gov-civil-vilareal.ptComment la critique est destructrice pour toute relation
Aujourd'hui, nous allons parler de la façon dont la critique est destructrice pour toute relation et j'ai demandé à mon ami de nous aider à discuter exactement de la façon dont la critique peut ruiner votre relation.
J'ai pensé que c'était un sujet extrêmement pertinent puisque nous avons constaté qu'environ la moitié de nos réussites finissent par se briser à nouveau et c'est principalement à cause de ce que le Dr Higgins et moi avons discuté dans cet épisode de The Ex Boyfriend Recovery Podcast.
Discuter de la façon dont la critique est destructrice pour toute relation
Note importante: Dans l'interview avec Jessica, elle a mentionné une ressource spéciale pour vous aider à modifier votre style de communication afin que vous ne soyez pas si critique. Vous pouvez le trouver ci-dessous :
Ressource spéciale du Dr Higgins :
Chris Seiter :
Très bien, aujourd'hui, nous allons parler au Dr Jessica Higgins, qui a eu la gentillesse de m'avoir sur son podcast il y a quelques mois. Et elle est également la fondatrice d'un podcast appelé Empowered Relationship Podcast. Comment vas-tu Jessica aujourd'hui ?
Dr Jessica Higgins :
Je le fais bien. C'est un honneur d'être avec vous.
Chris Seiter :
Eh bien, merci. Nous allons donc parler de critique, et nous parlions un peu de certaines des choses que vous avez, comme des guides gratuits et des choses concernant les critiques, mais j'ai déjà quelques questions à vous poser concernant la critique. Ainsi, lorsque vous travaillez avec des clients dont vous remarquez qu'ils ont des problèmes de critique, s'agit-il davantage d'un problème lorsqu'ils ne reconnaissent pas que leur comportement ou le langage qu'ils utilisent sont critiques envers l'autre personne, et il y a une sorte de d'aimer cette déconnexion sur les longueurs d'onde?
Dr Jessica Higgins :
C'est une excellente question. La plupart du temps, les gens tendent la main, ils ont reçu des commentaires de leur partenaire ou peut-être ailleurs dans leur vie, peut-être dans leur groupe d'amis, ou leur famille, ou même dans le monde du travail qu'ils ont tendance à avoir cette tendance critique . Et donc il y a des problèmes ou des problèmes dans leur relation, et ils se disent que cela devient problématique. C’est alors qu’ils deviennent curieux de savoir ce que je fais, car souvent la plupart du temps nous sommes imprégnés de nos habitudes et de nos tendances, et parfois nous ne le voyons pas. C'est donc généralement lorsque les gens reçoivent suffisamment de commentaires qu'ils commencent à s'intéresser à ce qui se passe ici et que puis-je faire différemment ?
Chris Seiter :
Oui. Eh bien, comme vous pouvez l'imaginer, c'est un sujet parfait pour de nombreuses personnes qui écoutent ici et qui traversent toutes des ruptures et déterminent si elles, ou, ou même essaient simplement de comprendre une rupture en général. Et le point critique revient assez souvent. L'autre significatif, leur rupture, l'ex-petit ami ou l'ex-petite amie viendra et dira, comme, je n'ai pas aimé la façon dont tu m'as dit cette chose, ou cette chose à moi. Alors, quelles sont certaines des choses qui sont des marqueurs que vous incitez peut-être les gens à se sentir un peu critiques ?
Dr Jessica Higgins :
Oui. Eh bien, je veux juste dire qu'il est super facile, surtout je pense que dans notre société moderne, de tomber dans la tendance critique, et généralement ce à quoi cela ressemble mène avec la déclaration que vous faites, ou quelque chose en dehors de vous. Donc, que ce soit ou non, je veux dire, c'est une impulsion humaine très courante de ressentir de la douleur, ou de ressentir un problème et de chercher quelle est la cause, ou quelle est la source de ce problème. Et nous regardons en dehors de nous-mêmes. Tu as laissé les chaussures dans l'embrasure de la porte et j'ai trébuché, non ? Je n'aime pas ça.
Chris Seiter :
Je n'aime pas ça non plus. Je n'aimerais pas non plus. Ce serait donc critique là-bas. Tu m'as eu sur un. D'accord.
Dr Jessica Higgins :
Eh bien, et lorsque nous sommes en relation, nous sommes deux individus différents qui ont des perspectives différentes. Nous allons avoir des conflits et nous avons des désirs et des besoins différents à des moments différents. Donc négocier ça, c'est souvent qu'on va l'aborder chez l'autre personne. Si vous faisiez X, Y et Z, je me sentirais mieux, ou nous irions mieux. C'est donc généralement l'un des marqueurs clairs, mais nous n'en sommes pas toujours conscients.
Dr Jessica Higgins :
J'ai donc été à la fois le destinataire des critiques et j'ai également été le critique. Donc je connais assez bien les deux. Et généralement, l'une des choses sur lesquelles nous allons être le plus attentifs à ce problème est lorsque nous allons en boucle. Un cycle qui semble ne jamais s'arrêter. C'est une tentative de résolution, donc la personne qui est un peu plus critique dans cette situation essaie de résoudre un problème, et votre partenaire ne répond pas. C'est juste un. Pourquoi ne disent-ils pas simplement, Oh mon Dieu, je suis désolé. Ou alors, je ne le savais pas. Maintenant, je sais que je ferai mieux. Je veux aider. Droite. Cela semble si simple, mais pourtant notre partenaire devient sur la défensive, et ils disent, non, mais ça, non. Et ils réfutent. Et puis c'est comme si vous couriez souvent et ça commence à dégénérer, ou ça ne va nulle part cependant. C'est généralement le moment où les gens sont le plus conscients que cela ne fonctionne pas, et nous ne savons pas toujours pourquoi, mais c'est cette boucle cyclique constante qui est problématique, crée une déconnexion, personne ne se sent bien après et peut conduire à une rupture et pire, parce qu'il ronge le lien avec le temps. Et le sentiment des gens, tu me soutiens et tu es avec moi, ce qui est lié à l'attachement.
