Comment Les Styles De Pièces Jointes Peuvent Vous Aider À Récupérer Un Ex

Maîtriser votre anxiété peut vous aider avec votre ex

2024

Lire l'épisode du podcast En jouant

Aujourd'hui, l'entraîneur Anna et moi allons nous asseoir et fabriquer à la main cet épisode de podcast, le guide ultime pour faire face à l'anxiété après une rupture.

Nous allons parler de la façon de contrôler votre anxiété.
Pourquoi est-il si important de le maîtriser
Comment

Allons droit au but.

Comment gérer votre anxiété après une rupture

Anne :
Oui. Oui, je pense que c'est vraiment génial. Cela s'applique, je pense, à tout le monde dans notre groupe Facebook.

Chris :
Oui. Il y a beaucoup d'anxiété là-bas. Nous avons remarqué beaucoup de clients avec lesquels nous traiterons. Anna, comme toujours, est venue préparée. J'ai essayé de me préparer, mais elle était comme, Ouais, eh bien-

Anne :
Vous êtes venu préparé aussi.

Chris :
J'avais une chose.

Anne :
Ton truc était de l'or, cependant.

Chris :
C'était assez intéressant. Mais alors vous-

Anne :
Tu devrais en parler.

Chris :
Nous en parlerons dans la section science. En parlant de la section scientifique, nous allons diviser en quelque sorte cet épisode en trois parties. Droite?

Anne :
Yeah Yeah.

Chris :
La science et plus encore-

Anne :
Les sentiments et ensuite ce qu'il faut faire.

Chris :
Sentiments et ensuite que faire.

Anne :
Oui.

Chris :
C'est un excellent moyen. Je suis si heureux de vous avoir comme partenaire ici. Parce que j'étais littéralement en train de vider, je me disais, d'accord, après la science, qu'est-ce qui vient après la science ? J'ai déjà oublié. Alors, c'est une bonne chose que tu sois là pour me sauver.

Anne :
Eh bien, nous formons une grande équipe, donc je suis excité.

Chris :
Nous faisons. Nous faisons. Très bien, donc la science.

Anne :
Science.

Chris :
D'anxiété.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Anne :
Oh mon Dieu.

Chris :
Allons-y.

Anne :
Bon, d'accord, tu me parlais avant qu'on commence de ce triangle dramatique. Je veux tout entendre à ce sujet. Dis m'en plus.

Chris :
Oui. Donc, ma femme était en fait… Elle me l'a envoyé et elle a dit : Hé, tu pourrais peut-être l'utiliser. Ou bien sûr, j'ai dit, Oh, qu'est-ce que c'est ? Elle a dit, je ne sais pas, ça a l'air cool. Avant de faire cet épisode, je me disais, Oh, je vais en apprendre davantage. J'ai donc passé environ 30 minutes à regarder des vidéos YouTube et à lire à ce sujet. C'est ce qu'on appelle le triangle dramatique de Karpman.

Anne :
Comme Cartman de South Park ?

Chris :
Non, Karp, comme Karp.

Anne :
Je blague.

Chris :
Yeah Yeah. Eh bien, j'adore South Park.

Anne :
Je fais.

Chris :
Surtout Épisode d'artisanat de la guerre mondiale.

Anne :
Oui. Oh mon Dieu.

Chris :
C'était la confiture à l'époque. Maintenant, je ne l'ai pas regardé depuis des lustres. Bon, on s'éloigne du sujet.

Anne :
Mais on s'éloigne toujours du sujet.

Chris :
D'accord. Ainsi, le triangle dramatique de Karpman, ou comme d'autres l'ont affectueusement appelé, le triangle de la terreur, est fondamentalement ce triangle de rôles dans lequel vous pouvez vous retrouver piégé et incapable de sortir. Souvent, cela peut être certains rôles que vous assumez dans une relation. Il existe trois types de rôles. Il y a la victime, c'est le genre de personne qui va dire, Oh, tout le mal m'arrive tout le temps. Ils jouent souvent à la victime. Il y a le sauveteur, c'est le genre de personne qui va venir voir la victime et lui dire : Oh, je vais régler tes problèmes. Et puis il y a le persécuteur, qui est quelqu'un qui va blâmer les autres pour tous leurs problèmes plutôt que de se culpabiliser.

Chris :
Ce qu'ils ont découvert, c'est que les gens qui sont très anxieux ou même parfois très déprimés, semblent avoir ces rôles au sein de ce triangle, ils sont incapables d'y échapper. Par exemple, un sauveteur est une chose très courante avec laquelle je pense que beaucoup de personnes de notre groupe Facebook peuvent sympathiser. Parce que souvent, ils pensent ou sortent avec un gars et ils sont assis là à penser, Eh bien, je peux être celui qui résout leurs problèmes. Je peux réparer ça. Je pense que j'ai un peu de ça, et c'est probablement… Vous en avez certainement un peu parce que regardez nos emplois. Nous essayons de réparer les relations brisées. Nous sommes les sauveteurs. Mais ce qui finit par arriver, c'est que si vous êtes trop sauveteur, vous ne voulez jamais résoudre les problèmes de l'autre personne. Vous êtes toujours à la recherche d'autres problèmes à résoudre. Et vraiment, votre travail devrait être de donner aux autres les moyens de les aider à apprendre à résoudre leurs propres problèmes.

Chris :
Ce qui finit par arriver, c'est parfois, je suppose que je regardais cette vidéo de ce gars qui l'expliquait. Et il disait qu'il avait un client de coaching et le client de coaching l'a appelé un jour et lui a dit, je ne sais pas si nous avons quelque chose à dire. Alors, je suis sorti et je me suis créé un problème pour que nous ayons quelque chose à dire. Ce qui est un peu étrange. Mais dans son esprit, c'était comme si je ne voulais pas dépenser de l'argent pour rien, alors j'ai créé ce problème. Elle était une victime et elle a trouvé un moyen de se remettre dans le rôle de victime. Ainsi, vous pouvez constamment vous faire piéger, et cela fonctionne pour les trois rôles. Je ne sais pas comment cela s'applique à l'anxiété, je l'ai juste trouvé fascinant.

Anne :
Eh bien, je pense que cela joue dans cette idée d'un chasseur et d'un coureur. Si nous mettons ces parties du triangle dans le… Le style d'attachement anxieux est le chasseur. Et puis le coureur est les styles d'attachements évitants, il y en a deux, craintifs et méprisants. Le mépris est bien plus rare, le craintif est bien plus fréquent. Je suis un ancien-

Chris :
Oui, nous savons tout sur la peur.

Anne :
Oui. Je suis un ancien. C'est assez amusant.

Chris :
Pourquoi ne pas solidifier en quelque sorte la différence entre les styles d'attachement évitant de peur et les styles d'attachement évitant et dédaigneux.

Anne :
D'accord. A des fins d'ERP car la nomenclature varie en dehors de notre groupe et entre différents experts. Très bien? Mais pour les besoins de l'ERP, la peur n'est que votre évitement de variété de jardin. Phobes de l'engagement, personnes qui se retirent assez facilement, elles ont aussi des tendances anxieuses. D'accord? Mais l'évitant dédaigneux… Eh bien, les craintifs ont aussi soif d'intimité émotionnelle, mais ils ont peur, donc peur, de s'attacher à quelqu'un de manière romantique. Très bien? Ils ont souvent cette conviction sous-jacente que je vais finir par tout gâcher, alors je devrais probablement repousser cette personne. C'est un évitement effrayant en un mot.

Anne :
Dédaigneux est une personne qui évite activement l'intimité émotionnelle. Ce qui se passera, c'est qu'ils apparaîtront très connectés et très à l'écoute de l'extérieur, mais quand il s'agira de leurs propres besoins ou de la formation d'attachements émotionnels étroits, ils les éviteront activement. En tant qu'ancien évitant dédaigneux, ce qui se passerait, c'est que je me rapprocherais vraiment des gens, puis à un moment donné, je les repousserais et les exclurais complètement. Et ce serait immédiat et soudain et prendrait une éternité. Cela durerait vraiment longtemps. Pour essayer de me joindre, je ne le ferais pas. Ce serait comme un livre fermé. Mais j'ai des tonnes d'amis. C'est les deux différences.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Chris :
D'accord. Ce sont les plus probables quoi? En ce qui concerne l'anxiété.

