La Saga Twilight

100 pensées que nous avons eues en regardant les cinq films Twilight d'affilée

2024

C'est une nouvelle année, un nouveau départ. En 2019, vous pouvez être tout ce dont vous avez rêvé et faire tout ce que vous voulez. Ou vous pouvez regarder les cinq crépuscule films, qui sont, à partir d'aujourd'hui, disponibles en streaming sur Hulu. Soit ou. C'est votre voyage.

Vous voyez, récemment, les électeurs ont choisi de déterminer crépuscule est le pire film jamais réalisé. Ce qui est des conneries totales. Est crépuscule pire que La chambre ? Pearl Harbor ? Manos : les mains du destin ? Bien sûr que non. En fait, le premier film est parfaitement bien, et celle de Catherine Hardwicke le travail ne mérite en aucun cas autant de haine dans un monde où nous laissons Michael Bay courir librement et facilement.

Cela dit, il y avait cinq films dans cette franchise. J'ai donc décidé de les mettre tous à l'épreuve tout en me mettant à l'épreuve. Parce que j'ai choisi de clôturer 2018 comme le méritait cette année : en regardant les cinq films de La saga Twilight dans une rangée. Comme dans, en une seule séance.

Cela avait du sens à l'époque.

Ai-je survécu à cette épreuve ? Ai-je vécu pour raconter l'histoire ? Est-ce que je tape ceci maintenant comme un fantôme, souhaitant que ce ne soit pas mon chant du cygne ? Une seule façon de le savoir, et c'est dans ce Deja View ultime.

fraternité de la notation des pantalons de voyage

Crédit : Summit Entertainment

crépuscule

Imaginer la vie de Bella à Phoenix est étrange. Imaginer Kristen Stewart en Arizona, c'est comme imaginer un vélo dans un aquarium. Genre, OK, je suppose, si vous le dites, mais bizarre.
Bella va à l'école et tout le monde est immédiatement obsédé par elle et se bat pour être sa meilleure amie, vous savez, comme l'est le lycée. Tout à fait normal. Totes normz.
En fin de compte, cette série parle d'une fille dont la puanteur est si puissante qu'elle amène tous les cryptides dans la cour.

Crédit : Summit Entertainment
Trouvez quelqu'un qui vous regarde... littéralement de toute autre manière.

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Il aurait dû y avoir un autre crépuscule film juste pour enfin rendre justice à Buttcrack Santa.
Edward et Bella au début de ce film ont la chimie sexuelle de deux Big Mouth Billy Bass et un quart de l'énergie.
Bella, tu t'es cogné la tête. Je pense que vous êtes confus. L'éclairage au gaz est tellement sexy.
Personne ne va vous croire. Ooh, c'est un vrai coup de poing toxique là-bas.
Et trois coups font une dinde.

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Les mecs du lycée de Forks sont de vraies chaussures de clown. J'irais plein mon corps est prêt sur ce creepvamp aussi.
FESSE PÈRE NOL, NO. NOUS DEMANDONS JUSTICE POUR LE PÈRE NOL BUTTCRACK.
Edward a toujours l'air d'être allé à l'école d'acteur Joey Tribbiani divise 232 par 13.
J'ai déjà tué des gens. Ce n'est pas grave. Fille, quand quelqu'un te dit qui il est, écoute. Aime-toi, Bella.
Comment leur faut-il quatre films pour avoir des relations sexuelles ? Moins d'une heure après le début et si j'étais Bella, je l'aurais complètement attaqué sur cette montagne et je lui aurais dit de m'ouvrir comme une noix de coco.
Sérieusement, l'équipe de coiffure détestait tout le monde dans toute cette franchise, mais Ashley Greene le plus.

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Cela dit, le mauvais mélange sur la perruque d'Elisabeth Reaser ne peut pas être ignoré.