Chris Seiter :
Oui. Eh bien, alors quand vous parliez de gens qui ne se rendaient pas vraiment compte qu'ils le faisaient, ma femme m'a fait remarquer que souvent ma fille, qui a cinq ans, sera frustrée, et c'est uniquement parce que chaque adulte dans sa vie est toujours lui donner des ordres ou lui dire quoi faire, n'est-ce pas ? Alors, y a-t-il déjà des circonstances dans lesquelles vous êtes, et j'ai personnellement été témoin de ce genre de choses dans des relations où une partie pense qu'elle peut résoudre les problèmes de l'autre partie à tout moment. Et l'autre partie ne veut pas qu'ils le fassent, mais ils ne communiquent pas vraiment du tout à ce sujet. Alors y a-t-il aussi une circonstance où il peut y avoir des critiques sans aucune sorte de communication entre les deux parties ? C'est juste un manque de communication qui crée la critique.
Dr Jessica Higgins :
Absolument. Je veux dire, permettez-moi de revenir un peu plus loin. Évaluation, évaluation, tendances critiques, nous en avons tous besoin, n'est-ce pas ? C'est quelque chose que les gens dans les industries, les PDG de haut niveau, les avocats, les scientifiques, les médecins, comme beaucoup de gens ont besoin de porter leur chapeau critique dans leur industrie, et cela les sert bien, et nous recevons beaucoup de renfort. C'est une compétence vraiment précieuse. En ce qui concerne les relations, les commentaires non sollicités ressemblent toujours à des critiques, et ils ne sont généralement jamais bien accueillis, ni même ressentis de manière positive. Donc retour d'information non sollicité. C'est à ce moment-là que nous le demandons, nous ne le recherchons pas, et nous recevons des commentaires et des retours sur la façon dont nous le faisons ou l'évaluation de celui-ci.
Dr Jessica Higgins :
Donc, pour ce qui est de votre point, oui, j'étais sur un podcast en fait il y a quelques semaines, et cette femme était comme, j'ai un exemple. C'est un petit exemple, mais aidez-moi à traverser cela. Et elle était comme, avec son mari, elle était comme, Il ne fait pas un bon travail en mangeant le déjeuner pendant la journée, et c'est un cadeau d'amour pour… Toi aussi, toi aussi.
Chris Seiter :
Yeah Yeah. Ma femme est toujours sur moi à ce sujet. Tu as besoin de manger plus, et je me dis juste que j'ai du travail à faire. Genre, je n'ai pas le temps de manger. Donc voilà. Je suis ici.
Dr Jessica Higgins :
Laser focalisé.
Chris Seiter :
Droite.
Dr Jessica Higgins :
J'ai compris. Donc, elle était essentiellement comme, je fais du shopping, je planifie mes repas. Je prépare ces repas nutritifs et vraiment sains. Tout est emballé. C'est dans le réfrigérateur. C'est comme juste là pour lui, et il ne le mangera pas. Droite? Et elle dit, ça me rend dingue. Elle était comme, c'est une petite chose. Puis, au fur et à mesure que nous en parlions davantage, je me suis dit : Eh bien, aidez-moi. Comment cela a-t-il commencé ? Disait-il, j'ai besoin d'aide ? Ou pensiez-vous que c'était quelque chose qu'il apprécierait ? Se plaint-il de ne pas manger ? Et il s'avère que je ne pense pas qu'il ait eu de problème à ne pas manger. C'était juste quelque chose qu'elle pensait qu'il aimerait. Genre, c'était quelque chose qu'elle projetait sur lui. Comme ceci est [inaudible 00:07:16], disait-elle, je mets tellement d'énergie et d'amour et je nourris cela quand il ne le reçoit pas. C'est comme, c'est comme si c'était-
Chris Seiter :
Comme un camouflet.
Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?
Dr Jessica Higgins :
Ouais, c'est être-
Chris Seiter :
Droite.
Dr Jessica Higgins :
Nier, rejeter. Et je me dis, ouais, si ton amour est en train de moisir dans le réfrigérateur, ce n'est pas un bon symbolisme, non ? Je ne pense pas de toute façon.
Chris Seiter :
Non. C'est peut-être le symbolisme parfait pour la situation, vous savez ? C'est ce qu'elle ressent.
Dr Jessica Higgins :
Exactement. Donc, je l'encourageais, à votre avis, à revoir, comme comment en sommes-nous arrivés là ? Y a-t-il eu un accord explicite ? Est-ce vraiment une marque pour vous ? Ou peut-être que ce n'est pas le cas, peut-être qu'il y a d'autres façons dont je peux te montrer mon amour et que ça fait vraiment mouche. Et puis pour elle, n'est-ce pas, au lieu de se fâcher contre lui, n'est-ce pas ? C'est comprendre la toile de fond de cet accord, mais aussi la plupart du temps une critique, il y a de la douleur ou quelque chose qui la sous-tend. Il y a un besoin et nous protestons. Comme, je n'aime pas ça, ça ne marche pas, mais nous le faisons à travers la critique et dans sa tentative de résoudre ou d'atteindre l'autre personne. Et malheureusement, ils ne le savent pas, parce que vous parlez d'eux, et puis ils sont sur leurs talons en pensant que je n'ai rien fait de mal. Et puis ils sont plus concentrés sur la défense de leur caractère, la défense de leur comportement.
Chris Seiter :
Droite.
Dr Jessica Higgins :
Quand vraiment tu dis juste, Aïe, je suis blessé. Pouvez-vous m'aider? Et ils ne le savent pas parce qu'ils essaient de se défendre contre les critiques.