Anne :
[inaudible 00:06:52]. Oui. Eh bien, l'anxiété est le chasseur. Donc, ce sont des gens qui ont besoin d'une validation presque constante. Leurs langages amoureux ont tendance à être des mots d'affirmation ou de contact physique. Tout ce qui… ou des cadeaux. Tout ce qui les valide ou affirme qu'ils sont aimés et acceptés. Et ils en ont constamment besoin. Ils ont également tendance à trop réfléchir. En parlant du cycle dramatique, cette femme que vous avez mentionnée qui a créé le drame.

Chris :
La victime, c'est ça.

Anne :
La victime. Je pense que beaucoup de gens anxieux joueront le rôle de victime. Ils demanderont, pourquoi moi ? Pourquoi cela arrive-t-il? J'ai eu un client de coaching aujourd'hui qui était clairement anxieux. Je ne suis pas thérapeute, non ? Je ne suis pas un professionnel de la santé mentale, je suis juste un entraîneur. Mais il était clair qu'elle était anxieuse parce qu'elle a littéralement dit, je réfléchis trop. Et ce qui se passe dans cette réflexion excessive, c'est qu'elle interprétait complètement tout ce que son ex faisait et disait à travers le prisme qu'il ne m'aime pas. Elle ne reconnaissait pas du tout que son comportement était dû au fait que la situation dans laquelle ils se trouvaient était très gênante. Elle ne l'a pas présenté de manière appropriée à d'autres personnes. Donc, il était en quelque sorte seul. Alors, il va se retirer et se taire. Et elle pensait qu'il ne faisait que l'éviter et qu'il ne l'aimait pas du tout. Et elle a créé cette histoire dans sa tête.

Chris :
Oui.

Anne :
Oui.

Chris :
Eh bien, cela semble être un peu le thème commun que vous remarquez parmi les personnes anxieuses à l'attachement, c'est qu'elles ont ces histoires qu'elles créent dans leur tête. Presque comme leur propre petite réalité. Quand la réalité elle-même est un peu différente. J'ai beaucoup remarqué cela en parlant avec des gens dans ma vie personnelle, ainsi qu'en coachant des gens ou en regardant des gens dans le groupe Facebook. Souvent, ils ont ce genre de mentalité de victime, mais je ne suis pas sûr que cela aide en ce qui concerne les éléments scientifiques sur lesquels toutes les recherches que vous avez effectuées entrent en jeu.

Anne :
Eh bien, je veux dire, je pense que l'une des études que j'avais lues, il y avait quelques études que je vais évoquer ici. L'un d'eux a examiné des scanners cérébraux de personnes récemment sorties de relations. Il a montré que la douleur sociale, en d'autres termes la douleur émotionnelle d'une rupture ou d'un rejet quelconque, et la douleur physique, partagent exactement les mêmes voies neuronales. Ce qu'ils ont vu dans une étude, c'est que les personnes qui ont récemment vécu une rupture, qu'elles veuillent ou non la rupture, ont eu leur cerveau scanné pendant qu'elles regardaient des photos de leurs ex et pensaient à la rupture elle-même. Alors qu'ils regardaient les photos, devinez ce qui s'est passé ? La partie du cerveau associée à la douleur physique s'est allumée. Cela a provoqué des sentiments de rejet social. Il s'agit d'activer des régions du cerveau impliquées dans la douleur physique littérale, qui sont rarement activées lors d'autres études d'imagerie neuronale de l'émotion. Alors, c'est vraiment intéressant, non?

Chris :
C'est vraiment intéressant.

Anne :
Imaginez que vous regardez… Apparemment, regardez des images de choses qui les rendent heureux-

Chris :
Les médias sociaux, à droite.

Anne :
Oui en effet? Mais cela induit une douleur aiguë, nous pouvons donc voir pourquoi cela crée ce genre d'anxiété. Ce qu'il dit, c'est que la perte sociale représente littéralement, je pense, une expérience émotionnelle distincte qui est uniquement associée à la douleur. Le cerveau, comme nous le savons, a soif d'amour. Être amoureux enlève le couvercle de diverses hormones heureuses comme la dopamine et l'ocytocine et crée des sentiments super heureux. Lorsque notre ex nous quitte, l'apport de ces hormones du bien-être s'effondre et le cerveau libère des hormones de stress, telles que-

Chris :
Cortisol, à droite.

Anne :
Et l'épinéphrine.

Chris :
Oui.

Anne :
Ce qui est génial avec ces hormones, c'est qu'en période de stress, elles nous permettent de réagir rapidement et efficacement aux menaces. Mais en termes de détresse à long terme, comme le chagrin d'amour, ces hormones de stress s'accumulent littéralement et causent des problèmes. Alors, que se passe-t-il dans le cerveau ? J'espère que cela ne vous dérange pas que je geek juste un peu plus.

Chris :
Non, geek dehors.

Anne :
D'accord.

Chris :
Toi et moi trouvons ce truc fascinant, mais tout le monde veut entendre les trucs des sentiments. Mais allons-y.

Anne :
Ils sont comme, Anna, tais-toi.

Chris :
Descendons dans le terrier du lapin.

Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?

Anne :
D'accord. Allons dans le terrier du lapin, d'accord ? Voici littéralement les symptômes physiques d'une rupture et comment cela se produit. Très bien? Trop de cortisol dans le cerveau, donc détresse à long terme, on a une accumulation de cortisol. Trop de cortisol dans le cerveau, ça fait quoi ? Il envoie le sang aux principaux groupes musculaires. Que se passe-t-il alors ? Nos muscles se contractent et nous sommes prêts à répondre à une menace, comme le combat ou la fuite. Cependant, sans un réel besoin de réponse physique, je suppose que vous ne combattez littéralement pas votre ex, comme le frapper au visage.

Chris :
Exact, espérons. Nous avons de plus gros problèmes à résoudre.

Anne :
Je veux dire honnêtement, si vous écoutez ça, vous venez de vivre la rupture et vous voulez faire ça, ne faites pas ça. Parce que cela vous mettra en prison. Et cela ne fait pas revenir un ex. De toute façon, les muscles n'ont aucune possibilité de dépenser leur énergie. Que se passe-t-il alors ? Les muscles gonflent et cela provoque des maux de tête, une raideur de la nuque et cette horrible sensation de pincement de la poitrine. Je suis sûr que si vous vous souvenez d'un chagrin d'amour, vous avez l'impression que votre poitrine s'effondre littéralement sur elle-même.

Chris :
Oui.

Anne :
Oui.

Chris :
Oui.

Anne :
C'est pourquoi, parce que-

Chris :
18 ans, premier chagrin d'amour, c'était le pire que j'aie jamais ressenti. Je te le dis, mon père était comme, Hé, sortons manger quelque part. Parce que j'aime sortir manger. Et j'étais comme, F non. Je n'ai même pas faim.

Anne :
Vous êtes comme, non.

Chris :
Je le sens ici.

Anne :
D'accord, alors qu'est-ce qui a été dit… C'est super, parce que… Bon, pas super. Mais cela mène à la chose suivante. Vos muscles ne peuvent pas avoir un apport sanguin adéquat, grâce à l'accumulation de cortisol à nouveau, cela détourne le sang de votre système digestif, ce qui finit par provoquer une perte d'appétit, de la diarrhée, je suis désolé je parle de diarrhée.

Chris :
C'est fou. C'est bon.

Anne :
Ou des crampes.

Chris :
C'est pourquoi j'ai tant de problèmes de diarrhée quand j'étais enfant.

Anne :
Oh vraiment?

Chris :
Trop de chagrin.

Anne :
Oh mon Dieu.

Chris :
C'est juste une plaisanterie. Vous l'avez acheté aussi, c'est la meilleure partie.

Anne :
J'ai fait. Je l'ai fait, j'ai totalement acheté ça. J'étais comme, Oh non, pauvre Chris. Qui t'a brisé le cœur tant de fois ? Ensuite, ce qui se passe, c'est que lorsque les hormones du stress sévissent dans tout votre corps, votre système immunitaire commence littéralement à lutter, augmentant ainsi votre vulnérabilité, vous exposant, vous rendant plus vulnérable à la maladie.