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Il y a beaucoup d'escalade dans les arbres dans ce film. Accrobranche sexy. Et zéro grimper *lui* comme un arbre.
Ce film nous dit ce que nous savons tous déjà, que les mecs de type cinéaste sont les pires.
Comment personne n'a-t-il remarqué la femme à l'allure de Neko Case habillée comme un oiseau au bal de promo ? Toute l'école se fout d'elle-même à chaque fois que Bella monte dans son gros gréement, mais cette nana ne fait pas de bruit ?

MISE À JOUR DU STATUT: Jusqu'ici tout va bien. Ce film reste bien et ne mérite pas la haine totale qu'il suscite. J'ai consommé un demi-sac de croustilles barbecue et deux pamplemousse LaCroix. Les coiffures de Jacob et de tous les Cullen sauf Edward hanteront tous mes rêves. En avant je soldat.

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La saga Twilight : Nouvelle Lune

Un film plus tard, Bella est excitée et bien sûr elle l'est. Tant de mois de regards nostalgiques et de ces baisers lents et étranges qui s'éloignent.
Honnêtement, je suis étonné qu'elle n'ait pas usé toute la peau de sa main à ce stade.
Nouvelle lune , nouveaux cheveux et coiffage horribles pour Ashley Greene.
Ooh, amusant, j'avais oublié que ce film raconte à quel point le suicide est génial. Soigné. Coup de houle.
Ce groupe de garçons est féroce.

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Dîners de famille, non? Vous ne pouvez pas vous en sortir sans vous faire couper le papier au point d'avoir besoin de points de suture, de vous faire jeter dans la banquette et de vous ouvrir le bras pendant que les frères et sœurs de votre petit ami se disputent pour savoir qui peut vous manger. J'y suis allé, ma fille.
C'est la dernière fois que tu me verras. BITCH, ON SAIT QUE CE N'EST PAS VRAI, IL Y A QUATRE LIVRES !
Le look jorts et no-shirt est un tel choix. Ce n'est certainement pas un bon choix. Mais c'est un choix.
Je ne sais pas de quoi vous parlez, c'est une façon normale et totalement saine de gérer une rupture.

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Pouvez-vous imaginer faire déménager toute votre famille et annuler leurs adresses e-mail simplement parce que vous avez des problèmes d'engagement ? OK, en toute honnêteté, ce problème d'engagement implique de s'engager à mordre votre petite amie et à la transformer en un démon immortel, mais quand même.
Ce film est… troublant. Et cher HEAVENS, avait-il besoin d'une femme pour le diriger et peut-être aussi pour passer directement à la partie où Edward et Bella s'éclatent parce que c'est insupportable.
Je veux dire si vous allez regarder un film où quelqu'un construit une moto pour attirer l'attention de la personne qu'il aime, Graisse 2 est clairement la sélection supérieure.
Il y a tellement de zones d'amis sympas dans ce film et si mes yeux roulaient plus fort, ils tomberaient de mon crâne.
C'est bizarre que Jacob n'essaye même pas d'expliquer son temps de frère torse nu. Pour Bella et pour nous le public, c'est juste, comme, très bien. Bro-abouts jort torse nu. Des trucs standards.
Tous ces mecs n'arrêtent pas d'apparaître dans la chambre de Bella. N'avons-nous rien appris de Billy Loomis ? Les mecs décents utilisent la porte. Les rampants grimpent aux arbres et au parkour et merde.
De plus, le torse nu incessant n'aide pas. J'aime une bonne ceinture Adonis et tout, mais pour l'amour de Dieu, ils ont besoin de plus de pantalons ou de N'IMPORTE QUELLE chemise. Je ne peux plus supporter ce look 'juste short'.
Le Roméo et Juliette la chose était une préfiguration subtile, voyez-vous, le film vous crie dessus tout en agrafant les mots GET IT? TU PIGES?! à ta tête.

