gov-civil-vilareal.ptHistoire de réussite : un examen approfondi d'une relation On Again/Off Again
La success story d’aujourd’hui va être unique.
Les auditeurs avides du podcast m'auront probablement entendu dire,
Les relations récurrentes / récurrentes sont parmi les situations les plus faciles à réussir, mais l'une des situations les plus difficiles à maintenir ensemble
Eh bien, mon entretien avec Kimberly aujourd'hui le prouve en quelque sorte, car elle nous explique ce que c'est que d'être dans l'une de ces situations. Ainsi, ce qui commence comme une sorte de success story se termine par une pseudo session de coaching à la fin alors que nous expliquons comment éviter qu'une phase de « reprise » ne se produise.
Résumé
Voici un bref résumé de notre conversation :
- La rupture et comment elle a récupéré son ex
- Raviver la relation après la rupture
- Passant en revue les facteurs qui l'ont ramené en arrière
- L'expérience on again/off again
- Fixer des limites
- Mystère contre stabilité
- Organiser une sortie familiale spontanée
- L'importance d'être inaccessible
Transcription de l'entrevue
Chris Seiter 00:02
Très bien, aujourd'hui, nous avons une interview sur l'histoire d'une réussite avec Kimberly. Kimberly a fini. Je ne sais pas comment nous vous avons trouvé. Exactement. Je pense que ma femme vous a trouvé au lieu de l'interview entre nous. Oui elle l'a fait. D'accord, d'une manière ou d'une autre, ma femme a trouvé Kimberly. Je suis donc juste pour l'état d'honnêteté ici. J'arrive complètement aveugle. Je ne sais rien de la success story de Kimberly. Donc ça va faire une excellente interview. Mais je voulais juste te dire merci beaucoup d'être venu et d'avoir fait ça Kimberly. Aucun problème. Je suis surexcité. D'accord, revenons à l'âge des ténèbres lorsque vous traversez évidemment cette rupture ? Pouvez-vous nous donner un peu de contexte sur la rupture et comment vous êtes entré dans l'orbite Ex Recovery?
Kimberley 00:45
Nous avons donc rompu et c'était plutôt mauvais. J'ai fait beaucoup de filets probablement pendant environ un mois avant de trouver le programme. Et je cherchais juste en ligne, vous savez, des moyens de progresser moi-même afin de pouvoir le récupérer. Ou des façons dont je pouvais, vous savez, c'était plus de la manipulation, en essayant de le faire revenir. Mais j'ai trouvé le groupe ou j'ai trouvé le programme que j'avais payé pour l'avoir rejoint. Et puis immédiatement, eh bien, en l'espace d'un demi-mois, peut-être en rejoignant le groupe, je n'ai eu aucun contact, je ne m'en suis pas très bien sorti, ce n'était pas une très bonne expérience pour moi, j'aurai plusieurs fois
Chris Seiter 01:28
combien font plusieurs fois
Kimberley 01:31
Je pense que c'était trois. Oh, depuis que j'ai rejoint le programme. Mais c'était dans un court laps de temps. Et la dernière fois que je l'ai cassé, il a en fait mis une autre fille au téléphone qui m'a dit qu'elle était sa petite amie, ce que j'ai découvert plus tard, ce n'était pas qu'il avait juste fait ça pour que je le laisse tranquille. Mais c'est en quelque sorte mis dedans pour moi. Et j'étais comme OK, donc je vais finir mon nouveau contact et j'ai fait la Trinité. J'ai fait les calendriers. J'avais un calendrier juste à côté de mon calendrier de travail et je faisais toutes les activités que j'y mettais tous les jours. En fait, j'ai oublié de faire mon appel. Il était temps pour moi de tendre la main. Et je l'avais rédigé, mis dans le groupe. Mais j'étais tellement occupé à faire des trucs que j'ai complètement oublié. Et puis je l'ai fait. Il n'a pas répondu. J'ai attendu le temps d'en faire un autre il n'a pas répondu. Et lui et moi avons juste décidé de ne plus le faire. après cela. Je suis juste allé vous savez sans bouger.
Chris Seiter 02:37
Base abandonnée. Ouais. Est-ce que tu? Vous rappelez-vous quelles étaient les sorties? Étaient-ils un peu comme les sorties de type ERP ou avez-vous mis les vôtres ? Oui,
Kimberly 02:45
ils étaient l'ERP. Et ils étaient son principal intérêt, c'était en ce qui concerne l'enregistrement de musique. Parce qu'il est DJ ou qu'il fait DJ et fait de la musique. Mais je ne savais pas qu'il ne le faisait pas du tout. Je ne sais pas s'il je ne sais même pas s'il a changé de numéro. À l'époque. Je ne savais même pas s'il avait changé de numéro car j'étais bloqué partout. J'ai oublié de dire que j'étais comme partout, comme tic tac, Snapchat, tout. Il m'a acheté partout. Donc il
Chris Seiter 03:15
vous a bloqué. Mais vous aviez toujours l'impression d'avoir le téléphone. Il ne vous a pas bloqué par SMS.
Kimberley 03:23
Il a fait. Mais j'ai pensé que peut-être après tout ce temps passé, il était possible qu'il me débloque. Alors je suis allé de l'avant et j'ai fait mes contacts par téléphone. Mais je pouvais dire d'autres endroits que j'avais le cœur bloqué. Donc je n'ai pas fait comme ça. Je viens de le faire par téléphone. Mais il n'a répondu ni à l'un ni à l'autre. Et puis en l'espace de deux mois, il vient de réapparaître. Il était comme, Hey, comment ça va? Tu sais, j'ai juste disparu pendant huit mois. Mais bon, c'était juste plutôt intéressant, parce que c'était la première fois, puis nous avons de nouveau rompu. Et j'ai en quelque sorte foiré celui-là. je n'ai pas suivi la
Chris Seiter 04:06
allons, allons frapper le freinons ici un peu. Donc, il vous a essentiellement entendu enfermé partout. Vous n'êtes même pas sûr qu'il ait même reçu les SMS originaux de type DJ. Et puis après quelques mois, il vous tend la main et vous êtes capable de raviver les choses et de reprendre une relation. Oui. D'accord. Et puis il rompt à nouveau avec toi.
Kimberley 04:29
Oui. Et il a admis qu'il avait reçu mes textos. Nous faisions. D'accord, nous avons donc mon
Chris Seiter 04:35
bloqué au téléphone, vous savez, nous avons en quelque sorte supposé correctement. Mais a-t-il expliqué pourquoi il n'a pas répondu aux SMS ?
