gov-civil-vilareal.ptFrak, Marry, Kill : édition Disney Prince
>Avertissement! Ce qui suit contient des thèmes d'adultes discutés d'une manière à la limite des adultes, mais pour la plupart immatures. Si vous êtes bizarre au sujet du sexe, si les filles parlent de sexe ou si vous avez juste un sens de l'humour minimal, détournez-vous maintenant. Sinon, ne dites pas que nous ne vous avons pas prévenu.
Je suppose que tout le monde connaît Frak, Marry, Kill, non ? Bien sûr, vous êtes. Donc, comme la plupart d'entre nous y ont probablement joué au moins une fois dans leur vie, il n'y a vraiment pas besoin d'expliquer les choses. Cependant, disons que si vous avez vu le titre de cet article et que vous vous êtes retrouvé à ressentir la moindre teinte d'indignation, alors il vaut probablement mieux pour tout le monde que vous arrêtiez de lire maintenant. En fait, voici un article sur Jeff Goldblum visage glorieux utilisé pour vendre des cadres de friperie . Pour tous les autres, c'est parti !
Dans cette édition, nous devenons très réels sur certains hommes très imaginaires – les princes Disney qui ont façonné nos soifs de jeunesse avec leur fanfaronnade, leur cœur et leurs mâchoires souvent animées. Quel prince règne en maître – et lesquels ne survivent pas à ce jeu résolument anti-Disney ?
Round 1 : le prince charmant de Cendrillon, le prince Phillip de la Belle au bois dormant, le prince Florian de Blanche-Neige
Rébecca : Oh seigneur, c'est la ronde Bland White Dude.
Cher: Tuez le prince Florian uniquement parce qu'il me rappelle étrangement le prince Valium de Boules spatiales . Et le prince Valium était nul.
Rébecca : Puis-je tous les tuer ? Passez-les simplement dans un hachoir à viande. CE SONT TOUS LE MÊME HOMME.
Courtney : Je veux dire, j'ai l'impression que le prince charmant n'a même pas de visage. Il a juste des petits trous.
Rébecca : Le prince charmant est une patate d'homme. Et j'aime les pommes de terre. Donc : F Philip, M Charming, K Florian.
Courtney : Il n'est pas Pomme De Terre De Charme bien que. MT Pajiba.
Rébecca : Magic Mike : édition Disney Prince.
Cher: J'ai l'impression que le prince charmant préférerait être avec le prince Phillip. C'est l'histoire d'amour de Disney que je veux voir.
Rébecca : Charmant est terne mais fiable. Phillip a bon goût en matière de vêtements, et même si c'est attrayant, je ne peux pas être marié à quelqu'un qui est mieux habillé que moi. Et K Florian, parce que mes nethers n'auront JAMAIS rien à voir avec quelqu'un qui est même vaguement associé à la nécrophilie.
Courtney : Je suppose que j'épouse Phillip et frak Flo parce que j'aime un bon baiser de réveil d'un homme qui ne se soucie pas de cette respiration matinale, tue Charming parce qu'il n'est rien et que je ne fais pas de trucs pour les pieds.
Rébecca : Je pourrais prendre les trucs pour les pieds. Florian et Philly avaient tous les deux une partie de ce bon vieux truc de Fairy Tale Consent Issues (TM) en cours.
Cher: Richard Madden joue un prince charmant en direct, et Robb Stark peut GET.IT. Alors épouse-le pour que je puisse le frapper un nombre infini de fois et je suppose qu'il suffit d'appeler le prince Phillip.
Rébecca : Ce film était TELLEMENT BON et il y était TELLEMENT BON. Le prince charmant de l'action réelle RESPECTE son père. IL RESPECTE L'AUTONOMIE de Cendrillon.
Courtney : Si nous parlons de Richard Madden, alors épousez le prince charmant. Frak Prince Philippe. Au revoir Flo.
Rébecca : Regardez ce beau mec sexy et à la mode. il ferait cette pompe de poing de félicitations après t'avoir énervé. À chaque fois. Et le cheval serait dans la pièce et lui ferait un signe de tête approbateur.
Courtney : Il a une bonne relation avec son cheval et il taquine Auro-ro et je suis dedans. Je suis dans un RAPPORT. Et puis les marraines nous préparaient un gâteau post-sexe.