Chris Seiter :
Eh bien, ce sont toutes les choses sous-jacentes, surtout dans cette circonstance où elle se sent comme, eh bien, pourquoi ne mange-t-il pas ça? Je fais tout ce travail. Et il pense peut-être juste comme, eh bien, pourquoi devrais-je le manger ? Je suis dans mes habitudes. Quand finalement c'est la chose sous-jacente, c'est-à-dire que je veux que vous reconnaissiez tout le travail que je mets pour vous aimer et faire ces choses.
Dr Jessica Higgins :
Exactement.
Chris Seiter :
Pensez-vous que cela tourne vraiment autour, comme dans cette circonstance spécifique, et je suis désolé de choisir en quelque sorte l'interview de podcast que vous avez faite, mais dans cette circonstance spécifique, pensez-vous que cela a des racines dans les cinq langues d'amour? Comme certaines personnes aiment recevoir des cadeaux.
Dr Jessica Higgins :
Ouais, absolument.
Chris Seiter :
Ou des actes de service. Pensez-vous qu'il y avait peut-être une déconnexion là-bas? Et j'ai réalisé que toute communication n'a pas besoin d'être verbale, n'est-ce pas ? Cela peut parfois être non verbal ou même, je suppose, d'une manière étrange, offrir un cadeau à quelqu'un ou faire un acte pour quelqu'un, il y a comme quelque chose qui s'y rattache. Tu sais ce que je dis?
Dr Jessica Higgins :
Absolument. Et je pense que lorsque nous vivons le contraire de notre langage amoureux… J'ai donc un couple, un couple marié, ils ont genre trois enfants, super réussis, comme un couple formidable. Et elle s'est blessée l'année dernière et a également perdu sa mère. Elle a donc traversé une période très difficile. [diaphonie 00:10:15].
Chris Seiter :
Beaucoup de troubles émotionnels.
Dr Jessica Higgins :
Oui. Et donc une partie de la façon dont elle a réussi, c'est qu'elle voulait en quelque sorte aller dans leur chambre et juste se débrancher pendant un petit moment et...
scooby-doo et devinez qui ?
Chris Seiter :
Être seul.
Dr Jessica Higgins :
Soyez seul et ne chargez pas non plus sa famille. Comme ne pas être comme une source négative.
Chris Seiter :
D'accord. Alors elle ne veut pas être… D'accord. Pardon pardon. C'est fascinant.
Dr Jessica Higgins :
Donc, elle avait besoin de prendre soin d'elle-même et s'inquiétait également de faire baisser l'énergie de la famille. Et puis pour lui, son langage amoureux étant du temps de qualité, ça fait plus mal là où il dit qu'elle se séquestre, et c'est douloureux pour lui quand elle s'éloigne. Donc, généralement, comme l'un de mes meilleurs langages d'amour, ce sont les mots d'affirmation. Donc, si mon mari est un peu grincheux et a un ton un peu bourru, cela me fait probablement plus mal que cela ne le ferait pour quelqu'un dont le langage amoureux est des actes de service ou quelque chose du genre.
Chris Seiter :
D'accord.
Dr Jessica Higgins :
Oui.
Chris Seiter :
Eh bien maintenant, je sais exactement comment être de votre bon côté. Juste te complimenter.
Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?
Chris Seiter :
D'accord. Donc, en ce qui concerne la critique, cependant, dans cette circonstance spécifique, il me semble que la personne, l'acte de service est sa façon de communiquer. Et la critique peut être comme un camouflet de ne même pas le reconnaître. Donc, la critique peut être, je suppose que c'est un exemple parfait de l'endroit où vous avez une partie qui ne dit essentiellement rien et qui évite un peu les circonstances, l'autre personne est vraiment anxieuse. Comme si vous deviez y répondre. Alors parfois, la critique peut arriver là où il n'y a pas de langage du tout. Aucune communication.
Dr Jessica Higgins :
Oui. Je vais vous donner un exemple, cela est sorti de mon groupe hier et le membre en parlait, je décroche souvent mon téléphone pour gérer en quelque sorte une partie de l'anxiété que je ressens parfois. Juste dans une accalmie et son partenaire est comme sur son affaire à propos d'elle étant sur son téléphone et-
Chris Seiter :
Oh, elle n'aime pas vraiment regarder ou rechercher les dernières nouvelles politiques. Elle est juste en train de le ramasser parce qu'il se sent en sécurité?
Dr Jessica Higgins :
Non non Non. Elle est définitivement sur les applications. Elle a supprimé certains médias sociaux, mais elle regarde les actualités, mais elle dit: Si je suis vraiment honnête, je prends mon téléphone dans un espace où il y a une accalmie. Ou il y a un peu de temps d'arrêt où son autre significatif est comme, Hey! Genre, salut ! Comme vouloir de l'attention.
Chris Seiter :
Droite.
Dr Jessica Higgins :
D'accord, l'une des choses est que c'est difficile à faire, mais l'encourager à dire si oui ou non c'est faire une blague comme technoference, ou phubbing, ou quel que soit le terme, et en faire une blague ou être vraiment révélateur et dire, J'aimerais passer du temps de qualité avec vous, ou j'aimerais aller me promener. Voulez-vous aller vous promener? Comme en fait demander, non? C'est donc l'un des principaux éléments qui distinguent le changement de critique. Il faut un peu d'attention et de conscience, mais ralentir pour se mettre à l'écoute de ce que je veux ? Droite?
