gov-civil-vilareal.pt65 pensées que nous avons eues en regardant Men in Black
>Avec la sortie de la bande-annonce de Tessa Thompson et Chris Hemsworth dirigée Hommes en noir International , il n'y a vraiment pas de meilleur moment que maintenant pour revisiter le premier et le seul bon film de la franchise de science-fiction.
Je ne me souviens pas vraiment de la dernière fois que j'ai vu ce film, mais je me souviens avoir appris les pas de danse de la chanson thème de Will Smith. C'est, et sera toujours, un éternel bop.
Voici donc les pensées aléatoires qui me sont venues à l'esprit lorsque je me suis installé pour regarder la comédie d'action de la fin des années 90 cette semaine pour ce Deja View.
- Wow, cela semble tellement daté. Quand a-t-il été refait ? 1997... Oh mon Dieu, il est 21. Il peut légalement boire.
- En fait, j'aime beaucoup cette police, elle me rappelle Papyrus ou Dr Strangelove . Oh, c'est fait par le même mec qui a fait Strangelove, Pablo Ferro. Agréable. Pourrait faire des cartes de visite dans cette police.
3. Est-ce un extraterrestre ? Oh non, c'est une libellule. Ce sont des insectes qui ont l'air bizarre, n'est-ce pas ? Où va-t-il ? Regardez le camion ! Ouf l'a fait ! Oh, attendez, non, il a heurté une camionnette. Il est mort.
4. Ces agents de patrouille frontalière ne semblent pas si coriaces. Celui avec des lignes me rappelle Dudley Do-Right. La version comique, pas Brendan Fraser, obv.
5. Oh, mon dieu, Tommy Lee Jones était un vrai bae, même avec un léger unibrow. Il peut me neutraliser n'importe quel jour.
6. Eh bien, cet extraterrestre se faisant passer pour un Mexicain aurait dû se concentrer davantage sur les cours d'espagnol.
7. Continuez à nous protéger des dangereux extraterrestres. Bien, K. Je vois ce que tu as fait là... des étrangers... des étrangers illégaux. Je n'ai même pas pensé à la pertinence réelle de cela lorsque j'ai regardé cela pour la première fois. Beau travail, cerveau adulte.
8. Pourquoi ces extraterrestres ont-ils des noms humains comme Mikey ? Pourquoi n'est-ce pas Dkfjheonoo ou quelque chose d'aussi imprononçable ?
9. Mikey parvient à se rendre à la frontière mexicaine déguisé, et sans tuer d'humains, mais craque ensuite lorsque Dudley Do-right crie ? Cela n'a pas de sens du tout.
10. Oh mon dieu regarde tout ce goop. Tellement de goop bleu. C'est en fait vraiment dégoûtant. Je ne devrais pas manger de curry en ce moment.
11. Le neutralisant. L'une des plus grandes inventions de science-fiction au cinéma mais aussi la plus inexplicable. Comment identifie-t-il spécifiquement les souvenirs extraterrestres chez une personne ?
il a rompu avec moi reviendra-t-il
12.Oh, voici James (Will Smith) qui saute d'un pont dans un bus touristique qui est bien sûr rempli de touristes asiatiques car apparemment, ils sont les seuls à monter dans les bus touristiques dans les films hollywoodiens.
13. La tenue de travail de James : quand tu dois faire tomber un criminel par 9 et ensuite laisser tomber le beat le plus malade du studio à 10.
14. Quand les gens sautent à l'arrière des camions et s'accrochent pour un tour gratuit, les chauffeurs ne le remarquent-ils pas ? Ne s'arrêteraient-ils pas ou quelque chose comme ça ?
15. 'NYPD veut dire que je vais faire tomber ton cul de punk.' Ce serait KYPD, James.
16. Cet extraterrestre a des compétences de parkour malades.
17. Un ascenseur aurait sûrement été plus rapide que de parcourir tout le Guggenheim ?
18. Oh mec, l'extraterrestre a sauté du toit... et après que Will ait fait tout ça en courant.
19. OK, maintenant nous rencontrons Edgar et Beatrice les rednecks, dont les accents semblent plus du sud de l'Amérique que du nord de l'État de New York.
20. Edgar est le pire. 'Ça ressemble à du poison, n'enlève pas ça, je le mange, bon sang.' La masculinité toxique à son plus répugnante.