Rébecca : Il a l'air d'être un succès et a arrêté un peu mec pour moi. Pas en colère contre ça. Je vais épouser la merde de Charming. Ce château est super. Tu n'auras jamais à le voir si tu ne le veux pas.
Cher:
TIENS. Il est charmant, d'accord.
Courtney : Je l'inviterais à mon mariage rouge. Je ne sais pas ce que ça veut dire mais je le sens.
Rébecca : OH-EYYYYYYY. De plus, bien que je ne les ai jamais vus, apparemment Charming est aussi maladroit que frak dans les suites animées de Disney. Saute par une fenêtre à un moment donné. Je stan un homme qui stans spontanéité.
Cher: Épouse Charming fo sho, frak Phillip et tue Valium alias Florian. Vous ne pouvez pas avoir de bonnes relations sexuelles avec un mec nommé Florian. C'est la règle de Nora Ephron.
Round 2: Prince Naveen de La princesse et la grenouille, Prince Adam de La Belle et la Bête, Aladdin
Rébecca : MERDE À LA COUR.
Courtney : OK, je suis à cent pour cent en train de craquer le prince Naveen. Grenouille ou pas, tbh.
Rébecca : De quel Adam parlons-nous ici, parce que c'est CRUCIAL. Bête Adam, ou son incarnation humaine beaucoup moins chaude ?
Courtney : J'ai donc l'impression que nous avons l'option ici. Parce que JE VOUDRAIS la Bête. Human Adam a une voûte plantaire qui me met mal à l'aise.
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Cher: Quel que soit Adam que vous voulez.
Rébecca : En train de regarder La belle et la Bête et être déçu lorsque la bête redevient un humain est une expérience universelle.
Cher: C'est un fait.
Rébecca : Il n'est pas aussi chaud. Je l'ai dit, je suis désolé.
Courtney : Du tout. Et pour ça, je le tue et je garde sa bibliothèque.
Rébecca : Frak la Bête, sous forme de Bête. Mais pas de cordes, parce que c'est un con. Épousez l'enfer éternel de Naveen, car il est CHAUD et RESPECTUEUX et proche d'un parfait homme Disney. Tuez Aladdin parce que le manque de tétons me fait flipper, et vous savez que si vous aviez des relations sexuelles avec lui, il voudrait qu'Abu regarde.
Cher: Aladdin est essentiellement un pénis ambulant.
Rébecca : Aladdin est un connard. C'est comme ça. Là encore, si vous aviez des relations sexuelles avec la Bête, les meubles regarderaient.
Courtney : Genie peut arriver et fournir des lubrifiants au besoin, c'est utile.
Cher: Je ferais Frak Beast parce que ça deviendrait bizarre et je suis dedans.
Rébecca : Je voudrais le faire une fois, juste pour VOIR.
Courtney : Je n'aime pas me débarrasser suffisamment pour me perdre dans mes parties.
Cher: Épouse Naveen parce que c'est un bébé. Et tuez Aladdin uniquement parce que je suis mal à l'aise avec son traitement d'Apu.
Courtney : Naveen peut l'obtenir dans tous les sens.
Rébecca : Regardez cette action des manches retroussées. Regardez à quel point il aime Tiana. J'ai l'impression qu'il est plus amoureux d'elle que n'importe quel autre prince de Disney ne l'est de sa princesse. Ils sont une RENCONTRE D'ÂMES.
Courtney : IL ATTEND MÊME LES TABLES. IL JOUE L'UKELELE ET IL EST MANIABLE ET IL EST PRET A SERVIR ce qui signifie qu'il est prêt à SERVIR
Rébecca : C'est une évidence pour moi. Classer les princes Disney en fonction de leur qualité orale est un tout autre article. Bête. Crocs. Abandonner, abandonner, abandonner.
Courtney : D'ACCORD. Tour de joker. ET N'OUBLIEZ PAS QU'ILS SONT TECHNIQUEMENT DISNEY ET TECHNIQUEMENT DES PRINCES.
Tour 3 : Thor, Kylo Ren, Loki
Cher: TUEZ LOKI.
Courtney : TUEZ LOKI ET SA COUPE DE CHEVEUX TOMMY WISEAU.
Rébecca : DISJONCTEUR C-c-c-COMBO.