Dr Jessica Higgins :
Je peux critiquer mes partenaires en regardant leur téléphone. Je me sens ignoré. Je ne sais pas ce qu'ils regardent. Je ne sais pas où ils sont, et je me sens soit insulté, soit blessé, ou autre. Comme encore une fois, l'impulsion humaine serait, c'est un problème, je veux résoudre ce problème, et nous pouvons résoudre ce problème. Pourriez-vous s'il vous plaît poser votre téléphone ? Ou je n'aime pas quand tu es au téléphone, ou pourquoi es-tu autant au téléphone, ou à qui tu parles ? Droite? Aucun de ceux-ci n'est fou de critique, mais c'est toujours dans le stade de vous. Quelque chose se passe avec toi, plutôt que de dire, tu me manques. Je ne t'ai pas vu de toute la journée, pouvons-nous nous asseoir et discuter ? Ou, j'aimerais une conversation ou du temps de qualité. Donc, transformer la critique en demande et c'est une chose beaucoup plus difficile à faire que de simplement la dire.
Chris Seiter :
Eh bien, ce qui est intéressant, c'est quand vous êtes original, alors je pense que je vous avais demandé où vous aviez dit, Hé, je pense que ce sujet serait peut-être bon pour votre public. J'y pensais du point de vue de, d'accord, ces personnes traversent une rupture. Eh bien, peut-être qu'ils voudraient comprendre pourquoi ils ont traversé une rupture, mais une chose que j'ai oublié de vous dire, et je pense en fait que c'est mieux pour les gens, c'est que nous avons trouvé, pour les gens qui suivent notre programme et déterminer comme, oui, nous voulons essayer de récupérer nos ex. Nous ne voulons pas vraiment oublier l'ex, même si les deux sont assez interconnectés de manière assez intéressante, mais ne leur dites pas cela.
Chris Seiter :
Peut-être 60 ou 70 % des personnes qui reçoivent . Et j'imagine que cela est dû en grande partie à des choses qu'ils ne perçoivent pas comme des problèmes comme celui-ci. Par exemple, cela peut sembler une légère légèreté d'être trop sur votre téléphone, ou la nourriture moisie du réfrigérateur, mais ces choses peuvent s'additionner. Surtout si le comportement ne change pas. Donc, votre suggestion d'améliorer peut-être cela, c'est de transformer la critique en une sorte de demande, que je regarde toujours en quelque sorte, juste un peu abrutie, parce que j'ai besoin que tout soit abrégé pour moi. Vous avez juste besoin d'être très direct avec ce que vous voulez ou demandez, mais j'imagine que les gens ont peur d'être directs, parce qu'ils ont peur de peut-être comment ils vont être perçus comme nécessiteux. Éprouvez-vous des inquiétudes et des peurs de ce genre ? Parce que j'imagine quelle est la première chose qui empêche les gens de simplement dire à l'autre ce qu'ils veulent ? Je suis juste un peu curieux d'avoir votre avis dessus.
Dr Jessica Higgins :
Oui! Eh bien, il y a quelques choses en jeu ici et cela est lié à certaines de nos premières éducations et expériences. Mais avant d'y aller, j'ajouterais en plus d'être super direct, non ? Il y a quelque chose autour des gens qui disent, je suis juste authentique. Je suis super énervé contre toi. Ou, tu vois ce que je veux dire ? Comme s'ils ressentaient leur émotion et ils sont comme, je vais vous le dire de manière authentique.
Chris Seiter :
C'est peut-être trop.
Dr Jessica Higgins :
Eh bien, ce n'est pas tant ça, mais ce que je suppose que j'encouragerais, et pourquoi c'est difficile, c'est le ventre. Est-ce que la couche plus profonde qui n'est pas visible sur le premier blanc, c'est presque sous le champ de conscience ou de conscience, parce que nous supprimons souvent notre vulnérabilité, notre peur, notre sentiment d'insuffisance, ou la peur de l'abandon, la peur de ne pas être assez bien. Tout cela aime des sentiments profonds et profonds, et donc dans ces petites interactions, n'est-ce pas ? Vous n'avez pas sorti la poubelle quand vous avez dit que vous alliez sortir la poubelle, n'est-ce pas ? Ou vous n'avez pas fait d'actes quand vous avez dit que vous alliez le faire. Et il peut y avoir tellement d'émotions, et c'est comme, d'accord, c'est la poubelle. Mais souvent si je regarde un peu plus loin, Oh, j'ai peur de toi quand tu ne dis pas que tu vas faire ce que tu vas faire, ou que tu ne fais pas ce que tu as dit que tu allais faire. J'ajouterais donc à être un peu plus direct ou direct, l'excavation à déballer, pour aller au plus profond du noyau, et puis qu'est-ce qui est si délicat est la vulnérabilité, n'est-ce pas ? Nous pensons que je-
Chris Seiter :
Être sur le point de communiquer cela.
Dr Jessica Higgins :
Oui.
Chris Seiter :
Utilisons donc cet exemple.
Dr Jessica Higgins :
Oui.
Chris Seiter :
Vous avez quelqu'un qui agit vraiment comme il le fait parce qu'il a peur que l'autre personne ne se soucie pas d'eux. Maintenant, imaginez le mur qui les empêcherait de simplement dire comme si j'étais inquiet, ou d'être honnête à propos de, parce que vous ne faites pas X Je suis inquiet, et je sais que c'est une inquiétude irrationnelle dont vous ne vous souciez pas moi. Ils penseraient probablement à ce qui les empêcherait de dire que c'est peut-être le fait que je ne veux pas que cette autre personne pense que je suis si désespéré, ou que je suis si...
Dr Jessica Higgins :
Fragile, nécessiteux. Oui bien sûr.
Chris Seiter :
Ou même comme, peut-être qu'ils vont penser, Oh, eh bien peut-être qu'en leur disant ça, ça va y arriver. Tu sais? C'est donc une sorte de peur irrationnelle, mais dans certains cas, ils croient que c'est potentiellement rationnel.
Dr Jessica Higgins :
Sûr.