Kimberley 04:45
Il m'a dit qu'il ne se sentait pas bien placé pour me parler à ce moment-là. Je pense que sa vie était en train de se dégrader. Et il ne se sentait pas assez à la hauteur. Je suppose qu'il n'a pas vraiment dit ça, mais juste la façon dont il m'a dit Si c'était ce que ça ressemblait, puis j'ai abandonné, et il m'a dit qu'il pouvait sentir cela s'éloigner à cause du fait que j'ai tendu la main. Et il n'a pas répondu et j'ai arrêté de tendre la main.
Chris Seiter 05:15
Étaient peut-être dans le passé que vous aviez fait qui vient de venir.
Kimberley 05:20
Dans le passé, j'essayais constamment d'en finir avec une conversation avec lui.
Chris Seiter 05:27
D'accord, alors évidemment, vous êtes de nouveau ensemble, yay. Et puis combien de temps dure cette relation avant que vous ne recommenciez
Kimberley 05:34
cela a duré quatre mois, la première fois que nous avons vécu ensemble la deuxième fois non. Nous l'avons pris, je l'ai pris beaucoup plus lentement la deuxième fois. Pas au début. Je ne l'ai pas fait, mais nous l'avons en quelque sorte ralenti. Et il voulait aussi y aller plus lentement. Mais je ne sais pas s'il se passait des choses dans sa vie en arrière-plan que je ne connaissais pas. Parce qu'un jour il s'est dit que c'était trop pour moi. Et encore,
Chris Seiter 06:02
des signes du tout que vous avez en quelque sorte ramassés ou quoi pour vous ? Était-ce à l'improviste?
Kimberley 06:09
Ouais, il y avait des signes qu'il a commencé à s'éloigner, il a commencé à ne plus vouloir me voir ou à annuler des plans. Il a commencé à ne pas vraiment parler autant parce qu'au début, il voulait vraiment raviver les choses et ensuite il s'effondrait.
Chris Seiter 06:27
Comment avez-vous personnellement réagi à cela ? Étiez-vous en quelque sorte retombée dans les tendances anxieuses quand il s'éloignait comme ça?
Kimberley 06:36
Parfois je l'ai fait. Et parfois, je m'en tenais vraiment à être plus en sécurité et je lui laissais juste un espace. Cela dépendait vraiment du problème. Comme parfois, il était un peu jaloux de certaines choses, et puis je devenais un peu plus anxieux. Mais si c'était juste comme, hé, je suis occupé. Je ne peux vraiment pas gérer ça maintenant. Je lui donnerais un espace.
Chris Seiter 06:59
L'ironie du gars qui a mis la fausse petite amie au téléphone en étant jaloux est drôle pour moi. Ouais.
Kimberley 07:05
C'est un homme ironique, c'est sûr.
Chris Seiter 07:09
D'accord, donc en gros, vous traversez une autre rupture, vous êtes en quelque sorte de retour là où vous avez recommencé, ce qui se passe ensuite.
Kimberley 07:16
J'ai immédiatement quand je suis entré, et un contact, il a en fait rompu avec moi sur Facebook Messenger. Et je n'ai pas vraiment pu le voir. Parce que la première fois qu'on a rompu, je l'ai vu physiquement et on en a parlé. Mais la deuxième fois, il était complètement en mode évitant. Et il l'a juste fait par SMS et m'a bloqué immédiatement. Donc je n'ai pas essayé de tendre la main, je l'ai juste laissé là. Et nous n'avons immédiatement eu aucun contact, avons recommencé le processus. Est-ce que j'ai tendu la main, j'ai fait pour tendre la main, il n'a pas répondu. Et cette fois, je pense qu'il a changé. Alors c'est déjà vu, hein. Et c'est assez drôle, parce que nous étions ensemble huit mois, la première fois et séparés huit mois. Et puis nous avons été ensemble pendant des mois et séparés pendant des mois.
Chris Seiter 08:02
D'accord, vous dites que ce gars a un modèle
Kimberley 08:05
il fait. Il a définitivement un modèle. Euh, mais il n'y a pas tendu la main et n'a pas répondu à l'un ou l'autre de ceux-là aussi. Et puis il m'a tendu la main parce qu'il a été ajouté un mois, sans contact, et avec ça. Donc, dans les trois mois, parce que nous étions séparés depuis quatre mois, il m'a contacté à partir d'un numéro de téléphone différent, ne s'est pas identifié. Et je pense que c'était un numéro de téléphone graveur ou comme un numéro de téléphone texte maintenant parce que j'ai un ami qui a une de ces applications qui peut le récupérer. Et cela ne révélerait pas qui était le propriétaire, alors que deux jours plus tard, je n'ai pas répondu à cela. Deux jours plus tard, il m'a recontacté avec son vrai numéro de téléphone et m'a dit qui il était. Et puis il
Chris Seiter 08:51
voulait avoir un aperçu de la raison pour laquelle il avait fait cela. Non,
Kimberley 08:55
Je ne l'ai pas fait. Je ne lui ai même pas posé la question. Parce que je ne voulais pas supposer que c'était lui. Mais juste le fait qu'il ait tendu la main deux jours plus tard. Je viens de me dire que c'était lui. Donc voilà.
Chris Seiter 09:09
Il pense à toi c'est certain. Alors évidemment, il tend la main. Je suppose que vous commencez à raviver les choses à partir de là.
Kimberley 09:18
Oui. Et nous sommes ensemble en ce moment. Mais nous avons encore beaucoup de problèmes.
Chris Seiter 09:27
Bon, c'est intéressant. Donc, fondamentalement, vous êtes ensemble. Combien de temps avez-vous été ensemble?
Kimberley 09:34
Nous nous sommes réunis juste après Thanksgiving. Ce dernier Thanksgiving.
Chris Seiter 09:39
Vous avez donc été ensemble plus longtemps cette fois-ci que la dernière fois. Ouais, le dernier à nouveau face. Donc, avant d'aborder en quelque sorte les zones à problèmes, je suis en fait assez curieux d'aider les gens qui écoutent ceci à comprendre ce que vous avez fait qui vous a semblé avoir fonctionné ? Comme? Quels ont été les facteurs qui l'ont poussé à rester le premier à tendre la main. Pensez-vous que cela a fait la plus grande différence ?
