gov-civil-vilareal.ptÊtre parent comme en 1997 : quel animal de compagnie virtuel est le meilleur ?
>Comme beaucoup de mes collègues de la génération Y, j'ai eu mon premier contact avec la parentalité à la fin des années 90. Non, je n'élevais pas d'œufs, ni de sacs de farine, ni d'enfants animatroniques. J'élevais un Tamagotchi.
Bien, J'étais en train de tuer un Tamagotchi . À plusieurs reprises.
Maintenant, je suis plus âgé et les années 90 sont de retour, apportant avec elles de toutes nouvelles versions de tout ce que j'ai aimé de la plus grande décennie, y compris une toute nouvelle version de l'animal de compagnie numérique préféré de tous. Au moins, je pense que c'était l'animal de compagnie numérique préféré de tout le monde. Il y avait au moins trois types différents de petites créatures virtuelles à plusieurs boutons et bip que vous pouviez élever, toutes arrivant sur le marché en même temps : le Tamagotchi, le Giga Pet et le Nano Pet.
Alors pourquoi les Tamagotchis sont-ils les seuls à revenir ? Est-ce parce qu'ils sont vraiment les meilleurs que le monde numérique des animaux de compagnie ait à offrir ? Je devais le découvrir, et oui, je vous emmène en balade.
Premier arrêt : eBay, où il n'est pas du tout difficile de trouver un de chacun de ces appareils mais c'est étonnamment cher. Nano et Giga Pets vous coûteront environ 30 $ la pièce pour les versions utilisées, tandis que les Tamagotchis sont presque exclusivement disponibles New in Box, pour environ 50 $ ou plus. C'est beaucoup d'argent, alors j'ai fait ce que tout parent potentiel qui se respecte ferait : j'ai marchandé pour mes petits.
Quelques jours plus tard et mes enfants ont été livrés par la cigogne du gouvernement. Après une petite opération pour restaurer leur vie et quelques minutes d'attente alors qu'ils éclosent de leurs œufs respectifs (ou ont fait ce que le chat a fait) et c'était officiel. J'étais parent et j'étais bien au-dessus de ma tête.
Rétrospectivement, j'aurais probablement dû m'occuper de chacun séparément, plutôt que de donner naissance à tous mes nouveaux enfants en même temps. Ils sont extrêmement nécessiteux. Ils bip TOUT LE TEMPS. Et ils font caca plus que toutes les créatures que j'ai jamais rencontrées, y compris les vrais nourrissons.
J'ai passé une semaine entière à nourrir, nettoyer et jouer avec mes nouveaux enfants - parce que c'est aussi longtemps que je pouvais les garder en vie - et j'ai maintenant compilé le guide définitif qui est le meilleur. La réponse : aucun d'entre eux. Ou tous. Tu verras.
Tamagotchi : Celui que tout le monde avait
Les Tamagotchis étaient partout quand j'étais petit. Tout le monde les avait et tout le monde essayait de les faire entrer en classe pour s'occuper d'eux entre les tables de multiplication et les tests d'orthographe. Bien sûr, les enfants de huit ans sont terribles pour être sournois, alors chacun d'entre nous a fini par être découvert et nos amis numériques ont été confisqués pour périr dans les bureaux de nos enseignants.
Prendre soin d'un de ces salauds en tant qu'adulte et je vais définitivement me ranger du côté des professeurs.
Écoute, j'ai eu une première journée difficile avec celui-ci. J'ai commencé mon expérience un dimanche soir et n'ai commencé à démarrer le Tamagotchi que juste avant l'heure du coucher. D'une manière générale, ce n'est pas grave. Il éclot, je le nourris quelques fois, joue un peu, il se couche et le vrai plaisir commence le matin. Mais NON, celui-ci a décidé de lancer les choses de manière beaucoup plus odieuse, se réveillant environ 30 minutes plus tard après avoir déjà fait caca plus d'une fois et ayant besoin d'être nourri et joué à nouveau.
Le reste de mon expérience Tamagotchi s'est déroulé sans incident - vous en saurez plus à ce sujet plus tard. C'est jusqu'à ce qu'il soit temps que la chose évolue. Vous voyez, je ne le savais pas quand j'étais enfant, mais les Tamagotchis évoluent en fonction de la façon dont vous en prenez soin. Plus il est heureux et en bonne santé, plus il devient mignon. Plus il est négligé, plus il commence à ressembler à une sorte d'homoncule extraterrestre.
la journalisation des invites pour la manifestation
Sachant cela, j'ai pris un soin impeccable de mon enfant. Alors s'il vous plaît, chers lecteurs, dites-moi où je me suis trompé !