MISE À JOUR DU STATUT: Eh bien, c'était problématique. Je suis très fatigué maintenant et je n'ai plus de chips. Des fesses sacrées.

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La saga Twilight : Éclipse

J'ai donc réalisé que je n'avais jamais vu celui-ci et j'ai lu la page Wikipédia à ce sujet et qu'il s'agit de la création d'une armée de nouveau-nés et, logiquement, je sais que les vampires nouveau-nés signifient qu'ils sont fraîchement transformés, mais c'est bien mieux de lire ceci comme Victoria essayant de créer une armée de bébés tueurs. Comme sais-tu à quel point je verrais ce film ? Je le posséderais sur Blu-ray et numérique ET le regarderais à chaque fois qu'il sera diffusé sur le câble.
Comme si cette scène d'ouverture serait tellement mieux si c'était un vrai bébé.
Honnêtement, j'aimerais bien voir les statistiques sur le taux de divorce des vampires. Ils doivent être au moins aussi élevés ou plus élevés, n'est-ce pas ? Je veux dire, sans la douce libération de la mort, vous êtes COINCÉ AVEC EUX. Je veux dire, imaginez que je promets l'éternité à Kellen Lutz. Comme, obtenez les Volturi au téléphone S'IL VOUS PLAÎT.
Il gâche son camion pour qu'elle ne puisse pas aller voir un autre gars. LEUR AMOUR DEMEURE SAIN.
Alors, comment fonctionne l'éclat du soleil ? Il est assis à côté d'une grande fenêtre et bien. Est-ce que ce doit être la lumière directe du soleil? Si Windows l'arrête, un SPF puissant pourrait-il être utilisé ? J'ai juste des questions.
Mâles toxiques, mâles toxiques, toxiques tous les waaayyy / Oh quel plaisir de rouler à l'arrière de la moto de merde de Jacob aujourd'hui, HEY !
Regardez, le seul homme digne de ce nom dans toute cette franchise est Billy Burke. Je le laisserais me mordre. Je gagnerais probablement tous les pouvoirs d'un shérif de petite ville.
Sentez-vous cela? Chair. EW. Les hommes sont grossiers. Wolfmen d'autant plus grossier.
Oh super, maintenant nous obtenons Richard Harrow de Boardwalk Empire en tant que violeur. C'est ce dont cette franchise avait besoin. Juste un putain de viol.
Je me demande s'ils ont démonté le truc bizarre du sanctuaire de la remise des diplômes. Cela semble susciter des questions.
Je veux dire, si nous voulons avoir un vampire que nous aimons et que nous enracinons, ce n'est peut-être pas une bonne idée de faire de lui un soldat confédéré. Manger des gens ? Bien. Racisme? Moins donc.
Cette série est principalement Bella en train d'être transportée. En toute honnêteté, elle ne marche pas si bien toute seule.
Je peux sentir ce que je te fais ressentir. Physiquement. F*CKING EW, JACOB.
Si un mec avec qui je sortais me disait d'arrêter de me déshabiller, je pleurerais. Comme L'EMBARRASSEMENT. Mais je suis content que Bella soit comme STICK IT IN et qu'il soit comme Mais, mademoiselle, nous sommes célibataires et tombons sur son canapé évanoui.
Elle est aussi amoureuse de moi. Elle ne veut tout simplement pas se l'admettre. UGH, JE DÉTESTE CELA. JACOB EST LE PIRE. PRENEZ NON POUR UNE RÉPONSE, JEAN SHORT, JÉSUS.
Ce film veut clairement que nous pensions qu'il y a une vraie rivalité ici entre ces deux pleurnichards, mais j'ai l'impression qu'ils auraient pu rendre cela plus plausible, disons, en rendant Jake sympathique à distance. Comme du tout. Les abdos ne sont pas une marque humaine sympathique.
Je veux dire que cette bataille serait TELLEMENT BONNE s'il s'agissait de vampires et de loups géants s'attaquant à de minuscules bébés.
Ce n'était pas facile de te faire admettre tes sentiments pour moi. JACOB EST UN TWAT TOXIQUE. Dieu, je déteste ce tout-petit chiot d'un sac à dos. Est-il encore tout cassé dans le suivant ? Je l'espère. Pouah.

