vous vous entraidez, n'est-ce pas ? Pour moi, quand je commençais à sortir avec quelqu'un qui avait des tendances évitantes, c'était presque comme de l'aide… Je voulais entrer là-dedans et résoudre le problème. Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser, comme ce que vous avez dit, vous devez presque vous arrêter et vous dire non, ils doivent résoudre le problème.

Chris Seiter :
Souvent, je sortais avec quelqu'un. Ils pleureraient. Je serais comme, pourquoi pleures-tu? Je le réparerai. Qu'est-ce qui ne va pas? C'était vraiment difficile pour moi de m'asseoir et d'être comme, je dois les laisser ressentir ce qu'ils ressentent. As-tu l'impression qu'il y avait quelque chose là où tu es comme moi, où tu es juste comme, non, je vais aider à résoudre le problème, et puis en quelque sorte reculer et être, non, je suis va les laisser ressentir ce qu'ils ressentent?

Jenny :
Je suis cette personne. Je suis le, s'il te plaît, ne pleure pas. Que puis je faire pour t'aider?

Chris Seiter :
Droite.

Jenny :
Comment utilisons-nous pour résoudre ce problème ? Je suis cette personne. Il est un peu le contraire, en cela, Oh, tu pleures. Je devrais peut-être te laisser un peu d'espace.

Chris Seiter :
Ma femme est de la même manière. Je ne pleure pas vraiment beaucoup, mais quand quelque chose me tracasse… Un exemple classique est quand quelqu'un tombe malade ou quand ma femme tombe malade, si j'essaye de l'aider, elle me dit : Non, arrête. Si je tombe malade, je dis non. Non, viens m'aider. Craquez pour moi.

Jenny :
Faites toutes les choses.

Chris Seiter :
D'accord, oui.

Jenny :
C'est à peu près la même chose pour nous aussi. Je pense à l'inverse, il veut le faire lui-même. Il va bien tout seul, n'a pas besoin d'aide. Puis finalement, quand vous y arrivez, vous vous dites, d'accord, j'ai peut-être besoin de votre aide. Peut-être que je te veux ici. Nous sommes arrivés au point où il a admis qu'il se débattait. J'ai dit : Eh bien, je ne peux pas régler ça pour toi, ou je ne vais pas régler ça pour toi, mais je suis toujours là. Je suis toujours là pour toi. Vous n'êtes pas obligé de le faire vous-même, même si c'est juste moi qui suis assis à côté de vous, donc vous n'êtes pas assis tout seul.

Jenny :
En fin de compte, je pense que c'est là que nous en sommes arrivés. C'était, encore une fois, comme vous l'avez dit, très inattendu dans la mesure où cela s'est produit et très inattendu dans la façon dont nous nous sommes remis ensemble aussi. J'en étais arrivé à ce point où j'étais comme, est-ce que ça va arriver un jour ? Va-t-il jamais tendre la main? J'ai définitivement eu ces moments où je ne savais pas avec certitude ce qui allait se passer.

Chris Seiter :
Avez-vous déjà été à un moment donné émotionnellement, parce que j'entends souvent cela d'histoires à succès où ils en arrivent à ce point où ils sont juste… Ils ont traversé suffisamment de période sans contact sans avoir de nouvelles de leur ex. Les choses ne se passent peut-être pas comme elles l'attendaient. Ils sont assis là et se disent : Tu sais quoi ? Je ne me soucie plus de les récupérer. Ils affrontent en quelque sorte cette réalité, et ils sont d'accord avec ça. Y a-t-il déjà eu un moment où vous en êtes arrivé là où vous vous êtes senti comme ça ?