Kimberly 10:10
Je pense que lui donner cet espace et me concentrer sur moi-même, l'idée même d'être inaccessible est probablement la chose la plus importante parce que je suis allé faire du parachutisme, et j'ai mis ça sur Facebook. Et je suis allé à un concert. Et moi, vous savez, j'ai mis ça sur Facebook. Et je pense qu'il me surveillait jusqu'à ce que j'étais un non, il me surveillait à travers ça, parce qu'il savait que je faisais du parachutisme quand nous travaillions ensemble. Et donc c'est, je pense vraiment que c'est ça parce qu'il semble qu'il a toujours été le genre de gars qui, comme, voulait une fille qui était fonceuse. Et ce n'était pas qui j'étais quand nous nous sommes rencontrés pour la première fois. Et donc j'ai vraiment travaillé sur ces choses, quand nous avons rompu quand j'ai trouvé le programme. Et je pense que c'est une grande partie de ce qui l'a ramené. Parce que la coupure et le besoin constant de réconfort sont vraiment les choses les plus importantes qu'il fuirait. Mais quand ce n'était pas ce que je faisais, il revenait.
Chris Seiter 11:22
Donc, c'était un peu comme si vous projetiez cette attitude impossible à obtenir à travers les médias sociaux qui le renverrait. Et je veux dire, évidemment, nous sautons aussi quelques parties ici avec l'aspect ravivant. Comment la phase de textos s'est-elle rencontrée, tout ça ? Aller? Avez-vous des stratégies spéciales ou des astuces ou des conseils pour tous ceux qui sont en quelque sorte coincés dans cette zone des limbes ?
Kimberly 11:52
Nous n'avons pas vu ou je n'ai pas suivi directement le programme dans cette phase. Mais j'en ai retiré des morceaux. Comme si je ne m'étais pas rencontré tout de suite. Je l'ai fait errer sur les choses, j'ai mis du temps à répondre aux textos.
Chris Seiter 12:08
Vous étiez comme indisponible, n'est-ce pas ? Même quand même quand tu étais vraiment disponible.
Kimberly 12:12
Droite? J'étais vraiment, et je suis toujours disponible. Je suis un lot d'État. Je travaille à la maison et je suis une mère célibataire. Donc je ne fais vraiment pas grand chose. Mais je ressemble à un
Chris Seiter 12:24
mère célibataire. Je veux dire, j'ai deux enfants à moi. Et c'est comme un concert à plein temps en plus du travail. Alors ne vous sous-estimez pas, vous en faites beaucoup.
Kimberly 12:36
Eh bien, je ne fais pas beaucoup de choses en dehors de cela, je suppose que je devrais dire. Mais dans mon processus de devenir inaccessible, j'ai commencé à faire plus en ajoutant plus de choses à ma vie. Et donc il a en quelque sorte repris cela lorsque nous avons recommencé à parler également, parce que je ne courais pas à tous ses besoins. Je n'étais pas là. Chaque fois qu'il voulait me voir, je faisais des choses pour moi, je faisais des choses avec mes amis en lui disant non, pour que je puisse sortir avec mes amis. C'était une grande chose que j'ai changée et qui, je pense, l'a vraiment aidé à réaliser que j'avais fait un changement. Et je pense que c'est en grande partie la raison pour laquelle nous nous sommes rallumés, mais nous sommes allés un peu trop vite la deuxième fois. Et cette fois a probablement été encore plus rapide parce qu'il est revenu vivre ici avec moi. Donc
Chris Seiter 13:31
il vit donc la première fois que tu ne l'as pas fait. Donc, vous avez été en quelque sorte redémarré, couplez-en quatre pour faire le tour. Maintenant, vous avez en quelque sorte fait le tour de ce cercle deux fois. Donc, la première fois, c'était un séjour de quatre mois. Et vous aviez l'impression de bouger assez vite à l'époque, mais vous êtes encore plus rapide maintenant. Ouais. Avec la façon dont les choses ont évolué.
Kimberly 13:54
Ouais, parce que la première fois qu'on a vécu ensemble pendant huit mois, ou qu'on n'a pas vécu ensemble pendant huit mois, on a été ensemble pendant huit mois. Et nous vivons ensemble depuis deux mois. Et puis il est parti et nous étions ensemble pour la deuxième fois. Et maintenant, nous sommes ensemble depuis novembre. Et il est ici depuis deux mois.
Chris Seiter 14:13
Intéressant. D'accord, ça vous dérange si je demande qui a demandé à qui ? Pour qui se retire de ce genre de conversation, revenons ensemble.
Kimberly 14:24
Oh, il a demandé ces fois. Les deux fois.
Chris Seiter 14:29
D'accord. Donc, je suppose que ce qui est intéressant, c'est qu'il s'agit d'un cas classique de remise en marche, une sorte de situation étant en quelque sorte l'une des situations les plus faciles pour faire revenir un ex, mais je suppose que les problèmes que vous rencontrez sont bien, comment faire pour qu'il ne s'éteigne plus ? Est-ce que j'ai ce genre de droit? Oui définitivement. D'accord. Alors à quoi ressemble le catalyseur de ces ruptures qui se produiraient ?
Kimberly 14:54
Je pense que la première fois, c'était nous deux, c'était le Beaucoup de pression de ma part parce que je suis une mère célibataire, j'ai une hypothèque, j'ai un paiement de voiture, j'ai toutes ces choses. Et lui, je veux dire, il est responsable. Mais il n'aime pas qu'il n'ait pas d'enfant, il n'a pas, vous savez, il n'a pas d'hypothèque, il payait seulement un loyer quelque part, et il n'a tout simplement pas beaucoup de pression sur lui. Et quand il restait ici, je mettais cette pression, et je pense qu'il ne pouvait tout simplement pas le supporter. Et donc nous nous battions, et je ne gérais pas correctement ces combats non plus.
Chris Seiter 15:34
Eh bien, il n'est donc pas le père biologique de l'enfant, n'est-ce pas ? Ouais. Non. D'accord. Donc, la raison pour laquelle je dis cela est que je lisais cela vraiment, ou plutôt, j'écoutais. Hier, j'ai dû faire le plein d'essence dans ma voiture. Et j'écoutais des podcasts sur le chemin de la station-service. Et j'écoutais cette discussion très intéressante sur la paternité. Et qu'arrive-t-il au cerveau masculin quand ils voient leur enfant pour la première fois. Et il y a comme, il y a quelque chose qui se passe avec le cerveau masculin où ils deviennent moins impulsifs. Et ils sont presque parce qu'ils savent, d'accord, eh bien, cet enfant dépend de moi. Et je suppose que je n'ai pas été en mesure de vérifier cela, mais je suppose que la même chose se produit pour les femmes. Mais c'est intéressant, parce qu'il n'est pas le père biologique, il pourrait toujours être pris dans cette zone, où il veut un peu plus être plus spontané. Pensez-vous que c'est une chose correcte? Ou est-il un de ceux-là, rester à la maison, rester chez des individus de type introverti ? Ou a-t-il toujours voulu sortir et vous ne pouvez tout simplement pas venir ? Est-ce un problème de frottement ?