MISE À JOUR DU STATUT: Le premier film est bien. Le deuxième film est moins beau. Celui-ci? C'ÉTAIT UN PUTAIN DE SLOG. Il n'y a pas assez de chips barbecue dans le monde. Quel monstre m'a assigné ce projet ? OH ATTENDS C'ÉTAIT MOI.

Encore mieux que le Transformateurs films cependant.

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La saga Twilight : Breaking Dawn - Partie 1

Nous ouvrons avec Jacob ayant une telle crise de colère à l'idée de recevoir une invitation de mariage qu'il n'a pas d'autre choix que d'arracher sa chemise et de ruiner une paire de shorts cargo parfaitement horrible.
Je ne peux vraiment pas décider si c'est la pire ou la meilleure coiffure d'Ashley Greene. Ils sont tous putrides, juste dans des nuances différentes.

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Des favoris elfiques stupides pourraient cependant sceller l'affaire. Mais au moins, cette coupe de cheveux ne la fera pas voler comme les premières.
Edward est désolé pour ses origines de Dexter en mordant les prétendus violeurs de meurtre, et, genre, non, huer. Mordre.
Je veux dire, si tous les films étaient comme ça, je retirerais toutes les blagues que j'ai faites et je supporterais cette franchise pour l'éternité.

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Jacob a eu trois bonnes minutes à être un mec décent avant de tirer à nouveau cette merde d'agresseur MAIS COOL, SURE, LOVE TRIANGLE, SWELL.
ENFIN, IL EST TEMPS DE COUPER. Seigneur, ça fait six heures de boules bleues ici.
Ou pas, apparemment c'est l'heure de la baignade. CES DEUX.
C'est ce qui arrive quand on attend trop longtemps pour se désosser. La quantité d'effort et de pression est impossible. Pas de préliminaires non plus ? Donnez à la fille quelque chose à apprécier avant de l'assassiner potentiellement avec votre dong éternel.
Les bébés vampires sont fous rapides et ce mec mort est fou fertile.
Même les relations sexuelles mariées vous A-MAUDIRONT AVEC LE DIABLE FETI.
Dieu merci, cette femme existe dans le seul but de nettoyer la maison de vacances des riches blancs, d'avoir peur des démons et d'avoir des pouvoirs psychiques. Nous étions presque en danger de seulement défendre les stéréotypes autochtones américains.
Est-ce un message pro-vie s'il s'agit d'un demi-bébé de l'au-delà ? Cela me fatigue même en essayant d'analyser le message que ce film essaie de livrer.
Toute la franchise n'est que les choix des autres qui arrivent à Bella. En toute honnêteté, ses propres choix ont tendance à impliquer principalement de tenter de mourir pour attirer l'attention ou l'engagement de son petit ami ou…
Tant de crises de loup. Je suis maintenant convaincu que les hurlements des loups ne sont que des pleurnicheries incessantes.
La grossesse est le pire. C'est le vrai message de ce film.
Jacob : tellement attaché au concept de la zone d'amis qu'il est prêt à tuer un bébé. QUEL HÉROS. QUEL AMOUR INTÉRÊT.
OK, il disait à un fiblet de les sauver BIEN QUOI QU'IL SOIT encore.
De plus, Renesmée ressemble à cette chose lorsque vous toussez et éternuez en même temps.
Obtenez-vous un homme qui va vous mordre votre bébé. RIEN DE MOINS QUE C'EST AUCUN HOMME VAUT UNE MERDE.
Oh, non, je suis toujours prêt à tuer ce bébé. Jusqu'à ce qu'il tombe amoureux de ce bébé. Les deux super foutus.
S'il vous plaît, ne tombez pas amoureux des bébés, les gars. C'est au mieux inapproprié.
Alors attendez, devenir un vampire vous donne-t-il un maquillage frais ? Comme si elle aurait juste ce look bronze-eye le reste du temps ?