Conclusion : si vous cherchez juste un avant-goût de l'expérience des animaux de compagnie virtuels de la fin des années 90 et que cela ne vous dérange pas de débourser de l'argent pour le plaisir, alors optez pour l'original. Le bip est extrêmement ennuyeux et le jeu est un peu boiteux, mais tant que vous continuez à le vérifier périodiquement tout au long de la journée, vous pouvez désactiver le son sans vous soucier de le tuer accidentellement avec ses propres excréments. Oh, et si vous trouvez comment faire évoluer votre animal de compagnie vers la version finale secrète, faites-le moi savoir.
Giga Pet : Parce que tu étais trop cool pour le premier
Il y a de fortes chances que si vous voulez être un peu différent et investir dans le cousin plus cool du Tamagotchi, le Giga Pet, alors vous allez probablement vous retrouver avec une grenouille. Je ne sais pas pourquoi il y a tant de grenouilles sur eBay, mais il y a au moins deux fois plus de ces f*#kers verts que n'importe quelle autre créature. J'ai eu de la chance et j'ai mis la main sur l'un des Baby T-Rex qui ont été fabriqués comme un lien avec Le monde perdu : Jurassic Park . Être jaloux.
Cette chose était adorable. Il avait de petits bras et une tête de la même taille que son corps et quand il était heureux, il dansait littéralement autour de l'écran. Chaque fois que je le regardais, je voulais qu'il se manifeste pour qu'il puisse vivre dans mon appartement et traîner avec mon chat (dans mon monde imaginaire, il ne MANGERait pas mon chat, car c'est un bon dinosaure).
Mais avec le bon vient le mauvais. Alors qu'il était très mignon, il était aussi beaucoup plus nécessiteux que le Tamagotchi. Saviez-vous que ces choses ne se contentent pas de biper lorsqu'elles ont faim, sont tristes, malades ou font caca ? Oh non, ils émettent aussi un bip parce qu'ils veulent une friandise et apparemment, dans le pays Giga Pet, c'est tout à fait bien et pas du tout un motif de discipline.
Oh! Et ce serait le cas. ne pas. arrêter. mourant. J'étais tellement prudent, mais peu importe ce que je faisais, cela ne vivrait pas plus de quelques jours. Il pouvait être parfaitement nourri, heureux et en bonne santé avant de s'endormir et au matin, c'était un ange préhistorique flottant dans son petit écran d'un pouce carré, se moquant de moi.
Conclusion: À moins que vous ne vouliez la petite roue d'entretien et la roulette mignonne qu'est le Tamagotchi - et je ne peux pas croire que je dis cela - optez pour le Giga Pet. Oui, vous pourriez vous retrouver avec une grenouille, mais ce sera probablement une expérience plus intéressante (et moins chère). De plus, c'est probablement une grenouille mignonne.
Nano Pet : pour les nerds
Vous vous souvenez du Nano Pet ? Je pense que je connaissais une personne entière qui en avait un et c'était celui qui parlait, où littéralement tout ce que c'était était un visage. Ces choses sont une arnaque directe du Giga Pet ET du Tamagotchi, mais elles ont moins de choix d'animaux et elles sont incroyablement odieuses. Je ne suis pas une personne violente mais je jure que je voulais assassiner carrément cette chose comme quatre fois par jour.
Les choix pour Nano Pets semblent être chien, chat et, pour une raison quelconque, bébé. J'ai le chat, et je jure que cette chose a fait plus caca que mon vrai chat. Non seulement cela, pour une raison que je ne peux pas comprendre, les programmeurs ont décidé d'animer le caca sortant de ses fesses et atterrissant sur le sol.
Ensuite, il y a eu l'endormissement aléatoire au milieu de la journée pendant environ cinq minutes d'affilée, pendant lesquelles je devais éteindre, puis rallumer, les lumières pour qu'elles ne … meurent pas? Je n'en ai aucune idée, c'est juste les règles.
A J'ai mentionné, plus d'une fois j'ai voulu tuer cette chose. Le problème, c'est qu'il est résistant comme l'ENFER. À la fin de la semaine, j'ai tout simplement ignoré le chat ET le Tamagotchi et cette chose a vécu au moins 12 heures de plus que son frère.
Conclusion: Êtes-vous masochiste ? Aimez-vous les animaux de compagnie nécessitant beaucoup d'entretien, les enfants ou d'autres personnes importantes ? Êtes-vous nul pour garder ces choses en vie? Alors c'est celui qu'il vous faut.
J'étais obsédé par ces choses quand j'étais enfant, et même si je vois totalement leur attrait pour les enfants, il me semble avoir perdu la patience que j'avais autrefois. Oh pour une fois plus simple, quand nettoyer le caca numérique et jouer à des jeux de devinettes avec un extraterrestre en forme de goutte me suffisait. Maintenant, nous avons nos smartphones et nos casques VR et notre technologie disco. Vraiment, vers quoi le monde arrive-t-il ?