Kimberly 16:44
C'est vrai, il est en quelque sorte un mélange des deux. Il aime être à la maison. Mais il aime aussi sortir avec ses amis pour faire des choses auxquelles il aime aller, il écoute de la batterie et de la basse et il adore assister à des spectacles de batterie et de basse. Et je ne suis pas vraiment grand sur la scène des clubs. J'en ai donc fait un avec lui. Et cela ne s'est pas très bien passé pour moi et pour lui, mais pas pour moi. Mais, il est donc un petit mélange des deux. Mais il a définitivement ce spontané. C'est une personne très créative. Et il a toujours des projets en cours. Et je me dis, je veux rester assis quand je sors du travail, donc nous nous heurterions dans ce domaine?
Chris Seiter 17:29
Beaucoup. Ouais, je veux dire, je peux y arriver de ton point de vue, je suis un père, je suis très proche de ma femme, je peux voir ce que c'est que d'être une mère, je ne le sais pas envie de sortir beaucoup. Tu sais, quand tu as des enfants, je pense surtout que tu vas être en résonance avec ça, tu sais, tu travailles toute la journée, et puis tu rentres à la maison, et c'est un peu comme si tu n'avais jamais de temps libre . Parce que, vous savez, les enfants sont en quelque sorte un contrat de type 24 heures sur 24 en plus du travail. Et je ne suis pas sûr qu'il le comprenne. Donc, je pense vraiment que la façon de gérer tout type d'arguments à propos de cette situation n'est pas nécessairement de l'accuser, mais vous l'aidez à comprendre un peu mieux votre point de vue. Mais en fin de compte, pour que la relation prospère, vous devrez ou vous devrez tous les deux faire un petit compromis. Je ne dis pas que tu dois sortir avec lui. Mais je dis bien, si vous sortez avec lui, il devrait aussi faire quelque chose que vous voulez faire et qu'il ne veut pas faire. Et mais je pense que quand il y a un enfant impliqué, vous devriez toujours donner la priorité au bien-être des enfants et ce qui, je pense, aidera probablement l'enfant est une relation plus stable et cohérente. Mais il me semble que vous avez duré plus longtemps ce passage ce passage, je suppose, qu'est-ce que vous pensez avoir été la cause de cela?
Kimberly 18:58
En fin de compte, je pense que c'est le travail que j'ai fait sur moi-même. Et nous avons eu une discussion la deuxième fois que nous nous sommes remis ensemble ou après la première rupture, quand nous nous sommes remis ensemble sur le fait que je travaillais sur ces choses. J'étais en thérapie. Et j'étais comme, tu sais, quand nous serons ensemble, tu devras aussi travailler sur ces choses. Et je pense qu'il a en fait un peu compris cela et a commencé à travailler sur des choses qu'il ne sait pas sur le groupe. Je lui ai parlé un peu des styles d'attachement. Alors c'est toujours mieux
Chris Seiter 19:30
c'est, c'est toujours mieux les trucs de style d'attachement venant de quelqu'un d'autre que vous. C'est comme littéralement tirer sur le truc de type messager, parce que ça peut paraître accusateur si vous le dites dans le mauvais sens. Mais si quelqu'un que vous connaissez, comme lui l'explique rapidement. Puis ça a cliqué pour lui. J'ai trouvé désolé, tellement désolé. Je ne voulais pas vous interrompre.
Kimberly 19:53
Oh, tu vas bien. Je suis sûr qu'il a probablement fait des recherches après que j'en ai parlé. Et c'est probablement Qu'est-ce qui a déclenché certains de ces changements ? Mais je ne fais que spéculer. Il n'est pas très ouvert sur ce genre de choses. Et c'est une autre grande raison pour laquelle nous ne pouvons pas parler de ces choses, parce qu'il n'est pas très ouvert émotionnellement. Mais je pense vraiment que cette fois-ci, il a fait beaucoup de travail, j'ai fait beaucoup de travail, il reste encore beaucoup de travail à faire. Mais il se rend compte que, quand il prend un engagement comme celui-là, il doit s'y tenir. Et je pense que c'est une grande partie de cela. Eh bien, je
Chris Seiter 20:36
pense que cela remonte à la limite. Donc s'il ne s'y tient pas, vous devez définir la limite de Eh bien, je ne vais pas être avec quelqu'un qui ne veut pas faire ça pour moi. Et c'est un peu ce qu'une personne sûre ferait de toute façon, elle ne va pas se permettre d'être mise dans une situation où elle est exploitée, ou les choses sont en quelque sorte complètement injustes ou à sens unique. Donc, ce qui est effrayant, c'est que c'est une de ces situations où si vous trouvez que c'est complètement à sens unique, alors vous devrez peut-être définir la limite et être essentiellement comme, hé, écoutez, comme si je comprenais que vous vouliez faire tout ça et sortir et s'amuser. Mais je suis une maman, je ne peux pas toujours faire ça. Je suis heureux de m'adapter à cela de temps en temps. Mais si vous n'allez pas suivre le programme, je peux trouver quelqu'un d'autre de mieux. Et être capable d'agir sur cela et lui sentir que tout peut créer une sorte de limite pour ce qu'elle peut réaliser, oh, c'est vraiment sérieux. J'ai besoin de m'attacher un peu ici. Donc, beaucoup vont fixer des limites et en établir des saines et justes. Je veux dire, je suis sûr que l'une des choses dans lesquelles vous vous êtes un peu amélioré est de ne pas céder à votre côté anxieux, potentiellement quand il commence à s'éloigner. Avez-vous eu l'impression que cela a fait une différence? Ce n'est pas le cas ? Oui,
Kimberly 21:50
c'est définitivement le cas. Parce qu'avant c'était, vous savez, je m'allongeais sur les textos quand il vivait ici, c'était comme si je voulais avoir cette conversation tout de suite. Et il est comme, immédiatement j'ai envie de m'enfuir. Et maintenant, c'est quand il vient vers moi et qu'il exprime qu'il ne veut pas parler de quelque chose ou qu'il n'est pas prêt à faire face à quelque chose, je trouve juste autre chose à faire. Ou je vais traîner avec mes amis. Et c'est vraiment beaucoup aidé parce qu'en fait, il va faire demi-tour et venir me voir quand il est prêt.