MISE À JOUR DU STATUT: Vous tous, j'aime ce film. C'est une horreur corporelle à propos de la mauvaise grossesse mélangée à des sextimes chauds sur la plage. Ce film est génial. Je n'avais même pas besoin de mes chips BBQ cette fois.

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La saga Twilight : Breaking Dawn - Partie 2

Je pense que tous les films de Kristen devraient commencer par s'attaquer et manger un lion de montagne. Personal Shopper, la longue marche de Billy Lynn à la mi-temps , tous.
Oh, cet étrange bébé à écran vert n'est PAS COOL.

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OK, j'aime bien Bella dans ce film. Beaucoup.
Edward est nous tous en ce moment.

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NESSY ? FRAPPE-LE ENCORE, BELLA.
Elle a un éternel smokey eye ET un cottage de conte de fées parfait ? Genre, oui, s'il vous plaît. Quelqu'un m'a transformé en vampire hier.
Mec, si toute la franchise était Bella étant une mauvaise garce et essayant de ne pas manger son père, ce serait la plus grande série de films de l'histoire et j'en exigerais 100 de plus.
Oh, est-ce que ça va être la partie de la franchise où Kellen Lutz se fait botter le cul ? CE FILM EST MAGNIFIQUE.
La chose super rapide ne sera jamais drôle.
Génial, oui, je reçois enfin mon armée de bébés meurtriers.
Ils ont dû être détruits. JK lol ne reçoit pas mon armée de bébés meurtriers. POURQUOI PERSONNE NE ME DONNERA-T-IL LES BÉBÉS DU MEURTRE ?
OK LOL MAIS...

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Rami Malek a des pouvoirs de l'eau, donc c'est amusant.
Rami Malek a également des pouvoirs de saleté, donc c'est aussi amusant.
Dieu merci, Lee Pace est là. Tout ira bien. Type de. Ce film est essentiellement Suicide Équipe : juste introduire constamment de nouveaux personnages aléatoires dont je n'ai pas le temps de m'occuper.
Clémentine de Westworld est ici dans BEAUCOUP de maquillage sombre et c'est… c'est… un choix. Cette franchise fait beaucoup de choix en termes de race. Beaucoup de choix de course.
OK, ce film était Bella en train de battre Jacob et Kellen Lutz et maintenant ce ne sont que de mauvais accents et des joueurs mordus et ça craint maintenant. REVENEZ AUX PREMIÈRES 20 MINUTES, LÂCHES.
Michael Sheen est cool cependant. Je veux un film qui soit Bad Bitch Bella, Michael Sheen et plus encore. Je pense que je demande un Monde souterrain / crépuscule croisement. BIEN. ENGAGEZ-MOI, HOLLYWOOD.
Je veux dire que tout ce film est comme un farfelu Compagnie des Trois malentendu et nous ne comprenons même pas cette chienne chaude, Mme Roper.
OH MON DIEU, tout cela en valait la peine pour cet incroyable rire de Michael Sheen tout droit sorti de Amadeus .

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Ce film a eu deux décapitations et je suis de retour à bord.
PLUS DE DÉCORATIONS ! PLUS DE DÉCORATIONS ! VOUS PERDEZ UNE TÊTE ET VOUS PERDEZ UNE TÊTE ! TOUS! CORPS! PERD ! LEUR! DIRIGER!
Et ce n'était qu'un rêve à l'intérieur de la boule à neige de la coupe de cheveux stupide d'Alice. MAIS LES VRAIS AMIS ÉTAIT LES TÊTES QUE NOUS AVONS PERDU EN COURS DE CHEMIN.