Cher: Frak Kylo qui EST UN PRINCE Parce que SA MAMAN EST UNE PRINCESSE.
Rébecca : TUEZ KYLO.
Courtney : Épouse Thor pour shor. Frak my swole large bae Kylo.
Rébecca : Kylo n'a jamais souri un seul jour de toute sa foutue vie. J'ai besoin d'un sens de l'humour dans le lit. Frak Loki. Épouse Thor.
Courtney : Il n'a pas besoin de sourire pour mes besoins.
Rébecca : 'Dis-moi... est-ce que TOUT est large ?'
dans les médias sauvages de bon sens
Courtney : Connais-moi bien, Kylo.
Cher: Je veux voir à quel point sa force est puissante.
Rébecca : Écoutez, je comprends que Loki est un sh*tbird, mais je vais jouer l'avocat du diable ici et dire que le frakker n'est pas une si mauvaise option. De plus, Loki peut faire cette chose où il fait des multiples de lui-même.
Cher: Loki ne peut que multiplier lui-même, cependant.
Courtney : Il n'y a aucun moyen que Loki se soucie de faire sortir quelqu'un d'autre que lui-même et je parie qu'il fait des sons étranges.
Rébecca : Kylo est un crysterbator. Vous savez que c'est vrai.
Cher: Quelles que soient les larmes, elles ont un double objectif.
Rébecca : ......... c'est SOMBRE. Même pour nous !
Cher: Ouais, imaginez CELA sur vous. PASSER.
Rébecca : Kylo est plus sexy que Loki. Là je suis d'accord avec toi.
Cher: Toute la journée, tous les jours.
Rébecca : Sur un plan purement physique.
Courtney : Je ne peux pas frapper le pic de cette veuve de modèle masculin.
Rébecca : Mais sainte couverture humide, Batman.
Cher: Je ne peux pas frapper quelqu'un qui utilise plus de produits capillaires que moi.
Rébecca : D'accord, mais Kylo utilise comme une boîte entière de mousse spatiale tous les jours.
Cher: De plus, Loki se plaindrait à quel point son frère est meilleur.
Rébecca : Et Kylo se plaindrait que son père ne l'aime pas !
Courtney : Oh mec, il va CONSTAMMENT demander s'il est plus gros que Thor.
Cher: Comme si personne n'était plus grand que le dieu du tonnerre. ALLEZ DONC.
Rébecca : Tu sais quoi, non. Je ferais F Kylo. Et puis à mi-chemin, je le faisais descendre et lui disais d'aller faire venir Han à la place. Juste pour s'éclater la tête. En fait, je suis toujours en train de F-ing Loki et de tuer Kylo. Plus de fascistes de l'espace sadboy pour vous les gars. En fait, remarquez ça, ce sont TOUS DEUX des fascistes de l'espace.
Cher: IDK que Kylo est tellement fasciste qu'il est au milieu d'une crise de colère épique.
Rébecca : D'accord, mais il est littéralement le commandant en second d'une organisation néo-nazie spatiale. Je dis juste.
Cher: Comme je ne pense pas qu'il ait beaucoup réfléchi à quoi que ce soit en dehors de la façon dont il est énervé contre Luke.
Rébecca : Il forcerait le butin à appeler Rey à mi-chemin, 'Hey girl, tu te lèves?'
Courtney : Et tbh je serais bien avec ça. Je vais regarder et manger du pop-corn spatial.
Rébecca : Vous regardez par-dessus, et il y a le fantôme de la Force Yoda.
Courtney : Hayden Christensen hoche fièrement la tête.
Cher: Je ne veux pas savoir ce que fait Yoda.
Rébecca : Kylo termine en deux secondes environ. Le tout sur un score épique de John Williams.
Courtney : Non, c'est définitivement pour cette chanson 'Je suis désolé, je ne peux pas être parfait'.
il dit qu'il a besoin de temps pour mettre de l'ordre dans sa vie
Rébecca : Allons-nous tous épouser Thor ? Nous avons raison?
Cher: Plutôt. Je pense que Thor est assez homme pour s'occuper de trois femmes.
Rébecca : Imaginez Loki et Kylo en train de se frapper. Ce serait le porno spatial le plus triste au monde.
Cher: Welp, voilà ma lady boner.
Courtney : Tellement de pleurs.