Chris :
COVID.

Anne :
Et des bogues.

Chris :
Vous obtenez COVID.

Anne :
Oui, COVID. C'est pourquoi beaucoup de gens, après une rupture, souffrent d'un rhume ou d'une grippe.

Chris :
Oui.

Anne :
Droite?

Chris :
Oui.

Anne :
Encore une fois, il y a cette libération constante de cortisol, qui se traduira, devinez quoi? Problèmes de sommeil. Et cela interfère avec votre capacité à porter des jugements solides. Je me souviens qu'après les ruptures, je n'ai pas pu dormir pendant un moment. Je ne dormais que deux, trois, quatre heures par nuit parfois.

enfant qui serait roi

Chris :
Oui.

Anne :
Les ruptures activent la zone de votre cerveau qui traite le désir et la dépendance. Je pense que si vous êtes membre de notre groupe Facebook, vous auriez dû, ou si vous avez coaché avec moi, vous aurez probablement déjà lu un article sur l'un de nos modérateurs qui est littéralement un chercheur. Elle a travaillé sur le vaccin COVID pour l'une des plus grandes sociétés de biotechnologie au monde. Elle a écrit un article sur toute la science derrière l'absence de contact et il parle vraiment de toute cette envie et cette dépendance qui sont générées en raison de l'anxiété, qui est le résultat de l'excès de cortisol et d'épinéphrine dans le corps. C'est la science. Yay.

Chris :
Ouais, tu sais, c'est marrant, je viens de réécrire le gigantesque guide gratuit sur le site sur le retour d'un ex en général. Là-dedans, j'ai mis un truc de type scientifique. L'un des articles que nous avions écrits sur la récupération [inaudible 00:15:06] s'intitule Anatomie d'une rupture. Nous avons beaucoup de graphismes, presque comme un système de son, vous savez comment les systèmes de son ont tous ces boutons que vous pouvez en quelque sorte monter et descendre ? Eh bien, nous illustrons en quelque sorte à quoi ressemblent tous les produits chimiques fous. Et c'est une chose tellement intéressante parce que vous pouvez voir boum, le seul bouton vers le haut est le cortisol. C'était vraiment frais dans mon esprit quand tu as commencé à parler. J'étais vraiment geek pendant que vous parcouriez la science là-bas.

Chris :
Une chose qui… Je n'avais pas vraiment entendu l'étude du cerveau dont vous parliez, où ils leur faisaient regarder des images et ils ressentaient la douleur physique. J'avais entendu une étude presque identique où ils étudiaient l'aspect de l'envie et de la dépendance et ils ont fait la même chose. Ils ont amené les gens à traverser des ruptures, ils leur ont fait regarder des photos de leurs ex et ils ont regardé quelle partie du cerveau s'illuminait. Et aussi, la même partie du cerveau qui s'illumine est celle des symptômes de sevrage des toxicomanes à la cocaïne.

Anne :
Oui. Je veux dire, littéralement, votre corps subit un sevrage de drogue.

Chris :
Droite. Et c'est aussi pourquoi tant de gens… J'ai toujours trouvé-

Anne :
Je veux vous interrompre ici une seconde. Il y a eu en fait trois études là-dessus. Non seulement c'est la même zone du cerveau qui s'allume pour la toxicomanie, c'est aussi la même zone du cerveau qui s'allume pour l'obsession.

Chris :
Oui. Oui. Eh bien, c'est logique. Vous savez, un cocaïnomane serait aussi tellement obsédé par ça.

Anne :
Donc, c'est tout pareil. Oui.

Chris :
Mais cela rejoint exactement ce que j'étais sur le point de dire. Je trouve toujours fascinantes les habitudes de recherche de nos clients. Parce qu'ils ne cherchent toujours qu'à deux endroits. Ils recherchent dans Google, qui est la recherche la plus courante. Et c'est logique parce qu'ils veulent garder… Ils sont super obsédés par l'idée d'obtenir une réponse, comment puis-je arrêter cette douleur que je ressens ? Mais je veux que personne ne sache que je souffre. Et ils iront également sur YouTube. Ils rechercheront sur YouTube. Donc, il y a aussi un peu cet élément de dégoût de soi en ce qui concerne l'embarras de vouloir récupérer les ex. En tout cas, je viens de trouver ce genre d'intéressant.

Anne :
Eh bien, cela enchaîne très bien dans la partie des sentiments de l'anxiété. Pour les personnes au début de la vingtaine, car nous avons une part importante de personnes, je pense à la fois dans le coaching et au sein du groupe Facebook, qui sont du début à la fin de la vingtaine. Souvent, des ruptures comme celle-ci pourraient être la fin de la toute première relation adulte significative et significative. Et même après une rupture comme celle d'un premier amour, cela peut toujours vous donner l'impression d'être coincé dans cette boucle pour trouver le bon partenaire. Je veux dire, en gros, peu importe les ruptures, n'est-ce pas ? Mais les ruptures touchent à de nombreux problèmes à la fois qui ont leurs racines dans la science de cette anxiété. Tristesse, insécurité, estime de soi, identité de rôle, voire sexualité. La tristesse et l'anxiété peuvent équivaloir à des sentiments de panique, d'obsession et de dépression.

Anne :
Ainsi, une personne ayant des tendances obsessionnelles ou obsessionnelles compulsives pourrait soudainement ressentir le besoin de consulter sans cesse les réseaux sociaux de son ex. Et une personne plus déprimée pourrait finir par simplement ruminer ou simplement penser beaucoup et se vautrer dans un gouffre de désespoir et de doute de soi. Mais-

Chris :
Lequel-

Anne :
Vas-y.

Chris :
Ce qui, je suppose, va à cette victime en quelque sorte une partie du triangle.

Anne :
Ouais, cette victimisation. Retour à votre triangle dramatique.

Chris :
Oui en effet. On y va. Trouver les connexions.

Anne :
Te voilà. L'anxiété est bien plus qu'inquiétante. La recherche montre que l'anxiété fait partie de la détresse et du traumatisme. Comme vous en parliez dans le Triangle dramatique, qu'est-ce que l'anxiété peut inclure d'autre ? Encore une fois, ce n'est pas seulement de l'inquiétude, ce sont des pensées intrusives, ce sont des problèmes de sommeil, des difficultés de concentration, des sentiments de panique ou de pessimisme face à l'avenir, c'est littéralement de l'agitation, des pensées qui s'emballent ou une obsession, cela peut être une fixation. Nausées, comportements répétitifs, consultation des réseaux sociaux, révision de tous les textes que vous vous êtes déjà envoyés ou écoute de tous les messages vocaux ou lecture de tous les e-mails. J'ai déjà fait toutes ces choses lors de ruptures.

Chris :
Oui. Je me souviens du texte, je me souviens de l'avoir fait. Vous regardez et cataloguez tous les textes. C'est alors que vous savez que vous êtes-

Anne :
C'est à ce moment-là que vous savez que vous avez mal. Et vous en parlez avec vos amis et votre famille, même des inconnus. Je me souviens avoir parlé une fois de ma rupture avec un inconnu, un mec au hasard. Et il était juste comme, d'accord, puis-je avoir votre numéro ?

Chris :
Il était très… Il ne cherchait qu'une chose, et ce n'était pas de t'aider.

Anne :
Oui. C'était pour s'aider, pour moi. Et la réponse à cela était, non, vous ne pouvez pas avoir mon numéro.

Chris :
Tu l'as dit si parfaitement, comme la bande dessinée… Tu l'as si parfaitement dit.

Anne :
Oh merci.

Chris :
Pardon.

Anne :
Ma vie est hilarante.

Chris :
Je pense que c'est super. Je pense que ta vie est géniale.