Jenny :
Je dirais probablement non, juste parce qu'au fond de ma tête, je voulais toujours ce contact. Je voulais toujours qu'il me tende la main et dise quelque chose, même s'il s'agissait d'une conversation de clôture. Je pense que, finalement, j'y serais arrivé si nous ne nous étions pas remis ensemble ou s'il ne m'avait pas tendu la main. Je pense que j'allais sur un chemin où j'aurais fini par ressentir cela. J'avais un très bon système de soutien. Mes amis ont toujours été là pour moi. Je décrocherais le téléphone et ils répondaient. Je pense que si j'étais allé peut-être encore trois mois ou six mois de plus, j'ai l'impression que j'en serais arrivé là.

Chris Seiter :
J'ai l'impression que c'est une réponse vraiment honnête parce que la vérité est que, je pense que beaucoup de gens, surtout au début, n'en arrivent pas à ce point émotionnellement, mais il semble que vous ayez eu beaucoup de comportements qui projetaient un moi plus sûr que peut-être il vous avait vu comme. Peut-être qu'il vous considérerait comme la personne qui allait manger le pot de crème glacée après la rupture, au lieu de sortir, de faire un concert avec vos parents, de sortir avec des amis et de publier ces choses quotidiennes sur TikTok, ou je suppose sur toutes les plateformes de médias sociaux. Vous avez l'air heureux.

Chris Seiter :
Cela crée presque ce récit dans sa tête que, wow, va-t-elle mieux sans moi ? Cela recadre en quelque sorte la façon dont il pense à vous. Je pense que cela a dû faire une différence pour allumer un peu le feu. Je pense que ce n'est pas tant que ça qui l'a poussé à revenir. Je pense qu'en gros, la façon dont votre rupture s'est produite a plus à voir avec ça qu'autre chose. Cela devait certainement aider que vous ne soyez pas constamment en train de vous harceler… Eh bien, je ne sais pas. Est-ce que tu t'énerves, pourquoi as-tu rompu avec moi ? Expliquer. Comme ça, ou était-ce plutôt l'approche où vous attendez et voyez?

Jenny :
Eh bien, je me suis surpris moi-même parce que je suis cette personne qui est méchante. Dans le passé, je faisais exploser son téléphone. Je lui enverrais un texto. J'appelais encore et encore. Comme vous l'avez mentionné, je pense qu'il aurait pu s'y attendre tout de suite. Je pense que lui, dès que la rupture s'est produite… Ou dès que la rupture s'est produite, j'étais comme ça. Je mendiais. Qu'est-ce que tu fais? Pourquoi rompons-nous ? Que se passe-t-il? Ne me quitte pas.

Chris Seiter :
C'est normal.

Jenny :
Droite. Puis juste après, je me suis dit : Pouvons-nous parler ? Je veux parler. Dis moi ce qui se passe.

Chris Seiter :
Encore une fois, très normal.

Jenny :
Droite. Dans ce genre de courte période juste après, j'étais ça. Ensuite, je pense avoir dit le troisième jour ou quelque chose comme ça, je cherchais juste, comment puis-je récupérer mon ex?

Chris Seiter :
Droite.

Jenny :
Ensuite, j'ai en quelque sorte commencé à remplir mon temps avec, d'accord, eh bien, qu'est-ce que je peux faire de différent cette fois que, évidemment, dans le passé, quand je harcèle, cela ne fonctionne pas, n'est-ce pas ? Comment vais-je faire cela différemment ? Comment le récupérer concrètement ? Comment puis-je faire cela?

Jenny :
Je me suis surpris en cela… D'accord, je vais juste être positif. Je vais juste faire des choses pour moi. Je vais continuer à m'entraîner. Je vais y aller avec mes amis. Je vais continuer à faire des choses qui me rendent heureux pour ne pas me sentir triste, pour ne pas me sentir blessé parce que je ne voulais pas ressentir ça. C’était un peu plus axé sur ce qui allait m’aider par rapport à ce qui allait m’aider à le récupérer.

Jenny :
Finalement, il l'a vu. En fin de compte, il a vu, Oh, eh bien, Jenny ne fait pas exploser mon téléphone. Pourquoi ne fait-elle pas exploser mon téléphone ? Elle publie toutes ces choses vraiment positives sur Facebook. Pourquoi a-t-elle l'air si heureuse ? Il a en fait fait ce commentaire de, Peut-être que mon départ t'a rendu meilleur après.