Chris Seiter 22:25
Ouais, je veux dire, je pense que le genre de chose avec laquelle je vois les gens lutter le plus quand ils finissent par réussir à récupérer leurs ex comme vous l'avez, c'est toute cette idée de vous savez, quand ils s'éloignent, vous vous éloignez parce que c'est tellement difficile pour une personne naturellement anxieuse de le faire, ils veulent juste résoudre le problème, écrivez cela là-dedans. Mais la façon dont j'essaie de toujours l'expliquer aux clients, c'est un peu comme parler un langage d'évitement dédaigneux. Maintenant, je ne sais pas s'il est un évitant dédaigneux, il me semble un peu un évitant dédaigneux, mais lui avez-vous déjà demandé de passer l'un de ces tests de style d'attachement pour voir d'où il est venu, il est en quelque sorte sorti comme
Kimberly 23:07
Je le lui ai demandé, mais il ne l'a pas fait. Et mais j'ai raison. Je lui ai dit ça aussi. J'étais comme, c'est amusant de découvrir, vous savez, quels sont vos mécanismes d'adaptation mais il ne le ferait pas mais j'en ai pris un pour lui. Juste pour que je puisse avoir une meilleure idée et il est sorti dédaigneux évitant.
Chris Seiter 23:29
Ouais, je veux dire, une grande partie de ce que vous avez décrit ici est une sorte de comportement d'évitement dédaigneux très classique, en particulier de nouveau, des relations pour trouver tout type d'évitement craintif et d'évitement dédaigneux, ils auront tendance à avoir un évitement particulièrement craintif en fait plus que l'évitement dédaigneux ont tendance à avoir des relations plus volatiles. Mais j'ai certainement remarqué un schéma d'évitement dédaigneux de tomber dans ces relations à nouveau, à nouveau, et vraiment la chose avec laquelle je pense que la plupart des gens se trompent, c'est de ne pas être patient. Avec l'évitant dédaigneux, vous devez presque apprendre à parler leur langue lorsqu'ils s'éloignent, la pire chose que vous puissiez faire est de les harceler. C'est exactement ce que vous faites, c'est que vous trouvez quelque chose d'autre à faire jusqu'à ce qu'ils soient prêts à avoir la conversation. Donc je veux dire, je pense que c'est une chose importante à faire pour la survie de cette relation. Mais je pense aussi que pour que cela fonctionne, vous devrez jouer avec cette échelle de stabilité et de mystère. Je ne sais pas si vous m'avez déjà entendu parler. L'avez-vous déjà entendue ? Tu en parlais avant ? Certains Ouais. OK, alors Eh bien, la raison pour laquelle j'en parle est qu'il vous considère probablement inconsciemment comme le mécanisme de stabilité. Et c'est bien, mais ce qui manque probablement, c'est une partie de la spontanéité de l'aventure, ou quoi que ce soit. Et ce qui est intéressant, c'est qu'il a été attiré par vous quand vous avez fait ces choses. Vous publiez des trucs de parachutisme. Qu'avez-vous fait d'autre ? Que diriez-vous d'autre que vous avez fait ? Vous avez posté ? Ne pas commenter.
Kimberly 25:00
fait mal. Oui, je suis allé à des concerts. Nous avons aimé la randonnée en montagne, j'ai posté cela, juste quelques petites choses.
Chris Seiter 25:10
Ouais. Mais je veux dire, ce sont toutes des choses très spontanées et aventureuses. Et je suppose que son âme aspire à ce type d'expériences. Donc, je dirais que l'une des choses intelligentes que vous pouvez faire si vous voulez exploiter un peu cela est de faire n'importe quel type d'activité de plein air ensemble, comme faire une randonnée ensemble, comme les intégrer à la routine. Donc je pense que par nature, vous êtes une mère, vous avez un travail, il y a un certain aspect de vous qui va naturellement être plus stable que plus mystérieux. Mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas saupoudrer de mystère et je pense que c'est un peu ce à quoi il aspire. Et je parie que ce qui se passera, c'est si vous arrivez à créer constamment ces modèles où vous passez du temps stable, mais aussi à faire ce petit type de spontanéité aventureux, c'est spontané. Je ne peux pas parler aujourd'hui. Vous comprenez ce que je dis ? Engendrez des choses de type spontanéité, je parie que vous constaterez qu'il commence à s'ouvrir à vous d'une manière qu'il ne l'a jamais fait auparavant. Surtout si vous vous en tenez en quelque sorte au moment où il se retire, vous retirez le type de mécanisme d'adaptation pour lui. Parce que je pense que la vraie confiance est établie lorsque vous faites réellement confiance à quelqu'un et que l'évitement dédaigneux prend beaucoup de temps pour établir sa confiance là où il est suffisamment à l'aise pour s'ouvrir. J'ai en quelque sorte l'impression qu'il n'est même pas disposé à suivre un quelconque type de thérapie, comme une thérapie de couple.
Kimberly 26:35
Non, nous en avons parlé. Et lui, il a accepté à un moment donné de faire comme une de ces applis où on répondait à des questions pour communiquer comme ça, mais on ne l'a jamais vraiment fait. Je suis en thérapie, il n'ira pas en thérapie. Et je ne sais pas quel est son raisonnement derrière cela. Il a beaucoup de traumatismes qui ont causé son comportement d'évitement dédaigneux. Et je ne sais pas pourquoi il ne suivra pas de thérapie, mais ce serait formidable s'il le faisait, car ce serait vraiment bien pour nous.