Anne :
J'ai beaucoup d'histoires drôles. Mais dans l'ensemble, nous nous sentons complètement consommés par ce qui se passe ou ne se passe pas. Mais le fait est que, je pense que quiconque regarde cela doit comprendre, il est 100% naturel de se sentir anxieux et de ressentir ce niveau d'anxiété que vous pouvez avoir à propos de tout ce processus de rupture, d'essayer de se remettre d'une rupture, et même penser à récupérer un ex. Et c'est bien de vouloir récupérer un ex. Il est également normal, je pense, de rechercher un soulagement immédiat des pensées et des sentiments pénibles, c'est pourquoi nous avons de la famille et des amis qui disent, Oh, vas-y tout de suite. Ou, arrêtez de penser à votre ex. Ou, continuez. Je veux que vous compreniez que cette anxiété que vous ressentez est en fait un très bon moment pour réfléchir et vraiment prendre soin de votre propre santé mentale. Malheureusement, tout le monde est susceptible de traverser au moins une ou deux ruptures. Vous voulez être mieux préparé pour la prochaine fois que cela se produira. De toute façon.

Chris :
Eh bien, l'aspect anxiété et sentiments, une chose que je dirais certainement que nous remarquons beaucoup sur le groupe Facebook, ce n'est pas les gens… Ils permettent en quelque sorte à cette anxiété de contrôler leurs actions. C'est pourquoi nous disons souvent aux gens de lire Calmer la tempête émotionnelle ou Pour gagner le contrôle des émotions. Parce que nous remarquons que cela semble avoir un impact énorme sur l'amélioration des conversations avec les ex, mais aussi sur l'amélioration de votre qualité de vie. Parce que c'est assez misérable quand vous êtes tout le temps anxieux ou déprimé tout le temps ou obsessionnel et que vous vérifiez votre téléphone pour voir s'il a publié quelque chose ou si elle a publié quelque chose. Et oh mon Dieu, et s'il y avait quelqu'un de nouveau ? Et puis cela afflige votre…

Anne :
Votre journée, votre nuit. Je veux dire, vous pensez juste, Oh… C'est, je pense que c'est intéressant, nous devons aussi parler des personnes qui ont de l'anxiété avant même qu'une rupture ne se produise ou qui ont un trouble anxieux. J'étais en train de lire à ce sujet. Les personnes souffrant d'anxiété ou d'un trouble anxieux existant, les relations peuvent être vraiment effrayantes. Pour entrer dans une relation, ils peuvent souvent penser à tant de raisons pour lesquelles la relation ne fonctionnera pas, pourquoi ils ne devraient pas être dans une relation, pourquoi la solitude est meilleure. Ils pensent trop à tout et doivent travailler très dur pour se protéger contre ce récit de cette relation qui ne fonctionnera pas.

Anne :
Pour eux, pour les gens qui sont naturellement anxieux comme ça, c'est un grand pas en avant d'être en couple. Ils citent souvent des problèmes de confiance ou de mauvaises expériences. Ainsi, quand une personne souffrant d'anxiété le fait enfin, d'après mon expérience de coaching, ce que j'ai découvert, c'est qu'elle a déjà tellement investi émotionnellement et mentalement dans son ex et dans la perspective d'un avenir, que lorsque tout s'effondre, elle ne sais pas quoi faire. Comprenez simplement que si vous rompez avec quelqu'un ou s'il y a un trouble, ce n'est pas seulement une rupture. Ou si vous avez un être cher ou un ami qui traverse une rupture et qui ressent de l'anxiété.

Anne :
Vous devez comprendre, ce n'est pas juste, entre guillemets, une rupture. Il ne s'agit pas seulement d'apprendre à faire les choses sans quelqu'un. Il y a littéralement une entièrement… Une guerre mentale qu'ils doivent mener juste pour traverser cela. Je pense que c'est remarquable. Nous ne pouvons pas simplement l'écarter car, vous vous inquiétez trop. Ou, vous réfléchissez trop. Non, il faut vraiment faire attention. Et si vous avez un ami qui traverse quelque chose comme ça et qu'il est anxieux, vous devez vraiment soutenir son processus.

Chris :
C'est en quelque sorte lié à cet aspect de la santé mentale. La santé mentale est un peu cet éléphant dont personne ne veut jamais parler. La société le balaie souvent sous le tapis, ils n'ont pas vraiment de bonne voie ou la voie idéale. C'est en fait quelque chose que nous vivons en quelque sorte lorsque nous avons malheureusement eu des tentatives de suicide ou des menaces de suicide dans le groupe Facebook. Et nous sommes comme, d'accord. L'un des… Je ne me souviens pas si c'était un modérateur ou non, ils ont appelé la véritable ligne d'aide au suicide et c'était comme une attente de 50 minutes ou quelque chose du genre, ce qui vous montre à quel point ces personnes en particulier sont en sous-effectif. Mais vous montre également comment la société n'a pas de grandes approches spécifiques pour gérer des situations très difficiles.

Chris :
Même si je dis que quelqu'un qui souffre d'anxiété au point d'avoir cette guerre mentale n'est pas suicidaire, je n'insinue certainement pas cela. Ce que je dis, c'est que souvent, nous qui n'avons pas ces problèmes d'anxiété regardons quelqu'un et nous n'avons aucun moyen de sympathiser avec lui. Nous n'avons aucun moyen… Il y a cette gigantesque déconnexion. Et il est important que vous le respectiez. Je suis juste un peu en retrait de ce que dit Anna, je me souviens qu'il y avait une fois à l'université, nous étions à un… c'était comme un devoir de crédit supplémentaire pour aller dans un musée et faire quelque chose. Je ne me souviens pas exactement. Mais il y avait une fille là-bas pour qui j'avais le béguin. Et je me souviens qu'elle a eu une crise de panique. Et j'étais comme, je ne sais même pas quoi faire. Au début, j'ai cru qu'elle plaisantait. Parce que c'était comme quelque chose que vous verriez dans les films. Je n'avais jamais vu quelqu'un avoir une attaque de panique auparavant. Mais quand j'ai réalisé que c'était réel, c'était comme si je me souviens avoir regardé autour de moi et que les gens venaient de partir. Ils n'ont même pas essayé de le reconnaître.

Anne :
Quelle?

Chris :
Ils étaient juste comme, je ne veux pas y toucher ou traiter ce problème.

Anne :
Étaient-ils si mal à l'aise face à son attaque ?

Chris :
Je pense que oui.

Anne :
Sa panique ?

Chris :
Je veux dire, c'était en public. Et je me souviens qu'elle était comme respirer et c'était comme si tout le monde commençait à regarder. Je suppose que ce que j'ai en quelque sorte retenu, c'est de regarder ces morceaux de S-H-I-T. Personne n'est même prêt à aider. C'est donc moi qui ai voulu aider. Et j'ai fini par devenir de très bons amis avec la fille. Dans l'ensemble, mon truc, c'est que si vous écoutez cela pour un ami ou si vous avez un ami qui a des crises de panique ou une anxiété sévère avant d'avoir une relation, nous devons en quelque sorte donner à cette personne un peu plus d'avantages du doute. Et souvent… Je suis en fait assez impatient d'avoir votre avis là-dessus, Anna. Souvent, je pense que les gens ont certaines opinions sur des choses dans lesquelles ils n'ont aucune expérience.

Chris :
Par exemple, récupérer un ex, vouloir récupérer un ex. Je pense que le consensus général parmi la plupart des personnes publiques est, Oh, eh bien, pourquoi voudriez-vous jamais récupérer un ex ? Jusqu'à ce que cette personne traverse une rupture et traite ces problèmes d'anxiété, puis elle veut récupérer son ex. Et puis ce genre de met les choses en perspective pour eux.

Anne :
J'ai un point de vue très spécifique sur cela, qui est honnêtement, j'ai ressenti la même chose aussi. Mais j'en ai assez vécu et l'anxiété et la dépression ne sont pas seulement tristes et très inquiétantes. C'est beaucoup plus profond que cela. Lorsqu'une rupture survient, peu importe si vous étiez le petit-ami et la petite-amie de l'autre ou si vous étiez marié. Une rupture est une rupture et c'est une perte. Et personne n'a le droit de vous dire comment faire le deuil de la perte que vous vivez. Très bien? Alors, tu prends autant de temps que tu veux. Et si les gens ne sont pas patients avec vous à ce sujet, vous devez trouver des ressources émotionnelles qui vous soutiendront. Par exemple, le groupe Facebook ERP, un thérapeute, voire… toutes sortes de choses.