Chris Seiter :
Droite.

Jenny :
Je pense vraiment que cela a eu un bon impact là-dessus. Comme vous l'avez dit, je ne pense pas que cela ait été la raison pour laquelle il est revenu, mais cela a définitivement eu un impact différent de celui de ma personnalité précédente.

Chris Seiter :
Eh bien, je pense que c'est juste le contraste entre deux presque… Je ne veux pas dire qu'il y a deux versions de toi.

Critique du livre les aventures de tom sawyer

Jenny :
Droite.

Chris Seiter :
Dans son esprit, il pense avant la rupture versus après la rupture. Une chose que je remarque, en particulier avec les personnes qui traversent des ruptures, c'est qu'elles agissent exactement comme vous agissez, où elles essaient simplement de comprendre pourquoi la rupture se produit. Les premiers jours, ils font exploser le téléphone de leur ex. Alors vraiment, je pense que l'horloge commence après qu'ils aient ces réactions normales parce que beaucoup de femmes et d'hommes agissent de cette façon pendant des semaines après. Parfois, cela peut devenir très controversé. Lorsque vous faites presque ce comportement, vous créez une certaine norme. Si vous faites quelque chose pour contraster cette norme, cela fait vraiment une énorme différence.

Chris Seiter :
Je pense que vous avez dit quelque chose d'incroyablement perspicace, c'est ce dont vous parlez, toutes les publications sur les réseaux sociaux et le fait de vous sentir heureux loin de votre ex n'était pas la chose qui l'a complètement ramené. Je pense que c'est tellement essentiel parce que plus je fais ça, plus je me rends compte qu'il n'y a pas une seule chose que vous faites qui mène au succès. Il s'agit généralement de jeter l'évier de la cuisine.

Jenny :
Droite.

Chris Seiter :
Nous savons que cela fonctionne, mais il est impossible d'identifier toutes ces choses. De plus, il me semble que c'était plus basé sur la situation personnelle de votre ex ou de votre petit ami maintenant, et lui projetant cela sur vous, et se protégeant, plus que tout, cela a vraiment conduit à ce que les pièces d'échecs soient placées là où elles étaient placées au début de cette rupture.

Jenny :
Droite. Je ne suis pas une personne de grands chiffres, mais il l'est. Parfois, je fais attention aux statistiques et à des trucs comme ça. J'ai continué à regarder les chiffres qui disaient, si c'est ce genre de rupture, alors c'est la chance, ou si c'est ce genre de rupture, c'est la chance. J'étais comme, eh bien, je n'ai pas ça. Je n'ai pas ça.

Chris Seiter :
Vous avez en quelque sorte une rupture générale avec moi, au moins. Je veux dire, il y a un peu de… Juste, si vous voulez vous baser sur des chiffres, nous remarquons que la plupart de nos clients ont tendance à avoir des ex qui présentent des comportements d'évitement. La plupart de nos clients ont tendance à avoir des comportements anxieux, car si vous y réfléchissez vraiment et que vous les distillez, les personnes qui iront sur Google et chercheront comment récupérer votre ex seront des personnes extrêmement anxieux et accorde une très grande importance à la relation.

Chris Seiter :
Bien que je pense que c'est quelque chose à féliciter, quand il s'agit de récupérer cette personne, vous devez presque faire preuve de comportements sûrs. Je pense que les comportements sûrs, c'est se donner du temps pour faire son deuil et ensuite se dire, d'accord, ça va aller. Beaucoup de ces comportements que vous faites sont en quelque sorte, je pense, le montre, ça va aller. Ce que nous trouvons, c'est qu'il y a presque une gravité entre les personnes qui ont des comportements sûrs. Ils attirent presque les autres vers eux.