Chris Seiter 27:12
Ouais, je veux dire, je suis sorti comme un évitant dédaigneux, je n'ai pas vraiment eu une enfance traumatisante. Mais j'ai eu quelques expériences relationnelles très traumatisantes. Et aussi certaines expériences de vie et différentes choses tout au long de votre vie et vos expériences peuvent façonner votre style d'attachement. Et j'étais même réfractaire à toute forme de thérapie. Donc, la seule chose que je peux vraiment vous apporter, c'est mon point de vue. Et aussi étrange que cela puisse paraître, pour un évitant dédaigneux, accepter d'aller en thérapie signifie que vous avez un problème, et dédaigneux de ce que c'est que d'être indépendant par nature. Et ils n'aiment pas compter sur les autres pour obtenir de l'aide. Et c'est ce qu'est vraiment la thérapie. Je pense donc que c'est une chose difficile à accepter ou à accepter. Mais ce que je parie qu'il arrivera, c'est que si vous continuez à gagner sa confiance, cela pourrait être une étape qu'il est prêt à faire. Je veux dire, ce que je pense que nous avons ici est un classique. Ouais, votre success story. Mais vous craignez également d'être victime de cette phase à nouveau, à nouveau, dont je parle toujours. Vous ne l'avez pas déjà vécu. Je pense donc que le défi pour vous est, d'après ce que j'entends, que vous faites en quelque sorte les bonnes choses. Je me demande juste si peut-être un changement, vous pouvez peut-être planifier une sorte de sortie en famille où vous faites quelque chose de spontané, pour en quelque sorte nourrir cet aspect de lui. Avez-vous l'impression d'avoir fait cela? Ou avez-vous été plutôt du genre rester à la maison ? Depuis que vous vous êtes remis ensemble ?
Kimberly 28:54
Ouais, au début, je l'ai fait. Mais ça a été, surtout avec nos combats, ça a été assez minime, même de vouloir sortir et faire n'importe quoi. Et nous semblons être sur un spectre opposé tout le temps. Comme quand je veux sortir, il ne le fait pas. Et quand il veut y aller, je ne le fais pas. Donc
Chris Seiter 29:13
Je veux dire, parfois il faut juste les forcer. Ma femme est un peu comme ça, vous savez, dire que je ne veux pas faire ça. Je ne veux pas faire ça. Et puis elle me forcera à le faire. Et je détesterai ça jusqu'à ce que je commence à le faire, alors j'adore ça. Donc, parfois, il suffit de forcer cela à se produire, car c'est pour son bien de sortir. Ce qui est intéressant, c'est qu'il ne veut pas que vous soyez sur les horaires opposés. Mais je pense que cela revient en quelque sorte à avoir des conversations honnêtes les uns avec les autres et à être capable de comprendre son point de vue et de le lui répéter et également d'articuler votre point de vue. Et je me demande si les déconnexions se produisent potentiellement là-bas, mais vous semblez prendre toutes les bonnes mesures. Il semble ne prendre aucune mesure, donc vous devez en quelque sorte le LoL avec comme, l'analogie qui me vient toujours à l'esprit avec ce genre de choses est, est-ce que le chien chuchote, ou il essaie d'abaisser les chiens, il ne le fera pas sortir de la caisse avec comme des friandises et des trucs. C'est un peu ce que j'ai l'impression que tu vas devoir faire si tu veux qu'il joue un peu. Dieu, je dois sortir de l'analogie avec le chien qu'il est.
Kimberly 30:25
Et c'est une bonne idée, cependant. Je veux dire, dans le feu de l'action, vous n'y pensez pas vraiment. J'ai donc vraiment besoin de prendre un peu de temps pour planifier des choses comme ça. Mais je suis tout à fait d'accord, je pense que ça lui ferait vraiment du bien. Si j'étais capable d'être plus spontané.
Chris Seiter 30:43
Ouais, je veux dire, vous pouvez également inclure votre, votre enfant dans la sortie, vous pouvez faire quelque chose ensemble pour créer des liens en tant que famille. Parce que je pense que l'autre chose que vous voulez vraiment faire est de revenir à ce podcast que j'écoutais car vous voulez qu'il regarde l'enfant comme si c'était le sien, afin qu'il commence à être moins impulsif et moins spontané et être plus stable, ce que je pense est, d'après ce que je vois, de mon point de vue, c'est là que se trouve la grande déconnexion, je pense qu'il veut en quelque sorte plus d'aventure et de stabilité, ou d'aventure et de spontanéité et de mystère, et vous veulent plus de stabilité. Et donc vous y arrivez de cette extrémité du spectre, et il sort de cette extrémité du spectre, et vous devez en quelque sorte trouver un moyen de vous rencontrer au milieu. Mais voici ce que j'ai toujours appris en vieillissant dans la vie, c'est l'aventure et la spontanéité c'est bien, mais seulement à petites doses. Parce que c'est, c'est, vous ne pouvez pas le maintenir éternellement. Et si vous en avez trop, cela devient en fait ennuyeux et vous voulez plus de stabilité. Je pense donc que vous êtes un peu à la bonne extrémité du spectre. Si vous me demandiez mon avis. Il y a aussi un écart d'âge entre vous deux ?
Kimberly 31:58
Il a 34 ans. Et j'en ai 36 en fait
Chris Seiter 32:03
un peu plus âgé, en a-t-il, des enfants à lui ou z.
Kimberly 32:07
Alors j'ai dit qu'il n'avait pas d'enfants, mais qu'il avait une fille, il n'avait tout simplement pas de droits sur sa fille. Il a un passé dans la drogue. Et il l'a perdue il y a huit ans quand elle était bébé. Il n'a donc jamais été parent. Sauf ou, vous savez, les premiers mois de sa vie.
Chris Seiter 32:26
Je suppose que cela a également un impact sur son style d'attachement et son mécanisme d'adaptation, ses regrets et sa peur de se rapprocher. Je suppose qu'il s'occupe de tous les problèmes de toxicomanie. Oui. D'accord. Y a-t-il eu ce type de situation lorsque vous avez été ensemble? Cela avait-il été un combat ? Ou est-ce que ce genre de chose est révolu depuis longtemps?
Kimberly 32:51
Je ne suis pas vraiment j'ai eu des soupçons, simplement parce que j'ai déjà été avec un toxicomane et que je connais une partie du comportement, mais ils ne se sont jamais révélés vrais. Juste mais je pense que c'est juste, je pense que c'était juste son être en général, vous savez, étant un toxicomane. Je ne pense pas qu'il utilisait réellement, mais il a encore des comportements de secret. Et lui, vous savez, il gardera des secrets sur des choses qui n'ont même pas d'importance. Et juste ne pas s'ouvrir en étant vraiment fermé. Mais nous n'avons pas eu de problèmes majeurs à cause de cela.