Chris :
Vous me disiez quelque chose de super fascinant qui correspond exactement à ce dont nous parlons ici. Vous lisez un livre intitulé Le courage d'être détesté. Et là-dedans, ils ont ce concept vraiment intéressant sur la personne qui vous aime et les deux personnes qui vous détestent et puis toutes les personnes qui sont indifférentes. Mais je suppose que ce que vous avez retenu ou que vous avez retenu du livre, c'est que vous devez vous entourer de ces personnes qui vous aimeront tout naturellement.

Anne :
Ouais, qui naturellement vous aimera. Ils sont votre peuple. Et peu importe qu'il s'agisse d'une personne ou de 10 millions. Vous avez juste besoin d'au moins un. Et pour chaque personne qui ne semble pas vous soutenir, passez moins de temps à vous demander pourquoi elle ne vous soutient pas et allez trouver des personnes qui le feront.

Chris :
Hier, j'ai acheté ce cours YouTube pour essayer de m'apprendre à mieux développer la chaîne YouTube. Je regardais, c'est ce gars qui a environ trois millions d'abonnés. Et il racontait cette histoire sur la façon dont quand il a commencé, il était comme ce strapper de botte. Il venait de commencer et il répond à chaque commentaire, cela m'a un peu rappelé quand j'ai commencé Ex-Boyfriend Recovery, répondant à tous les commentaires et tout. Et puis il y a eu ce commentaire qu'il a eu et c'était comme si cette personne venait de lui dire quelque chose de super méchant. Il a dit que cela avait gâché toute sa journée, au point qu'il n'a pas pu finir de travailler ce jour-là et qu'il pensait au commentaire et s'est dit : Comment vais-je réagir à cela ? Je dois répondre avec quelque chose de super spirituel.

Chris :
Il a répondu, il n'était pas impoli ou quoi que ce soit en retour. Mais ensuite, il a eu des nouvelles du gars qui a laissé le commentaire méchant comme 10 heures plus tard ou quelque chose du genre. Et le gars a dit, écoute, j'ai vu tout le succès que tu as avec ta chaîne YouTube, je suis vraiment, vraiment désolé d'avoir dit ce que j'ai dit. J'étais saoul hier soir, j'ai vu à quel point tu as réussi, ça m'a fait du mal de ne pas avoir eu autant de succès et que nous ayons le même âge. Je m'en prenais à toi, ce n'est pas la bonne chose à faire, j'ai besoin d'être meilleur. Donc, souvent, les gens qui ne vous aiment pas, c'est plus à propos d'eux que de vous.

Anne :
Il s'agit presque toujours de l'autre personne. Semblable au fantôme et à la tricherie, il s'agit rarement de la personne qui a été fantôme ou trompée, ou même de la personne qui reçoit le commentaire haineux. Je reçois beaucoup de commentaires haineux tout le temps. Dans ma vraie vie et-

Chris :
Moi aussi.

Anne :
Oui. Et c'est chiant. Est-ce que je l'aime? Non, je m'en soucie ? J'essaie de m'en soucier beaucoup moins qu'avant.

Chris :
En quelque sorte, je m'entraîne toujours à penser à chaque haineux ou à toutes les personnes qui disent quelque chose de vraiment mal, il y a environ 15 personnes qui apprécient vraiment ou aiment ce que vous faites, elles ne disent tout simplement rien.

Anne :
Oui. Oui. Je veux dire, les gens qui sont-

Chris :
Ce n'est probablement pas vrai, mais c'est mon coup de tête.

Anne :
Non, si nous pensons à ce livre, Le courage d'être détesté, nous devrions vraiment jouer à la personne qui nous aime et aux sept personnes qui sont neutres ou positives envers nous. Je veux dire, ça fait huit personnes. Qui l'eff se soucie des deux ennemis?

Chris :
Il y a une citation qui me vient à l'esprit avec ce courage d'être détesté, qui est, vous ne pouvez pas vraiment dire quelque chose qui vaille la peine de dire si vous n'offensez pas quelqu'un. J'ai trouvé que c'était un peu vrai. Souvent, les gens n'aiment pas... Facebook est vraiment... Pour une raison quelconque, j'ai essayé les publicités Facebook une fois et je ne l'ai pas essayé depuis. Mais je me souviens des commentaires lorsque vous envoyez une annonce à un public général qui n'essaie pas nécessairement de récupérer un ex, mais qui traverse une rupture. Leur réponse est comme, pourquoi voudriez-vous jamais récupérer ce morceau de S-H-I-T ? Ils disent toutes ces choses vraiment en colère. Les gens sont juste un peu méchants parfois.

combien de fois les ex reviennent

Anne :
Eh bien, c'est leur expérience. Nous aidons les gens à récupérer beaucoup d'ex. Et je sais en coaching-

Chris :
Eh bien, je sais qu'Anna est incroyable. En fait, je devais passer par… Je suis en train de réécrire Votre ex se soucie-t-il toujours de vous ? Genre, comment le comprends-tu ?

Anne :
Oh oui.

Chris :
Et je parcourais le… Alors, j'ai juste tapé des histoires de réussite dans le groupe Facebook. Et c'était comme, je coache avec Anna, je coache avec Anna, je coache avec Anna, je coache avec Anna, je coache avec Anna, je coache avec Anna. Je suis comme où est celui où je coache avec Chris ou Chris m'a aidé? Non. Je coache avec Anna, coache avec Anna, coache avec Anna.

Anne :
Tout mon succès d'entraîneur est-

Chris :
Entraîneur avec Jen.

Anne :
Oui. Mais tout mon succès d'entraîneur est rendu possible grâce à toi, Chris.

Chris :
Oh ferme la.

Anne :
Franchement.

Chris :
Tu es tellement génial.

Anne :
C'est vrai. C'est vrai, tu es génial.

Chris :
Eh bien, le point que j'essaie de faire est en fait que vous êtes génial et que vous savez de quoi vous parlez.

Anne :
Merci. Je sais de quoi je parle. Mais honnêtement, mon existence en tant qu'entraîneur ne serait pas là sans vous. C'est la vérité.

Chris :
Merci. Je prendrai le compliment et le garderai de ma vie.

Anne :
Tu es génial, tu es incroyable. Regardez notre société d'admiration mutuelle. Les gens vont se dire : Pourquoi est-ce que j'écoute ça maintenant ?

Chris :
Oui. Oui, il ne s'agit pas d'anxiété, il s'agit d'histoires à succès.

Anne :
Eh bien non, je veux dire, je pense qu'avec le groupe Facebook ERP, il n'est pas nécessaire que ce soit le groupe Facebook ERP. Je pourrais être n'importe quel groupe de soutien. Vous n'êtes pas obligé de venir chez nous, même si le nôtre est vraiment génial. Et honnêtement, vous ne trouverez aucun groupe aussi bon que le nôtre, juste haut la main parce que nous sommes tellement robustes.

Chris :
Soit dit en passant, nous sommes définitivement des gens impartiaux. Nous sommes très impartiaux à ce sujet.

Anne :
Eh bien, je suis constamment à la recherche de différents groupes de rupture.

Chris :
Oh, je ne le suis pas. Je ne veux pas. Ouais, je devrais probablement.

Anne :
Je regarde. Parce que j'aime comparer. Je suis un ancien responsable des relations publiques, donc je veux savoir. Je veux savoir à quoi ressemble notre paysage concurrentiel. Et il y a de très bons groupes, mais honnêtement, le nôtre est littéralement le meilleur. Tout ce que je pense que nous ne faisons pas aussi bien… ainsi, désolé, je dois utiliser une grammaire appropriée. Tout ce que je pense que nous ne faisons pas aussi bien, je vous en parle.

Chris :
Et puis on essaie de le faire.

Anne :
Oui, et nous essayons de le faire.

Chris :
Nous sommes arrivés à-

Anne :
Mais remarquez, je ne vous ai pas parlé d'améliorer le groupe ces derniers temps.

Chris :
Eh bien, j'ai toujours fonctionné avec une mentalité de type ignorance, c'est le bonheur.

Anne :
Oh mon Dieu. Tellement fou.