Chris Seiter :
Donc je ne sais pas. Ce ne sont que mes réflexions à ce sujet, mais je suis un peu curieux, vous pensez que creuser, aller aussi loin et être aussi fragile est vraiment ce que vous devez faire.
Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?
Dr Jessica Higgins :
Bon, pas forcément fragile, non ? Comme si je ne recommandais pas du tout de sortir dans la rue, métaphoriquement nus et comme exposer-
Chris Seiter :
Es-tu sûr? Je veux dire, cela semble être… Il semble que le coronavirus serait le moment idéal pour le faire. Non, je plaisante. Ne faites pas que les gens écoutent. S'il vous plaît, ne faites pas ça.
Dr Jessica Higgins :
C'était une blague.
Chris Seiter :
C'était une blague.
Dr Jessica Higgins :
Eh bien, la recherche montre quand nous sommes dans ces émotions secondaires, frustration, agacement, critique, colère, qui repoussent les gens. Mais lorsque nous accédons à l'émotion primaire, cela rapproche les gens. Donc, je dirai de ma propre expérience, quand j'aurai accédé au ventre de quoi que ce soit que je me sente super brut et comme la chose même que je ne veux pas dire à mon mari-
Chris Seiter :
C'est peut-être un bon test. Comme si la seule chose que vous ne vouliez pas dire, c'est quoi… Ouais.
Dr Jessica Higgins :
Exactement, ce qui semble être le moins aimable, honteux, sans attrait, sans amour, tout ça. Que c'est souvent la chose qui est vulnérable, que quand ils entendent ça notre humanité. Nous sommes câblés pour nous répondre, n'est-ce pas ? Les expressions faciales, le ton de la voix et lorsque nous accédons à cette révélation, et encore une fois, en renforçant la confiance, comme dans les premiers stades de la relation, je ne recommande pas que nous exposions et découvrions tout, mais progressivement, nous pouvons prendre ces risques d'exposition et d'être vulnérable avec un équilibre émotionnel. Et quand, généralement, quand quelqu'un sent qu'il s'approche. Cela les rapproche.
Chris Seiter :
Oui.
Dr Jessica Higgins :
J'ai donc un exemple juste-
Chris Seiter :
J'aimerais que.
Dr Jessica Higgins :
Oui!
Chris Seiter :
J'aime ça.
Dr Jessica Higgins :
Nous l'avons ressenti.
Chris Seiter :
J'ai, à droite. Oui.
Dr Jessica Higgins :
Vas-y. Vas-y.
Chris Seiter :
Très bien. J'ai donc eu deux exemples. Le premier n'est en fait pas un exemple parfait, mais je pense qu'il s'agit d'une très bonne façon d'illustrer ce concept. Avez-vous déjà vu ce film 500 jours d'été ? Il y a comme Joseph Gordon Levitt dedans.
Dr Jessica Higgins :
Je ne me souviens pas [inaudible 00:21:06].
Chris Seiter :
C'est un vieux film, mais il y a ce moment dans le film qui, je ne sais pas pourquoi il m'est toujours resté, mais je pense que c'est à cause de son accès à ce sentiment vraiment brut. Mais c'est à propos de ce gars, il est un peu comme revivre sa rupture. Il essaie de reconquérir sa petite amie. Et ce n'est pas dit linéairement, c'est dit comme dans le désordre. Donc, vous entrez en quelque sorte dans l'arrière-plan de ce que le . Mais il y a ce moment au milieu où, elle le tient toujours à distance, mais il ne se sent pas si proche d'elle jusqu'à ce qu'elle commence à lui dire des choses qu'elle n'a jamais dites à personne auparavant. Et ce genre de chose est cette expérience de liaison.
Chris Seiter :
Et l'autre exemple personnel s'est produit il y a quelques jours. Ma femme, il y a quelques mois, a eu un chiot pour l'anniversaire de ma fille, ce qui est super. J'y étais résistant, parce que j'étais comme, elle n'a que cinq ans. Je ne sais pas comment ça va se passer, mais ça s'est avéré être génial. Il est comme ce petit caniche toy, que je n'ai jamais eu de caniche toy auparavant, mais il a beaucoup de problèmes. Nous l'avons donc eu chez un éleveur et tout, mais il a beaucoup de problèmes. Nous l'avons emmené chez le vétérinaire peut-être 15 fois. Droite.
Dr Jessica Higgins :
Wow.
Chris Seiter :
Alors il n'arrête pas de vomir, puis l'autre jour je suis descendu chercher de l'eau et il avait du sang dans son caca. Droite. Et donc je monte les escaliers et ma femme s'est endormie en mettant ma fille au lit. Alors je lui ai juste envoyé un texto et je lui ai en quelque sorte expliqué la situation. Et puis je vais me coucher et elle finit par se réveiller au milieu de la nuit pour aller aux toilettes. Et elle est comme, Oh, je me suis endormi ici. Alors elle vient se coucher. Et à la seconde où elle voit ce SMS, elle est réveillée. Elle ne peut plus s'endormir. Et je suis comme une sorte d'entrée et de sortie. Et elle me réveille en quelque sorte et commence à me poser des questions à ce sujet, et l'un des commentaires qu'elle a dit m'a tellement bouleversé. J'étais comme, pourquoi penserais-tu jamais ça? Mais en te parlant, cela m'a fait réaliser, Oh, elle vient juste d'entrer dans cette inquiétude vulnérable qu'elle a.
Chris Seiter :
Elle était donc littéralement inquiète que j'essaie de renvoyer le chien chez l'éleveur pour tous les problèmes. Et j'étais genre, de quoi tu parles ? C'est notre chien. Je ne ferais jamais ça. Mais elle accède à cette vulnérabilité, ce qui, je suppose, est une chose assez puissante parce qu'elle se sent suffisamment à l'aise pour le faire avec moi. Mais rien que de te parler, ça a en quelque sorte fait s'éteindre l'ampoule. Alors oui, ça rapproche les gens.