Chris Seiter 33:32
D'accord. Je suppose donc que votre expérience dans le passé a également entraîné des traumatismes et de l'anxiété. Et donc ce qui se passe probablement, c'est que vous, vous projetez vos grandes peurs sur lui, quand vous avez des soupçons qui aggrave votre propre anxiété, ce qui vous fait ne pas reculer quand vous acquiesciez. Je dirai que, pour la plupart, il semble que vous fassiez tout correctement. Je veux dire, c'est une de ces choses difficiles qui prendront du temps. Cela ne se fera pas du jour au lendemain. Et je pense que quiconque suppose qu'il y a une sorte d'astuce spéciale vous ment ou vous donne un faux espoir. Il vous faut juste du temps pour créer constamment la puissance des modèles. Je dirai aussi qu'il est très important pour vous de maintenir vos limites. Vous devez donc avoir vos non négociables s'il y a des non négociables qui sont croisés, alors vous devez le déposer immédiatement. Et cela vous fera un monde de bien non seulement s'il réalise oh, elle est sérieuse, mais aussi vous réalisez, Oh, je pourrais le faire. Je suis cool tout seul.
Kimberly 34:43
Ouais, je suis définitivement arrivé à ce point dans ce processus, ou j'étais comme, j'aime un peu être seul. Mais oui, je l'aime aussi beaucoup. Alors il y a bien
Chris Seiter 34:56
Je veux dire, je pense qu'il y en a assez là où c'est comme toi. Tu as juste besoin de continuer à faire ce que tu fais d'une manière bizarre. Peut-être ajouter les aspects de spontanéité pour nourrir un peu cette bête. Y a-t-il un thème commun parmi les combats qui se déroulent? S'agit-il toujours de lui qui veut en faire plus, et vous n'en êtes pas capable ?
Kimberly 35:20
Non, c'est, c'est un peu ça et puis c'est un peu il y a des choses auxquelles j'attends. Et il n'a pas l'habitude, comme je l'ai dit, il n'a pas, vous savez, il n'a pas son enfant. Il n'en a pas, il était toujours locataire, mais il aurait un colocataire. Donc ce n'est pas comme s'il ne comprenait pas le fait de tout faire par lui-même. Et quand il est ici, il y a beaucoup de choses que j'attends de lui autre que d'aller travailler. Et quand je viens vers lui et que je lui parle de ça, je pense que souvent, il m'entend au vu de son traumatisme. Et il n'entend pas que j'ai besoin que tu fasses ça, mais il entend comme, tu ne le fais pas, et tu es une merde, parce que tu ne le fais pas. Mais ce n'est pas ce que je dis. Et c'est généralement pour cela que nous finissons par nous battre.
737 numéro d'ange
Chris Seiter 36:08
Est-ce que les bagarres se transforment en cris ? Ou est-ce juste des voix élevées? Comme, comment, à quel point nous arrivons ici. Hum,
Kimberly 36:16
donc il a crié avant, et j'ai crié avant. Mais la plupart du temps, c'est juste un peu de voix élevée, puis il s'en va. Et il ira soit partir, soit il a comme un atelier dans mon vide sanitaire. Et il ira là-bas, j'ai une promenade dans le vide sanitaire. Alors il ira là-bas et travaillera sur ses, ses peintures ou construira quelque chose. Et généralement, il revient, et nous parlons plus tard. Mais c'est, c'est comme, n'importe quel type d'audition, j'ai besoin que tu fasses quelque chose ou j'ai besoin que tu fasses quelque chose que tu ne fais pas actuellement le déclenche. Oui,
Chris Seiter 36:55
il a l'impression d'être agressé. Le conseil le plus étrange que je vais vous donner aujourd'hui est, comme 99% des combats se produisent à cause de votre ton de voix. Si vous venez, genre, si vous venez avec un ton accusateur, ça peut le déclencher. Mais si vous venez avec un ton calme comme si vous n'étiez même pas contrarié, comme vous l'accusez, il sera en fait beaucoup plus réceptif à cela. Je pense donc que c'est une chose que vous pouvez faire. Mais l'autre chose qu'il est vraiment important que vous fassiez est de définir votre limite comme, regardez, vous n'avez pas à leur dire la limite. Mais comme dans votre tête, si, si vous voyez constamment que vous avez ces conversations avec lui, et qu'il ne le fait pas, faites au moins quelque chose de positif pour répondre à ce que vous pensez être juste. C'est bien de s'éloigner. C'est normal d'être comme, d'accord, je t'aime et tout, mais ça ne marche pas, je dois penser à ce qui est le mieux pour moi. Je suis un grand croyant dans le spectacle, ne dites pas l'approche. Donc, beaucoup de gens aiment être victimes du je vais dire à mon ex ou à mon petit ami ou mari ou quoi que ce soit, mes limites, je vais leur dire les limites, je leur dirai, je dirai eux, je leur dirai. Et puis ils leur disent tellement que la personne finit par tester la limite, mais ensuite ils n'obtiennent aucune sorte de conséquence pour avoir franchi la limite, si vous voulez. Maintenant, je ne le suis pas Je suggère que si les choses deviennent vraiment, vous savez, difficiles et que vous vous battez tout le temps, mais je pense que l'idée ici est probablement de favoriser la communication afin que vous puissiez avoir un une conversation honnête sur ce dont vous avez besoin et sur ce dont vous avez besoin de lui. Et je pense que la chose importante qui manque peut-être potentiellement est de comprendre littéralement ce qu'il ressent et pourquoi il ne fera pas ce que vous voulez qu'il fasse. Et puis leur dire simplement cela parce que ce que vous essayez de faire, c'est que vous essayez de lui faire comprendre que vous le comprenez mieux que quiconque et c'est ce qui l'amènera à s'ouvrir et peut-être à déclencher un changement. Je dirai souvent cette chose, cela peut sembler vraiment décourageant quand vous avez l'impression d'avoir fait les choses que je viens de dire, vous n'avez toujours pas obtenu le changement, mais ce qui est intéressant, c'est que j'ai récemment vraiment posté un vidéo sur YouTube qui fonctionne plutôt bien, généralement mes vidéos YouTube ne fonctionnent pas très bien, alors
Kimberly 39:36
pense que nous avons gelé les facultés ici. J'espère que nous reviendrons.
Chris Seiter 39:49
Mais espérons Espérons que je répare le Kimberley. Pouvez-vous m'entendre? Oui. D'où vient notre coupure pour vous. Je vais recommencer. Hum,
Kimberly 40:03
tu parlais ? Je ne me souviens même plus maintenant. Oh, ouais, j'essayais de réparer ça.