Chris :
La vie fonctionne un peu mieux pour moi de cette façon. Surtout quand il s'agit de regarder les concurrents. Mais alors je vais juste être comme, pourquoi Google classe-t-il cet article sur mon article ? Mon article contient 25 000 mots et j'en ai mis beaucoup… Celui-ci est recouvert de publicités et prend 50 secondes à charger.

Anne :
Je sais que nos services de coaching sont les meilleurs.

Chris :
Nous avons d'excellents services de coaching. Et c'est aussi une prise impartiale pour tous ceux qui écoutent.

Anne :
Je veux dire, je pense que nos chiffres parlent d'eux-mêmes. Le fait qu'ils soient vraiment bons.

Chris :
Nous avons obtenu un très bon taux de réussite. Je suis super… Je pense que c'est la chose dont je suis le plus fier. Parce que j'ai toujours voulu quelque chose à montrer aux gens comme, écoutez, nous avons une vaste gamme d'histoires à succès. Je travaille sur la création d'une page pour le site Web qui n'est que cette gigantesque accumulation d'histoires à succès, boum, boum, boum. Toujours en train d'y travailler.

Anne :
Je suis excité de le voir cependant.

Chris :
Oui. De toute façon, tu fais quoi ? Nous sommes en quelque sorte dans la section quoi faire de l'anxiété si vous faites face à l'anxiété, allez évidemment dans notre groupe Facebook ou dans un groupe Facebook ou un groupe de soutien. Quoi d'autre?

Anne :
Je pense que l'une des premières choses est évidemment de rassembler les ressources émotionnelles autour de vous et de vraiment prendre le temps honnêtement de vous reconstruire d'abord. Parce que cela aide évidemment à réduire l'anxiété après une rupture. Mais cela vous aide aussi à devenir le meilleur de vous-même. Et c'est que devenir votre meilleur moi, comprendre qui vous êtes en dehors de la relation est en fait ce qui attire les ex. Le fait d'être votre plus fort indépendant de cette relation est attrayant non seulement pour votre ex, mais pour plusieurs personnes. Et ce que vous pouvez trouver, c'est qu'une partie de l'attraction dans votre relation avant la rupture était le fait que vous n'existiez peut-être pas tous les deux comme vous-même. Ainsi, lorsque vous devenez le meilleur de vous-même,

Chris :
Je l'aborde toujours avec toi un peu complaisant dans une relation.

Anne :
Oui.

Chris :
Mais je peux certainement vérifier ce qu'elle dit. Lorsque j'interviewe des histoires de réussite, j'essaie toujours de me faire un devoir de sonder et de voir, Hé, avez-vous vraiment fait quelque chose de spécial ? Et une chose que nous avons constamment remarquée, c'est que beaucoup d'entre eux sont arrivés au point où ils sont émotionnellement suffisamment en sécurité même s'ils ne récupèrent pas leurs ex. Alors, ils entrent dans le processus en pensant, je veux que mon ex revienne plus que tout. Souvent motivé par ces tendances anxieuses. Et puis quelque part tout au long de leur travail avec nous, ils ont en quelque sorte fait la transition vers l'endroit où ils sont comme, vous savez quoi? Ce n'est pas grave si je ne les récupère pas. Et cette mentalité, je pense, est la clé avant même de recommencer à avoir une conversation avec eux. C'est un peu ce à quoi tu fais allusion.

Anne :
Droite. Oui. Je veux dire, j'ai suivi ce processus deux fois, pour récupérer les ex.

Chris :
Et tu les as récupérés tous les deux ?

Anne :
Tous les deux de retour.

Chris :
Et je pense que tu as-

Anne :
Je suis marié.

Chris :
Oui.

Anne :
Oui.

Chris :
Moi aussi. Vous voulez concourir ?

Anne :
Ouais, toi aussi. Regarde toi. Regardez-nous être tous mariés après avoir traversé des ruptures. Mais le truc c'est que je pense que dans une rupture, ce que vous faites, c'est que vous apprenez sur vous-même. Vous trouvez des moyens de réduire votre niveau de stress, vous cultivez des passe-temps, vous cultivez vos amitiés. C'est le moment de vous immerger dans autre chose que de vous attarder sur vos relations passées, car cela vous aide à voir un avenir avec ou sans l'implication de votre ex. Souvent, je reçois des clients qui me disent : Mes amis me disent de sortir, de m'amuser ou de sortir avec quelqu'un. Et ils me demandent toujours, devrais-je? Et ma réponse est une question, laquelle est-ce que tu es prêt à faire ça ? Ne le faites que si vous le souhaitez et si vous vous sentez prêt. Ne sortez jamais juste parce que quelqu'un vous dit d'aller le faire. Vous devez vous donner le temps de faire votre deuil.

Anne :
Je suis vraiment sérieux à ce sujet. Je veux dire, la perte est une chose importante. Vous ne pouvez pas simplement brosser cela sous le tapis. Donc, tout le monde vous dit de passer à autre chose, surtout si c'est six mois ou moins après une rupture, c'est en quelque sorte vous nourrir un tas de taureaux. Droite?

Chris :
Oui.

Anne :
Oui. Je veux dire, l'anxiété peut vous rendre vraiment vulnérable. Il faut donc prendre le temps de réfléchir. Et c'est particulièrement difficile si vous souffrez d'une maladie mentale chronique ou avez des problèmes de santé mentale. Parce que le stress traumatique d'une rupture peut sembler accablant, voire débilitant. Je ne peux pas vous parler du nombre de clients que j'ai, qui souffrent d'une sorte de trouble anxieux ou de dépression. La meilleure chose à faire est vraiment d'obtenir un soutien professionnel pour faire face à vos problèmes de santé mentale afin d'éviter que le stress traumatique ou durable et que votre trouble anxieux ne prennent le dessus sur votre vie.

Anne :
Même si vous n'avez jamais été diagnostiqué avec une maladie mentale chronique, je pense, il est toujours tout à fait possible et tout à fait valable pour vous de vous sentir anxieux, triste et mal à l'aise après une rupture. C'est vraiment, je pense, le bon moment pour demander l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller. Pour moi, c'est rassembler des ressources de soutien autour de vous, comprendre à quoi ressemble votre vie en dehors d'une relation. Et honnêtement, pratiquez la gratitude. Parce que lorsque vous traversez une rupture, vous ressentez des sentiments accablants de perte et de chagrin. Grâce à toutes les hormones du stress et à la science de l'anxiété, vous aurez une vision en tunnel et ne verrez que la négativité de ce qui se passe dans votre situation.

Anne :
Cela aide à… Je sais que cela semble un peu hippie, mais au lieu de vous concentrer sur la rupture ou l'anxiété de l'expérience, redirigez votre énergie pour apprécier ce que vous avez. C'est l'une des choses les plus importantes. Même si c'est petit, non ? Comme la nourriture, j'ai mangé un très bon hamburger aujourd'hui. Ou pour moi, aujourd'hui, j'ai eu un très bon brownie végétalien, dont je ne pensais même pas qu'il aurait un bon goût. Je pensais que ça aurait un goût de caca et c'était en fait super délicieux. Donc, je suis reconnaissant pour cela aujourd'hui. Yay.

Chris :
Ah bon?

Anne :
Oui. Je pensais que ce serait vraiment terrible.

Chris :
Tout ce à quoi je peux penser quand vous avez dit gratitude était, avez-vous déjà vu… Je sais que vous aimez les animes. Droite? Certains anime, non?

Anne :
Oui. Oui.

Chris :
Avez-vous déjà vu l'anime Hunter X Hunter ?

Anne :
Oui.

Chris :
Les 10 000 coups de gratitude ? J'aime ça. C'est comme mon truc préféré.

Anne :
Regarde nous-

Chris :
Je regarderai ça tout le temps. C'est ce que ça me rappelle.

Anne :
Quiconque regarde cette vidéo ou écoute le podcast, oui, vous devez regarder cet anime.