Dr Jessica Higgins :
Oui. Et c'est super délicat lorsque nous sommes en relation quand il y a eu un conflit, ou que personne ne va vraiment à l'endroit vulnérable. Et donc c'est, nous voulons cet amour, et nous voulons nous sentir proches, et nous nous rapprochons en quelque sorte, mais nous avons aussi comme une main nous protégeant et en quelque sorte tenant nos cartes d'horloge un peu plus près. C'est comme, qui va commencer et vraiment révéler. Il est donc difficile à la fois de protéger et de créer de l'intimité. Ce sont des mécanismes différents. L'un consiste en quelque sorte à dissimuler et à protéger, et l'autre à vraiment ouvrir et révéler. Il est donc difficile de chevaucher et c'est pourquoi la sécurité est vraiment importante, et établir la confiance, et tester progressivement. Pas tellement de tests, mais de pratiques pour que vous obteniez plus de confort, de compétences et de réciprocité que votre partenaire soit capable de vous répondre. Droite? Et puis une fois que vous avez construit là-dessus, vous avez une relation plus solide et plus sûre où vous pouvez en quelque sorte, sur le moment, pouvoir dire, j'ai vu votre texte, j'avais peur que vous vouliez rendre le chien ? Tu sais ce que je veux dire? Et tu es comme quoi ?
Chris Seiter :
Oui. Oui. Eh bien, c'est assez intéressant pour beaucoup de gens quand je me suis marié avec ma femme, ils se disaient : vous sentez-vous différent ? Parce que beaucoup de gens disent, Oh, ça ne semble pas différent. Mais pour moi, ça l'a fait. Seulement parce que j'avais l'impression, je ne sais pas, que cela nous a rapprochés. C'était comme, Oh, nous sommes réels. Nous sommes légaux. Tu sais?
Dr Jessica Higgins :
Oui. Yeah Yeah. Vérifié.
Chris Seiter :
Donc j'ai remarqué en fait. Droite. Vérifié. J'ai remarqué qu'il était beaucoup plus facile pour moi de m'ouvrir et pour elle de parler de certaines de ces insécurités que vous jouez avec le cœur, vous savez? Et en fin de compte, c'est juste que c'est une excellente décision si vous avez quelqu'un en qui vous pouvez avoir confiance avec qui vous pouvez le faire, car cela vous lie plus étroitement, mais nous avons affaire à des personnes qui n'ont pas ce type de relations.
Chris Seiter :
Donc souvent, et dans les circonstances que j'évoque ici, c'est comme, d'accord, . Et nous avons beaucoup de difficultés à maintenir cette relation. Souvent, ce serait une sorte de situation de nouveau, de nouveau. Ou les choses qui ont causé la rupture en premier lieu n'ont pas été corrigées ou traitées. Et puis l'ex ou la personne qui a repris l'ex est comme, Oh ouais, je n'ai pas aimé ça. J'ai oublié ça avec le temps. Et j'imagine qu'une grande partie de la solution consiste à aller à cet endroit brut et à construire une sorte de fondation de confiance que vous pouvez réellement avoir ce type de conversations.
Chris Seiter :
Donc la seule chose que je dirais, c'est que j'aime vraiment ce que vous dites à propos de ce genre de… Vous jouez au poulet, qui va s'ouvrir en premier.
Dr Jessica Higgins :
Oui.
Chris Seiter :
C'est la meilleure façon dont je puisse en quelque sorte… Avez-vous peut-être des stratégies pour les gens sur la façon dont… Parce que ma théorie serait toujours, je pense que vous devez en quelque sorte donner l'exemple. Je pense qu'il faut d'abord y aller. Et puis cela montre à l'autre personne que wow, ils se sont ouverts à moi, et puis ils vont parfois rendre la pareille à leur tour, mais je suis curieux de savoir si vous avez des astuces dans votre manche pour que les gens communiquent en quelque sorte à ce niveau .
Dr Jessica Higgins :
Je fais. Il y a quelques choses que je veux dire d'abord, mais en plus, eh bien, permettez-moi simplement de reconnaître que je suis d'accord avec vous en fin de compte, car nous ne pouvons vraiment que rester dans notre voie, et nous ne pouvons qu'être vraiment responsables pour nous. Et donc si nous essayons de contrôler notre partenaire, ou si nous réagissons à quelque chose qu'il a fait, et nous essayons de lui faire voir l'erreur de ses manières sous diverses formes. Typiquement, ça ne va pas bien se passer, n'est-ce pas ? Écouter les gens ne répond pas bien aux commentaires non sollicités.
Chris Seiter :
A la critique. Droite.
Dr Jessica Higgins :
À la période de critique. Donc, nous pouvons en quelque sorte faire le tour du bloc avec cela plusieurs fois et reconnaître, d'accord, cela ne fonctionne pas. Donc j'aime bien pratiquer et marcher, parce qu'alors vous êtes, votre conscience est propre, n'est-ce pas ? Comme beaucoup de gens qui traversent une rupture, ils se demandent, et si ? Et avais-je fait ça ? Ou qu'est-ce qui aurait pu être différent ? Et je crois que lorsqu'une personne change, cela change la dynamique. Vous ne pouvez plus faire l'ancienne dynamique. Droite?
Dr Jessica Higgins :
Donc, de la même manière que pour le poulet, nous pouvons également dégénérer par le contraire, n'est-ce pas ? Réagir et espérer. C'est une chose vraiment intéressante que nous faisons en tant qu'humains. C'est presque comme si nous réagissions et que nous nous disions, je vous montre que je suis blessé. Ou je vous montre que je suis contrarié. Droite? Répondez-moi avec douceur ou comprenez que j'ai mal, mais ils ne disent pas, Aïe, j'ai mal.
Chris Seiter :
Droite. Non, ils ne le font pas.