Chris Seiter :
Prenons votre petit ami comme exemple. S'il a des tendances d'évitement et que vous êtes plus en sécurité, il commencera inconsciemment à graviter davantage vers des comportements sûrs par lui-même. C'est en quelque sorte une façon de faire d'une pierre deux coups. Vous pouvez vous aider à les récupérer mais aussi l'aider à le garder une fois que vous l'aurez récupéré. C'est l'une des choses vraiment intéressantes que nous avons remarquées avec les styles d'attachement. Nous avons été un peu sur les styles d'attachement ces derniers temps. Désolé si je vous ennuie avec tout le charabia technique.

Jenny :
Non, j'ai entendu ça avant même d'avoir rencontré votre programme. En fait, j'avais examiné les comportements sécurisés, à quoi cela ressemble, les différentes étapes des relations et comment vous y arrivez finalement, car lorsque vous êtes nouveau, ce n'est pas quelque chose qui vient naturellement. À votre avis, je pensais pendant la rupture, que puis-je faire maintenant que je peux continuer à faire si nous nous remettons ensemble ? Je vais au gymnase quatre ou cinq jours par semaine en ce moment. Est-ce que je vais continuer à le faire si et quand nous nous remettrons ensemble ? Je sors plus avec mes parents. Est-ce que je vais continuer à faire ça même après ?

Jenny :
Je me suis dit, oui. Je veux faire ces choses. Vous ne modifiez pas votre horaire pour les rencontrer. S'ils vous demandent de vous rencontrer et que vous avez des projets, vous ne modifiez pas votre emploi du temps. Je continue à faire ça. Il voudra venir. Ce soir serait un soir où il viendrait, mais je vais au dîner d'anniversaire de mon cousin. Désolé, je ne peux pas vous rencontrer aujourd'hui. Dans le passé, j'aurais probablement changé mon emploi du temps. J'aurais probablement dit, eh bien, je vais juste aller dîner tard. Je ne fais plus ça parce que j'ai l'impression que je te verrai la prochaine fois.

Chris Seiter :
Eh bien, il faut beaucoup de confiance pour le faire.

Jenny :
Cela a été un changement pour moi.

Chris Seiter :
Eh bien, oui, je pense à votre point, en utilisant simplement l'exemple du dîner de ce soir ou autre, dans le passé, vous êtes probablement… Le récit que les gens anxieux ont dans la tête est, si je ne le vois pas, je pourrais le perdre.

Jenny :
Droite.

Chris Seiter :
Le récit que les gens en sécurité ont est, je le verrai plus tard, donc c'est bien de le repousser un autre jour. Je pense que ce changement pour la plupart des gens qui suivent ce programme est extrêmement difficile à avoir parce qu'il faut beaucoup de confiance en soi pour se dire, ça va aller, parce que beaucoup de gens ne le pensent pas, surtout si il a déjà été prouvé qu'ils sont dans une situation où ils ont été blessés par une rupture. Ils sont en alerte rouge en permanence.

Jenny :
J'ai certainement cette histoire passée. J'ai eu ça là où j'ai été dans une relation. Je vais chasser et les récupérer. Puis ils partent, et puis je vais les chasser et les récupérer. Alors c'est juste-

Chris Seiter :
Un cercle.

Jenny :
Ce cycle vraiment mauvais. Je l'avais fait dans ma tête. J'étais comme, c'est vraiment ce que je veux, ce que je vais faire. Je dois le faire différemment. Je dois faire quelque chose de différent parce que tout ce que j'ai fait dans le passé n'a pas fonctionné.

Chris Seiter :
Eh bien, en fait, j'aime vraiment cette interview parce que nous entrons dans les choses qui comptent vraiment. Beaucoup de gens parlent de la règle de non-contact, de la chaîne de valeur de l'échelle de valeur et de concepts de ce genre. La vérité, c'est que peu importe si vous n'avez pas la mentalité que vous avez, c'est-à-dire que tout ira bien même si les choses ne vont pas dans mon sens. Si vous avez cette mentalité, lorsque vous mettez en œuvre ce genre de choses, je pense que cela fonctionne vraiment très bien.