Chris :
Ouais, voilà. C'est... Mais oui. Je veux dire, la seule chose que je pense à ajouter, c'est que je pense que souvent les gens qui sont submergés par l'anxiété ont un énorme problème de structure. Et parfois, un peu de structure fait du bien. Ainsi, vous verrez souvent Anna ou moi recommander cette chose que nous appelons la sainte trinité, qui est une sorte de santé, de richesse, de relations. Et essayer de faire des choses pour maximiser ces domaines de votre vie. Cela en soi, juste un peu d'élan, faire rouler la boule de neige sur la colline, peut aider, en plus des 10 000 coups de gratitude par jour. En plus de toutes les autres belles choses, les ressources de soutien émotionnel et toutes les choses qu'Anna disait. Je pense que c'est plutôt bien. Je veux dire, si tu en veux plus, devine quoi ? Anna est disponible pour le coaching.

Anne :
Je suis. Eh bien, en fait pas cette semaine et la semaine prochaine parce que je suis déjà rassasié.

Chris :
Ouais, désolé pour ça.

Anne :
Pardon.

Chris :
Mais dans quelques semaines.

Anne :
Oui, dans quelques semaines. J'ai des disponibilités la troisième semaine de mars et la quatrième semaine de mars.

Chris :
Boom. Voilà. S'inscrire.

Anne :
Nous allons beaucoup nous amuser. Ce qui finit… C'est vraiment intéressant, je ne sais pas ce qui se passe chez les gens que tu coaches ou avec Tyler, mais souvent ma séance semble commencer avec beaucoup de larmes et de tristesse. Et puis pour une raison quelconque, à la fin, nous rions. Je ne sais pas ce qui se passe. Peut-être que je vis les montagnes russes des émotions avec mes clients.

Chris :
Quand j'entraînais, personne ne pleurait jamais devant moi, jamais.

Anne :
Quelle?

Chris :
Je ne sais pas pourquoi, je pense que c'est parce que je suis un gars. Je pense que c'est parce que-

Anne :
Tu penses?

Chris :
… ils ont peur. Ouais, je pense… Les hommes étaient beaucoup plus ouverts que les femmes, je pense. Et je pense que c'est parce qu'ils sont prudents et que certains aspects des relations peuvent être un peu embarrassants à faire ressortir. Et ils se sentent probablement plus à l'aise avec vous.

Anne :
Je pense que je dégage des vibrations de sœur aînée ou de mère, honnêtement.

Chris :
Je pense que c'est plus la sœur aînée. Quelqu'un que vous connaissez va être à vos côtés tout le temps, vous prendre sous l'aile, vous protéger, vous donner des résultats.

Anne :
Oui. Je vais botter le cul en votre nom.

Chris :
Voilà.

Anne :
Je ne mettrai pas littéralement le feu à quelqu'un, mais je ferai de mon mieux pour imaginer mentalement quelqu'un en feu pour vous.

Chris :
Là vous. Droite. Anna est la meilleure.

Anne :
Toi aussi. C'est pourquoi nous sommes amis.

Chris :
J'adore faire ces podcasts avec vous.

Anne :
Est-ce que tu?

Chris :
C'est tellement intéressant.

Anne :
Je les aime aussi. Je les aime.

Chris :
Celui que nous avons fait, et je pense qu'ils n'obtiennent pas autant de vues sur YouTube juste à cause de la nature. Les gens sur YouTube ont tendance à aimer des vidéos de 10 à 15 minutes. Mais sur le podcast, ils reçoivent des milliers d'écoutes, des gens qui se promènent.

Anne :
Ah bon?

Chris :
Oui. Je ne sais pas si je te l'ai dit.

Anne :
Oh mon Dieu, non je ne savais pas.

Chris :
Yeah Yeah. Il y a des gens qui t'écoutent tout le temps, Anna.

Anne :
Oh mon Dieu.

Chris :
Mais ce qui est cool, c'est ce podcast que nous avons fait sur la colère et ce qu'il faut faire si votre ex est en colère contre vous.

Anne :
Agression?

Chris :
Oui. C'était un très bon épisode. Je me souviens avoir pensé, cet épisode se passe vraiment bien. Et je me souviens avoir reçu des commentaires de personnes du groupe Facebook, puis des gens parfois dans les commentaires YouTube ou dans les commentaires du site Web disaient, Wow, c'est quelque chose que je n'ai jamais entendu auparavant. Et j'ai en quelque sorte eu des vibrations à propos de cet épisode de la même manière. Donc, j'espère que la même chose se produira ici.

Anne :
C'est peut-être que nous fournissons un contenu réel qui est utile.

Chris :
C'est vrai.

Anne :
Nous ne disons pas seulement, c'est ainsi que vous gérez votre anxiété. Nous parlons de la science de celle-ci et de notre propre expérience avec elle.

Chris :
Oui. Et aussi, de temps en temps, je m'égare et je commence à parler d'anime ou de World of Warcraft ou de trucs ridicules.

Anne :
Mais le truc, c'est que j'y vais avec toi.

Chris :
Je connais. Parfois, tu es celui qui me conduit sur le chemin égaré.

Anne :
Je connais. D'accord, maintenant que nous parlons, nous sommes un peu hors sujet, mais je dois vous dire, je ne sais pas ce que c'est, mais j'ai vu beaucoup de TikToks dernièrement qui montraient que Giles était vraiment attrayant.

Chris :
Avez-vous entendu parler du … Giles est un homme séduisant. Je veux dire, je suis hétéro, mais Giles est-

Anne :
Mais je veux dire, quand tu regardes Buffy pour la première fois, quand tu es beaucoup plus jeune, je ne… je veux dire-

Chris :
Eh bien, vous ne le voyez pas de cette façon.

Anne :
Droite. Vous ne le voyez pas de cette façon. Mais maintenant-

Chris :
Sauf que Willow l'aimait bien. Elle a toujours eu le béguin pour lui. Elle est gay, elle avait le béguin pour lui. Je te le dis, mec.

Anne :
Mais honnêtement, maintenant que je suis plus âgé, je regardais un peu plus Buffy et à cause de ces TikToks, je me disais, Oh mon Dieu, Giles était super sexy. Pourquoi je ne l'ai jamais vu ? Oh mon Dieu.

Chris :
C'est parce que Spike était là. J'ai écouté une interview de James Marsters, il disait... Mais, avez-vous entendu parler de la controverse et de tout avec Josh Whedon-

Anne :
Lequel? Oh oui. Il n'est pas vraiment féministe et juste tout ça.

Chris :
Oh, je le savais déjà. Mais j'aime vraiment… Je continue, tu ne peux pas enlever mon amour pour Buffy. Je m'accroche à ça.

Anne :
Oui. Je veux dire, je vais toujours aimer Buffy, Angel et Firefly.

Chris :
Firefly est le meilleur. J'ai toujours pensé à cette scène où Giles… Je ne sais pas si vous vous en souvenez, mais il chante. C'est une scène de la saison quatre. Il est à la guitare en train de chanter Behind Blue Eyes ou je ne me souviens plus du nom de la chanson. Mais c'était la scène où j'étais comme, mec, Giles est assez suave. Il est assez génial.

Anne :
Droite. Je suis comme, Oh mon Dieu. Je veux dire, il devait être attirant. Mais maintenant, à mes 46 ans, je le regarde comme si Giles l'avait vraiment fait.

Chris :
Eh bien, je veux dire qu'il est casté par un acteur britannique qui est assez beau en soi. Mais je serai toujours un fan de Spike, quoi qu'il arrive.

Anne :
Spike est mon préféré. Oui.

Chris :
Ma scène préférée de Spike est celle où il essaie de comprendre comment… Spoilers, au fait. Il essaie de comprendre comment frapper Buffy et il utilise ce mannequin. Il s'entraîne sur le mannequin et il se fâche contre le mannequin et il renverse le mannequin. Il pousse juste un soupir et il le reprend et il recommence. C'est ma scène préférée de Spike. Parce qu'il est juste fou.

Anne :
Il est. Oh, Spike, c'était mon préféré.

Chris :
En tout cas, regarde ce que tu m'as fait. Honte à toi. Vous savez aussi ce que vous faisiez.

Anne :
Quelle? Oui je l'ai fait. J'ai su.

Chris :
Faisons un appel pour le coaching maintenant.

Anne :
Oh.

Chris :
Si vous voulez coacher avec Anna…

Anne :
Faites du coaching avec moi. Nous nous amuserons tellement. Et tu peux aussi pleurer avec moi, ça va.