Dr Jessica Higgins :
Ils disent, tu es un imbécile.
Chris Seiter :
En gros, ils disent que vous devriez me connaître suffisamment pour comprendre comment me gérer, mais le problème, c'est qu'ils ne le font pas. Surtout si vous ne le leur dites pas.
Dr Jessica Higgins :
Oui. Et donc pour compliquer encore plus cela, ce qui est vraiment un peu plus psychologique, mais nous avons tous une empreinte précoce dans . Ainsi, tout le monde depuis sa petite enfance et son enfance obtient . Ce à quoi nous pouvons nous attendre, comment les gens vont nous répondre et comment nous nous sentons dans notre corps et émotionnellement. Tout cela, tout se passe. Même sans notre effort. Et donc la plupart du temps, Chris, je trouve que lorsque les gens critiquent, ils ont grandi dans des familles où les émotions étaient considérées comme faibles, ou que vous ne devez pas le montrer, n'est-ce pas ? Va dans ta chambre avec ça. Ou très intellectuels, ou ils ont été critiqués, ou c'est beaucoup d'évaluation, n'est-ce pas ? Comme s'il y avait tellement de choses par lesquelles ils étaient comparés, et c'est là que le succès, les éloges et la validation et le sentiment d'estime de soi viennent soit de la performance, soit du fait de tout composer, ou de la capacité de se calmer et de le sucer en haut. Toutes ces choses.
Dr Jessica Higgins :
Donc, ils n'ont pas connu la sécurité de cette harmonisation émotionnelle du genre, Oh, tu souffres. Et puis cette réactivité du genre, tu souffres et je suis là pour toi. Je vais offrir du réconfort et je vais ici pour aider. Ils ne l'ont pas su. Donc, si vous en avez autant, disons 18 ans de ce type de dynamique, où vous devez être en quelque sorte avec vous-même, avec vos émotions ou les supprimer ou les bourrer, elles n'ont aucune valeur. Ils vont vous rendre faible, et toutes ces choses. Vous entrez dans une relation, et cela vous touche le cœur, et c'est émotionnel. Nous voulons ressentir cette complicité et nous voulons ressentir cette proximité. Nous n'avons peut-être pas l'approche ou le langage pour répondre de cette manière sûre et réciproque. Droite. Nous venons presque, c'est comme, nous allons à la tête, c'est l'endroit sûr, et puis nous parlons de l'intellect et l'intellect va critiquer, mesurer, évaluer, évaluer. Et il est donc difficile pour votre partenaire de décoder cela.
Chris Seiter :
Oui. Oui. Alors, Jessica.
Dr Jessica Higgins :
Oui.
Chris Seiter :
Je ne veux pas prendre beaucoup de votre temps ici.
Dr Jessica Higgins :
Oui.
424 signification du nombre d'anges
Chris Seiter :
Parce que je veux continuer, mais tu m'as dit que tu avais genre, qu'est-ce que c'était ? Comme une heure ou deux heures? Alors vous m'avez dit, avant de commencer, que vous aviez comme un guide spécial pour les gens sur la critique, comme une ressource spéciale qu'ils peuvent utiliser. Voulez-vous en parler aux gens qui vous écoutent ?
Dr Jessica Higgins :
Oui bien sûr. Je veux dire, cela répond en quelque sorte à votre question sur les conseils qui peuvent aider les gens alors qu'ils envisagent, existe-t-il une approche plus efficace pour se tourner vers mon partenaire lorsque j'ai un problème avec quelque chose, au lieu de l'appeler ? J'ai environ 10 millions d'exemples que je pourrais partager avec vous.
Chris Seiter :
D'accord.
Dr Jessica Higgins :
Mais si vous me posez des questions sur le guide, le guide est une comparaison côte à côte, c'est un graphique. Il y a une introduction et des questions à poser et avec lesquelles travailler, mais essentiellement, cela donne de vrais exemples concrets, un langage de la tendance commune à peut-être l'appeler et être un peu plus critique. Et je pense que nous pouvons tous reconnaître, bien sûr que je fais cela ou que je l'ai fait.
Chris Seiter :
Droite.
Dr Jessica Higgins :
Et puis un vrai constructif, qu'est-ce qui transformerait cette critique ou cette interpellation en demande ? Et plus en accédant à la vulnérabilité et au besoin. Ce sont donc des exemples, et je pense qu'il y en a comme, je veux dire, il y en a 22 ou quelque chose comme ça. Cela aide donc vraiment les gens à avoir une idée réelle de nombreux exemples de ce à quoi cela ressemble dans la pratique.
Chris Seiter :
Donc en gros elle va me donner le lien, parce que je vais le dévorer et l'utiliser. Mais aussi si vous regardez cela sur YouTube, tout ce que vous aurez à faire est de regarder dans la description ci-dessous, et j'y mettrai un lien. Et si vous écoutez cela sur un podcast, en rentrant du travail ou quelque chose du genre, venez simplement sur notre site Web et dans les notes de l'émission de cet épisode, je ferai également un lien vers celui-ci. Vous aurez donc une sorte de double, double façon de l'obtenir.
Chris Seiter :
En outre, Jessica a un site Web que vous pouvez trouver sur drjessicahiggins.com, où vous pouvez vous inscrire pour travailler avec elle, pour écouter son podcast, vous pouvez acheter l'un de ses cours. Je vois des cours ici, même si nous n'en avons pas beaucoup parlé. Voulez-vous parler de certains cours?