Chris Seiter 40:10
Non, le problème vient de moi et de mon stupide ordinateur, pas de vous. Donc, fondamentalement, je parlais de ce concept de changement, et si huit ex sont capables de changer, et ce qu'ils ont trouvé, en particulier avec les personnes qui essaient de se remettre d'une dépendance, c'est que les rechutes font partie du processus normal. . Ne vous attendez donc pas à ce que votre ex change tout de suite. Et un peu comme, vous savez, vous êtes comme avoir une conversation avec eux, vous voulez qu'ils fassent quelque chose, il est normal qu'ils résistent au début, c'est une chose de type rechute. Mais si vous persévérez et que vous avez la bonne approche, le changement peut éventuellement être encouragé et se produire. Donc, je pense que l'approche que j'aurais pour vous est le morceau d'empathie tactique où vous lui répétez sa vision du monde, ainsi que le ton, n'y allez pas avec presque le ton comme si vous n'êtes même pas dérangé par cela. Mais vous allez avoir cette discussion honnête avec lui. Et je pense que vous trouverez probablement qu'il sera alors beaucoup plus réceptif.
Kimberly 41:12
Oui, c'est un bon conseil. J'ai fait un peu ça. Mais parfois, il est vraiment difficile de s'en tenir à quand vous en avez marre, ouais, de ce qui se passe, mais qu'il a mieux réagi à des moments comme ça, que lorsque nous nous battons. Je vais donc travailler très dur pour mettre en œuvre un peu plus de cela.
Chris Seiter 41:36
Mais dans l'ensemble, je veux dire, quand nous revenons en arrière et regardons votre histoire de réussite, je pense que ce qui est intéressant, ou ce qui me frappe vraiment, c'est ce que vous avez publié sur les réseaux sociaux, parce que vous êtes complètement bloqué, et à chaque fois vous l'avez amené à vous débloquer. Donc, quand je repense à votre histoire de réussite, j'essaie en quelque sorte d'identifier les choses difficiles. Donc, le plus difficile est en fait de maintenir la relation ensemble, comme vous le découvrez dans ce type de situations. Mais ce qui est intéressant, c'est que vous pouvez toujours apprendre de ce que vous avez fait, et je pense que la publication des trucs de type impossible à obtenir, le travail de Trinity a vraiment bien fonctionné, dans votre cas, n'est-ce pas ? Vous sentez-vous sur la marque avec cette déclaration?
Kimberly 42:20
Oui, c'était une grande partie. J'avais en fait un de ses amis. C'était mon ami. Et je veux dire, je ne sais pas combien de communication ils ont eu à propos de mes messages. Mais je suis sûr que cela en faisait partie. Mais oui, je sais qu'il me l'a dit, il a senti mes changements quand nous avons reparlé, et il m'a senti m'éloigner et passer à autre chose. Alors je suis à 100% parce que je n'ai pas fait beaucoup de rencontres. Donc je sais à 100% que cela vient de toutes les choses impossibles à obtenir que je faisais.
Chris Seiter 42:56
Ouais, et je veux dire, cela correspond aussi à ce que nous savons sur l'évitement, vous savez, l'évitement ne commence pas vraiment à vous manquer tant qu'ils ne sentent pas que vous vous êtes éloignés d'eux. Et puis ils se donnent la permission de vous manquer. Je trouve donc intéressant que vous postiez ces choses, même si vous n'êtes sorti avec personne d'autre, c'était une façon de dire, eh bien, je continue ma vie. Et c'est ce qui l'a poussé à tendre la main de ces manières vraiment intéressantes. Mais quand vous regardez en arrière comme l'aspect réel de votre succès, qu'est-ce qui, selon vous, s'est démarqué comme la partie la plus importante pour vous personnellement ?
Kimberly 43:32
Certainement ma propre croissance. Je veux dire, je nous aimais, vous savez, en nous remettant ensemble, j'aime le fait que j'ai pu garder cette relation, mais je me suis retrouvé dans ce voyage. Et c'était une très grande partie de celui-ci. Et vous savez, le groupe et les gens que j'ai rencontrés dans le groupe en étaient une grande partie parce que je suis une personne très stable, une personne très casanière et me pousser à sortir et à faire plus de choses m'a vraiment aidé à grandir et a vraiment aidé mon anxiété. Et tu sais, ça m'a poussée à suivre une thérapie aussi. Et que je vais toutes les deux semaines et qui a été incroyable. J'ai trouvé mon thérapeute parfait pour la première fois. Et donc oui, définitivement. Ouais, c'est assez rare. Et je prévois en fait de quitter l'État dans les deux prochaines années, donc je vais partir d'ici. Non, non, c'est plutôt marrant. Je me déplace pour être près de ma bataille, mon pote. Non, oui. Ouais, moi et elle sommes devenus les meilleurs amis. Et elle n'était pas mon compagnon de combat assigné. Mais elle était comme mon, mon copain de combat choisi, parce que mon copain de combat était comme dans un autre pays, et nous étions sur des fuseaux horaires différents, et donc nous n'avons jamais vraiment beaucoup parlé. Mais oui, je l'aime vraiment, où elle vit et je prévois d'y déménager. Mais euh, euh, définitivement, juste cette croissance et me sortir là-bas comme aller là où elle vit est le plus loin que j'ai parcouru. Et donc c'est juste, c'est définitivement l'idée même d'être inaccessible était ma plus grande partie de ma réussite, vous savez, ouais, j'ai récupéré mon petit ami. Mais tu sais, c'est comme la cerise sur le gâteau, je suppose que tu peux dire
Chris Seiter 45:23
que c'est une bonne façon de voir. C'est un peu comme si tu t'étais récupéré. Et puis à la suite de cela, le petit ami est revenu et il est juste un peu comme les pépites en plus de ça. Alors Kimberly, merci beaucoup d'avoir fait ça.
Kimberly 45:38
Aucun problème. J'étais excité de le faire. Je sais. J'ai probablement regardé toutes les histoires de réussite lorsque j'ai rejoint le programme pour la première fois, alors que j'étais anxieux, à la recherche d'un moyen de surmonter cela. Ils sont donc vraiment utiles et je suis heureux d'en faire partie.
Chris Seiter 45:54
Eh bien, tu vas être le plus récent. Alors félicitations pour ça. Yay. Et encore une fois, merci beaucoup d'être venu faire ça.
Kimberly 46:05
Vous êtes les bienvenus. Merci aussi pour ce que vous faites.