Chris :
C'est un espace sûr. Regardez dans la description ci-dessous, nous aurons un lien là-bas, afin que vous puissiez en quelque sorte regarder le… J'ai préparé une présentation vidéo assez cool de l'équipe de coaching et des références et de ce que nous pouvons faire pour vous. Et nous l'avons rendu tout cool et élégant. Bien sûr, quand je parle de moi, je veux dire mon éditeur de vidéo parce que je ne sais même pas comment éditer quoi que ce soit.

Anne :
Tu es si amusant.

Chris :
Et bravo à Johan, notre monteur vidéo. Il vient de se fiancer.

Anne :
Quelle? Félicitations Johan.

Chris :
Bien pour lui. Oui. Johan, ouais.

Anne :
Quand est son mariage ?

Chris :
25 septembre, qui est l'anniversaire de ma femme. Et j'ai dit, Oh mon Dieu, c'est censé être.

Anne :
Il est aux Philippines, non ?

Chris :
Ouais, Philippin, ouais. Et ses copines aux Philippines aussi, je suppose fiancé maintenant.

Anne :
Ce sera-

Chris :
Ils vivaient sur des îles différentes.

Anne :
Quoi vraiment? Sur quelle île vivait-il ? Sais-tu?

Chris :
Je n'ai aucune idée. Aucune idée. Vous montre combien-

Anne :
Eh bien, il y a environ 7 000 îles.

Chris :
Oui. Merci de m'avoir sorti de ça. Mais apparemment, il est allé là-bas pour lui proposer. Mais j'ai toujours fait pression sur lui. J'étais comme, Hé, vas-tu lui proposer? Il m'avait dit, j'ai la bague. Et il m'a montré la bague. Et j'étais comme, eh bien, propose-lui. Il est comme, j'attends le bon moment. Finalement, il l'a fait.

Anne :
C'est trop mignon. Regardez-vous, rassemblez les gens.

Chris :
C'est aussi effrayant pour moi, je déteste faire ça à propos de moi, mais je me dis, Oh merde, maintenant je dois le soutenir. Je paie son salaire. Donc, je me dis que je dois vraiment faire fonctionner ce truc sur YouTube.

Anne :
Que se passe-t-il quand ils ont un bébé ?

Chris :
Ouais, eh bien, clan [cidre 00:49:51].

Anne :
Ouais, voilà.

Chris :
C'est ma façon d'obtenir un éditeur de vidéo gratuit. On se dit, Hé, on va t'adopter, viens vivre avec nous.

Anne :
Ce serait génial.

Chris :
Oui, mais félicitations Johan, notre monteur vidéo.

Anne :
Oui, félicitations.

Chris :
Si vous ne le savez pas, c'est lui qui a fait toutes les nouvelles vignettes sympas, il a fait tout ce qui est vraiment chic… Tout ce qui a l'air bien sur notre chaîne n'est pas moi. Si vous voulez voir à quoi ressemblait mon montage sur YouTube, revenez à la toute première vidéo que j'ai faite et cela vous montrera l'étendue de mes compétences en montage. C'est affreux.

Anne :
Oh mon Dieu. Mais c'est tellement mieux que moi. Je ne saurais même pas. Ce serait juste cette prise continue que j'espère que ce serait très bien.

Chris :
C'était.

Anne :
C'était ça ?

Chris :
C'était. J'avais comme… Ouais, tu devrais le regarder. C'est hilarant. J'étais comme, d'accord, je vais enfiler un costume, j'ai besoin d'être en costume. C'est tellement stupide.

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Anne :
Je dois être en costume.

Chris :
Oui. Et les conseils sont dépassés. Donc, je suis comme… J'écoutais hier certains des anciens parce que je refaisais certains des paramètres de référencement en coulisses. Et j'étais comme, mon Dieu, c'est horrible. C'est faux, c'est faux, c'est faux.

Anne :
Je suis sûr que c'était bien.

Chris :
Non, non, non, le conseil était tellement strict minimum, ça n'allait pas… Mais peu importe. Bien juste-

Anne :
Ouais, tu vas bien.

Chris :
Oui. Quoi qu'il en soit, si vous voulez coacher avec Anna, allez voir dans la description ci-dessous.

Anne :
Oui, coach avec moi. J'aime entraîner. J'aime parler aux gens. Parce que vous savez, je passe tellement de temps en tant que calculateur humain que j'adore coacher. Cela me donne juste l'impression d'être à nouveau un être humain.

Chris :
Eh bien, voilà. Anna vient de nous avouer qu'elle est un robot, AI.

Anne :
Ouais, ne me laisse pas rester un robot toute ma vie. S'il vous plaît coach avec moi. Tu m'as sauvé.

Chris :
Voilà. Il suffit de regarder dans la description ci-dessous si vous le souhaitez. Si vous écoutez ce podcast, accédez simplement à la page de coaching du site Web, Ex-Boyfriend Recovery ou Ex-Girlfriend Recovery, si vous êtes un homme qui écoute l'aspect anxieux.

Anne :
Oui. Nous aurons encore beaucoup de plaisir, homme ou femme.

Chris :
Et tu peux pleurer aussi, si tu es un homme. Ne t'inquiète pas. Anna va bien.

Anne :
Vous savez quoi? J'ai eu un homme qui m'a pleuré aujourd'hui pendant notre séance.

Chris :
Certainement pas.

Anne :
Oui.

Chris :
Qu'est-ce qui ne va pas ? Pourquoi ne pleureront-ils pas avec moi ?

Anne :
Je pense que c'est juste… je ne sais pas. Peut-être que je peux pleurer. Eh bien, je veux dire, les ruptures sont vraiment difficiles. Comment ne pas pleurer ?

Chris :
Ouais, je suppose que oui. Peut-être que je dégage cette ambiance de, arrêtez de pleurer, nous allons-

Anne :
Arrête de pleurer, ne pleure pas !

Chris :
Ouais, sergent instructeur, c'est ça.

Anne :
Cesse de pleurer! Aucun pour vous !

Chris :
Oui.

Anne :
Non, je me dis juste, c'est bon si tu veux pleurer.

Chris :
Oui. Avec ce pitch à l'écart, merci d'avoir écouté tout cela, et nous serons de retour la semaine prochaine. Avons-nous une idée de ce dont nous parlons la semaine prochaine ou allons-nous simplement recommencer?

Anne :
Non. Je veux dire, tu sais que je n'aime pas m'envoler. Je dois y réflechir. De quoi veux-tu parler?

Chris :
Eh bien, vous savez, j'ai écrit cet article sur est-ce que votre ex se soucie toujours de vous? Mais c'est tellement général et c'est tellement... Mais mon esprit est tellement concentré là-dessus. Donc, quelque chose dans ce domaine, j'aurais probablement une certaine préparation avec.

Anne :
Je reçois souvent une question comme ça. Comme, comment puis-je savoir qu'il se soucie toujours de moi?

Chris :
Oui.

Anne :
Les signes et les signaux de celui-ci. J'écoute et-

Chris :
Ouais, j'ai été-

Anne :
Oui.

Chris :
J'ai essayé de faire le lien avec Carl Jung, psychanalyste.

Anne :
[Uni 00:53:10] et tout ça, ouais.

Chris :
Oui. Peut-être quelque chose en rapport avec ça, que je peux… Je pense juste d'accord, qu'est-ce qui me donnera une vidéo YouTube que je pourrais coller dans l'article pour que ça soit vraiment beau ? Ce n'est probablement pas la base d'un sujet réussi.

Anne :
Je veux dire, vous voulez que tout votre contenu soit cohérent sur toutes les plateformes. Alors, je comprends.

Chris :
Je veux qu'il soit beau et je veux qu'il soit de la plus haute qualité possible. Et je sais que la qualité vient avec vous.

Anne :
Et tu. Nous faisons de la qualité ensemble.

Chris :
Yeah Yeah.

Anne :
Oui.

Chris :
Eh bien, en gros, présentez-vous la semaine prochaine et nous verrons ce qui se passe.

Anne :
Nous aurons de quoi parler, tout ira bien.

Chris :
Nous allons le découvrir, les gars.

Anne :
Oui.

Chris :
Très bien.

Anne :
Très bien. Merci les gars.