Dr Jessica Higgins :
J'ai un cours de critique changeant. Oui, qui regorge de techniques, de recherches, d'expériences réelles pour aider les gens à comprendre. Beaucoup de questions sont comme, pourquoi je critique ? Pourquoi est-ce si difficile d'arrêter? Que puis-je faire? Et comment faire différemment ? Et vraiment donner aux gens l'échafaudage pour vraiment obtenir l'itération pour changer certaines de ces habitudes, parce que nous obtenons un peu de soulagement quand nous ressentons cette douleur et ensuite nous critiquons, c'est presque comme un peu de lâcher prise, mais c'est le jeu court. Droite? Nous nous laissons échapper, mais notre partenaire ne nous répond plus, alors nous ne nous sentons pas vraiment entendus. Cela ne résout pas vraiment le problème, et nos partenaires sur leurs talons et peut-être en s'éloignant de nous ou en se mettant sur la défensive. Donc, toutes ces choses à long terme sont problématiques.
Dr Jessica Higgins :
Donc, à long terme, cela aide vraiment les gens à se sentir mieux équipés pour changer certaines de ces tendances. Et il ne s'agit pas de rejeter complètement cette compétence de pensée critique. C'est juste pour ajouter une autre compétence à complimenter. Donc en relation, vous pouvez sentir que votre partenaire vous répondra car finalement, nous voulons nous sentir vus et entendus. Si quelqu'un est contrarié, il veut dire, Aïe, ça fait mal, ou, C'est ce qui a été dur pour moi. Et demandez à votre partenaire de dire : Oh mon Dieu, je vous entends. C'est parfaitement logique. Je m'inquiète. J'ai blessé que tu aies blessé, et je veux aider. Droite?
Chris Seiter :
Droite. Donc, si vous voulez suivre le cours, ou si vous voulez écouter son podcast ou quoi que ce soit, son site Web est drjessicahiggins.com. Regardez-moi, je suis en train de pimper votre site Web.
Chris Seiter :
Vous m'avez aussi brièvement parlé de ces groupes que vous dirigeiez. Et vous avez dit que vous aviez du succès avec ça. Voulez-vous dire aux personnes qui vous écoutent comment elles peuvent accéder à ce groupe pour travailler avec vous ?
Dr Jessica Higgins :
Oui. Donc, sur la page travailler avec moi, j'ai des choses différentes. Comme j'ai une session de stratégie, puis j'ai un coaching de groupe, et en ce moment je suis au milieu d'une session de huit semaines. Et je n'ai pas posté, je ne sais pas si mon prochain groupe sera pour les couples ou pour les individus, mais le groupe actuel aide les individus qui remarquent des tendances d'insécurité ou de réactivité. Avoir du mal à communiquer vraiment depuis cet endroit émotionnellement équilibré, où leur partenaire leur répondra. Donc, cela aide vraiment un individu à négocier une partie de cette intensité autour des émotions et à vraiment s'engager dans des modèles qui sont essentiellement efficaces.
Chris Seiter :
Droite. Eh bien, si quelqu'un écoute, je pense en fait que ce serait un bon cours. Alors je ne sais pas, avez-vous entendu parler de la règle de non-contact ?
Dr Jessica Higgins :
Vous l'avez mentionné. J'aime ça, ouais.
Chris Seiter :
Nous sommes assez attachés à ce concept de règle de non-contact après une rupture, et il y a différentes choses que vous devriez faire dans différents délais en fonction des choses que nous avons étudiées, mais l'une des choses que je fais en quelque sorte un changement aussi, parce que j'ai remarqué après avoir interviewé beaucoup d'entre nous pour comprendre comme, hé, qu'est-ce qu'ils font qui marche ? Beaucoup d'entre eux sont arrivés à ce point où ils ont tout simplement dépassé leur ex. Ils étaient juste comme, je ne sais plus si je veux qu'ils reviennent, ce qui est la clé de ce qu'ils devraient faire sans contact. Mais une grande partie de cela, quand vous regardez un psychologique, en essayant de le comprendre à travers la psychologie, nous apprenons que la plupart de ces gens sont des styles d'attachement anxieux, et ils font le changement ou font évoluer ce style d'attachement pour être un peu plus sécurise. Donc, je pense en fait que certains des échafaudages dont elle parle sont parfaits pour ceux d'entre vous qui suivent notre cours, par exemple, et qui suivent une règle de non-contact, et comme essayer de comprendre comment agir de manière plus sûre? Comment puis-je me débarrasser de certaines de ces tendances anxieuses ? Je pense que le cours de Jessica est parfait. Ou la chose de coaching cependant, cela semble être un groupe assez élitiste. Donc ce n'est pas comme si c'était... C'est pas comme si tu pouvais...
Dr Jessica Higgins :
Oui.
Chris Seiter :
C'est sur une période fondamentalement.
Dr Jessica Higgins :
Oui Ouais.
Chris Seiter :
Donc, si vous l'écoutez dans deux ans, jetez-y un œil. Vous pouvez donc vous y mettre.
Dr Jessica Higgins :
Oui. Oui oui oui. Merci j'apprécie cela. Je veux dire, cela fait beaucoup référence à de nombreuses techniques thérapeutiques axées sur les émotions, qui s'attaquent vraiment aux tendances d'attachement qui pourraient être un peu plus précaires, et donc vraiment aider les gens. Et puis aussi en faisant référence à certaines des recherches de John Gottman autour du soft startup, et tout ça aussi.
Chris Seiter :
Il est le meilleur. Oui. Nous référençons également certaines de ses affaires.
Chris Seiter :
Merci d'être venue Jessica. Sérieusement. Ce fut un plaisir de vous avoir.
Dr Jessica Higgins :
Merci de me recevoir. Je sais je sais. Je pense que la dernière fois que nous avons parlé, c'était comme, vous réunissez deux personnes curieuses, et c'est comme, il n'y a jamais de bon arrêt.
Chris Seiter :
Je n'arrête pas de regarder le moment comme, avez-vous dû planifier quelque chose après? Parce que j'aurais pu continuer, mais encore une fois, merci d'être venu.
Dr Jessica Higgins :
Oui. Merci.