Chris Seiter :
Je veux dire, techniquement, je suppose que vous avez fait le genre de chose de la chaîne de valeur du petit entretien, mais c'était tellement décousue à cause de… Il vous a demandé de revenir sans que vous ayez vraiment à faire une tonne de travail. Vous avez travaillé, que vous le réalisiez ou non. Cela vous montre en quelque sorte la valeur du spectacle, ne le dites pas. Je pense que certaines femmes du groupe Facebook ont du mal à dire à leurs ex à quel point elles se débrouillent bien sans elles. Vous avez montré à votre ex à quel point vous vous débrouillez bien sans lui. C'est toujours plus efficace à mon avis.

Jenny :
Je pense que cet espace m'a vraiment donné le temps de le faire. Vous avez dit que vous deviez arriver à un point où tout allait bien. Je ne me sentais pas bien. Je n'étais définitivement pas bien tout le temps. Il y a eu des moments. C'est quelque chose qui, je pense, aiderait les gens à l'avenir, c'est que vous n'allez pas vous sentir aussi accablant, ça ira très bien, tout le temps. Il vient de petits morceaux à la fois.

Chris Seiter :
Oui, surtout quand on y attire l'attention. Quand tu penses à, oh, j'ai besoin de me sentir mieux, c'est difficile de se sentir mieux, quand tu es juste constamment obsédé par ce qu'il fait, s'il sort avec quelqu'un, des choses comme ça. À votre avis, le succès n'est pas linéaire.

Jenny :
Droite. Je me souviens m'être assis là avec mes parents et je me suis dit, oh, c'est tellement gentil. Il aimerait vraiment ça. Ensuite, je suis comme, j'aime vraiment ça. Juste ces petits moments où vous voulez qu'ils soient là, mais vous êtes d'accord qu'ils ne le soient pas.

Chris Seiter :
C'est un peu bizarre aussi, si vous y réfléchissez parce que c'est tout ça… On nous apprend dans les relations. Cela doit concerner nous plutôt que moi, mais après une rupture, cela doit en quelque sorte passer de nous à moi.

Jenny :
Droite.

Chris Seiter :
Avec le recul, Jenny, sur toute votre expérience de la rupture, du programme, de ce que vous pensez avoir fonctionné, de ce qui n'a pas fonctionné, de quelqu'un qui l'a vécu au début, quels conseils lui donneriez-vous ?

Jenny :
Je dirais certainement, n'abandonnez pas. Je pense que c'était vraiment difficile pour moi au début, c'est de continuer. Vous devez en quelque sorte faire un petit peu à la fois. Pour moi, c'était, dans deux heures, je vais envoyer un texto à ma meilleure amie et juste lui dire que je me sens triste si je me sens triste, ou je vais lui envoyer un texto… Dans deux heures, je suis je vais lui dire ce que je ressens. N'abandonnez pas, puis laissez du temps. Celui-là était vraiment, vraiment dur pour moi. Chaque jour est un peu plus de temps et un peu plus de temps. Ce temps fait vraiment, vraiment une différence.

Jenny :
On parle de cette règle de non-contact. Sur le moment, j'étais comme, il n'y a aucun moyen. Je ne peux pas faire ça. C'est beaucoup trop dur. Je pense que beaucoup de gens ont ce sentiment, grand moment. Je le vois tout le temps dans le groupe Facebook. C'est si difficile. Je veux juste tendre la main. Vraiment, chaque jour que vous lui donnez du temps rend le succès encore meilleur. Cela augmente encore les chances de réussite. Si je me parlais il y a un mois, je dirais juste, n'abandonne pas. Donnez-lui du temps. Donnez-lui du temps, c'est sûr.

Chris Seiter :
C'est génial. Je veux juste dire, merci beaucoup d'être venu. C'est une très bonne interview.

Jenny :
Je vous en suis reconnaissant. Merci.