21. Ah ! Au revoir, le camion d'Edgar. Félicitations pour le ciblage expert, bug spatial dans un vaisseau extraterrestre.
22. Oh mec, les effets sonores sont vraiment horribles là-dedans. Vous pouvez vraiment entendre la peau arrachée du corps d'Edgar. Ew, je peux à peine garder mon pasanda d'agneau.
23. Maintenant, l'extraterrestre Edgar est de retour, mais c'est toujours un connard exigeant qui suit maintenant un régime d'eau sucrée. Je pense que Beyoncé a fait ça une fois.
24. Je dois admettre que le maquillage est assez incroyable. Vincent D'Onofrio a l'air tellement dégoûtant dans sa peau ample. Pas étonnant qu'il ait remporté un Oscar.
25. Pourquoi semble-t-il toujours y avoir un policier masculin en surpoids et clairement incompétent agissant comme s'il dirigeait le joint devant un plus jeune et plus capable comme James ?
26. Au moins K est arrivé. Tommy et Will étaient si bien placés ensemble, leur plaisanterie est hilarante.
27. Oh regarde, c'est Tony 'Monk' Shalhoub qui a l'air d'avoir un très mauvais astigmatisme dans les yeux. Mais pas pour longtemps. Monk s'est fait exploser la tête. Plus de goup. Euh.
28. Revenons à l'extraterrestre Edgar, comment cet extraterrestre cafard géant s'est-il inséré dans ce minuscule vaisseau spatial ?
29. Le nom de Rip Torn dans ce film est Z. Je me demande quel est son vrai nom. Zacharie ? Zeke ? Zoltan ?
numéro d'ange 6666
30. Apparemment, « les meilleurs parmi les meilleurs parmi les meilleurs » essaient de rejoindre MiB, mais aucun d'entre eux n'est aussi compétent lorsqu'il s'agit d'utiliser un stylo ou du papier. Peut-être qu'ils auraient dû trouver des recrues féminines.
31. Pourquoi toutes les recrues militaires regardent James comme s'il était fou d'avoir finalement pris la décision sensée d'utiliser la table pour faire le quiz ? C'est vrai, parce que c'est la chose la plus étrange qui se passe ici.
32. Ce module d'entraînement shoot'em up est l'un de mes manèges préférés à Universal Studios. James a raison, ces livres de physique quantique sont trop avancés pour la petite Tiffany. Que cache-t-elle ?
33. N'est-ce pas un peu fou que le gouvernement ait simplement laissé K les rejoindre juste parce qu'il se trouvait sur le site de la première rencontre extraterrestre, portant des fleurs ? Ne l'enfermeraient-ils pas ou ne le mettraient-ils pas dans un asile psychiatrique au lieu d'une pension du gouvernement ?
34. OK, vous savez vraiment quel âge a ce film à cause des fondus enchaînés louches utilisés lorsque James doit décider s'il veut rejoindre MiB ou non.
35. Les tenues de travail vibrantes et totalement inappropriées de James vont me manquer maintenant qu'il doit porter les costumes.
36. LOL à George Lucas et Steven Spielberg révélés comme des extraterrestres.
37. Edgar essayant de paraître discret alors qu'il surveille le Gardien de la Galaxie, c'est moi qui essaie d'avoir l'air cool devant mon béguin alors qu'il passe.
38. Criez à Vincent qui a absolument réussi à ressembler à un insecte extraterrestre géant luttant pour s'adapter et marcher dans l'enveloppe de peau d'un être humain.
39. Oh mon Dieu, ce film est parfois si dégoûtant. Tellement de bile et de goop extraterrestre partout. Je pourrais me soulever.
40. Vous pensez que J est gentil en changeant l'histoire de Béatrice (post-neutralisation) pour donner l'impression qu'elle a quitté Edgar mais ensuite il insulte sa maison, ce qui n'est pas du tout cool du tout.
41. Je suis sûr que Béatrice et Laurel (Linda Fiorentino) sont les seules femmes à avoir des répliques dans ce film. J'aime bien Linda Fiorentino, c'est une fille.
42. Je ne comprends pas comment ces petits extraterrestres Arquilliens sont morts lorsque l'extraterrestre Edgar a poignardé leur corps humain dans le cou, bien en dessous de leur petite trappe de pilote. Qu'est-ce qu'il a frappé ?
43. J a un point à propos de se faire « flasher » tout le temps. Il doit sûrement y avoir un dysfonctionnement cérébral si cela se produit trop de fois ??
44. Ils travaillent 37 heures par jour ? J'espère que le paquet d'avantages est incroyable.
45. Un peu gentil et profondément effrayant que K regarde la fille qu'il a laissée derrière lui en utilisant la surveillance du gouvernement.
46. Les fesses de RIP J après avoir tiré avec ce minigun et avoir été soufflé à travers un pare-brise de voiture. Où est le sang, les gars ?
signes que vous et votre ex êtes censés être
47. Oh mon dieu ce pauvre chien. Il est légitime en secouant un vrai chien. Le temps est écoulé pour la maltraitance des animaux, s'il vous plaît.
48. Est-ce une galaxie à votre ceinture, chat, ou êtes-vous simplement heureux de voir Laurel ? Tous les deux.
49. Tellement bizarre de voir David Cross avec des cheveux noirs et sans barbe.
50. Crier à Laurel pour avoir crié aux conneries sexistes de J qui dit qu'elle agissait comme une reine de bal ivre alors qu'elle avait vraiment été attaquée et MENACÉE PAR UN ALIEN ET ESSAYAIT DE SAUVER LEUR VIE. MAIS OK ELLE EST L'AVANTIÈRE ?
51. Je ne comprends pas pourquoi l'extraterrestre Edgar arrache la housse de siège perlée et la couronne du taxi de l'homme sikh lorsqu'il le vole. Peut-être qu'il déteste aussi les stéréotypes idiots des étrangers dans les films.
52. Oh mec, l'extraterrestre Edgar est tout simplement horrible. Quand il montre ses trucs à dents intérieures buggy? Balayez vers la gauche, balayez vers la gauche.
53. J'aime la façon dont les mini extraterrestres qui envisagent de détruire la Terre disent « désolé » dans leur message. Rien de tel que de maintenir la politesse pendant la guerre intergalactique.
54. Pourquoi J n'attache-t-il jamais sa ceinture de sécurité ? Pourquoi personne dans les films ne met jamais de ceinture de sécurité ?
55. Les choses les plus réalistes à propos de ce film sont les courses dans les collants de Laurel après qu'elle ait été jetée par l'extraterrestre Edgar.
56. Oh mec, l'extraterrestre Edgar a besoin d'huile de noix de coco STAT. Et pourquoi dit-il qu'il veut prendre Laurel pour pouvoir la manger en chemin ? Je croyais que son espèce buvait de l'eau sucrée ? Son alimentation est partout sur la carte.
57. Il y a sûrement plusieurs autres agents qui pourraient aider dans cette situation. Je veux dire où sont A, B, C, D, E, F, G, H, I, L, M, N, O, P, Q, U, R, S, T, U, V, W, X, Y et Z ?
59. Oh mon dieu, ne regarde pas ce film en mangeant des collations. Regarder K se tirer une balle dans l'extraterrestre Edgar, c'est trop. TROP. BEAUCOUP. GOOP.
pourquoi le grand-père sale est-il classé r
60. Oui, Linda ! Leur sauver la vie comme un G. Ils devraient faire d'elle un agent car elle est probablement beaucoup plus qualifiée que K ou J, comparativement.
61. Oh K, il veut prendre sa retraite et voir les étoiles. Et voir sa fille. D'accord, mais sérieusement, comme si elle l'aurait attendu pendant 30 ans.
62. Le nouveau costume de J est super fly, et les lunettes aussi. Putain de fils.
63. Oh bien, Laurel est aussi un agent maintenant. Alors comment s'appelle-t-elle ? Y avait-il déjà L ? Est-elle L maintenant? Je ne comprends toujours pas comment cela fonctionne s'ils embauchent quelqu'un et que leur initiale n'est pas gratuite.64. Je suppose que nous ne sommes tous que des billes dans le jeu de billes de quelqu'un d'autre. Profond. Quelle fin.
65. Pour terminer , nous obtenons l'air du thème, quel banger c'était. Dommage qu'ils ne l'aient pas utilisé dans le film. Une scène avec des extraterrestres dansant et l'agent K creusant la piste de danse aurait été de la drogue.
