Réussites

Faire cela peut aider votre ex à s'ouvrir à vous

2024

Dites-moi si cela vous semble familier ?

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Vous envoyez un texto à votre ex mais vous obtenez une réponse en un mot.
Ou peut-être que vous êtes assez loin pour reprendre le téléphone avec eux pour les engager dans une conversation, mais quelque chose ne va pas.
Ils sont distants.
Pas intéressé par tout ce que vous avez à dire

Les conversations insouciantes appartiennent au passé.

Eh bien, aujourd'hui, j'aimerais vous parler de ce que vous pouvez faire si vous avez affaire à un ex très fermé.

Sympathie Vs. Empathie

J'ai donc commencé ma carrière en aidant des individus à essayer de convaincre des ex-petits amis et des ex-petites amies de revenir. Dans l'ensemble, je dirais que j'ai plutôt réussi.

Mais quand j'ai commencé ma carrière, je suis triste de dire que ce n'était pas le cas.

C'est pourtant souvent comme ça que ça se passe. Lorsque vous essayez quelque chose pour la première fois, vous n'allez pas voir les meilleurs résultats possibles, n'est-ce pas ?

Ce n'est que par la formation et l'expérience que ces résultats peuvent venir. Je dirais vers la cinquième année (j'ai 10 ans de voyage maintenant), j'ai senti que j'avais suffisamment de données pour commencer à prendre des décisions.

Et après être resté assis pendant un mois, comme un savant fou à tout disséquer, ce que j'ai trouvé m'a choqué. Au
Au début de ma carrière, je supposais que la clé pour reconquérir un ex était la sympathie.

C'est en fait faux. En fait, cela pourrait être la plus grosse erreur que vous puissiez faire. La vérité est que la clé pour reconquérir un ex passe par l'empathie.

La différence de sens est généralement expliquée avec une variation de ce qui suit;

La sympathie, c'est quand vous partagez les sentiments d'un autre. L'empathie, c'est quand vous comprenez les sentiments de l'autre, mais que vous ne les partagez pas nécessairement.

Donc finalement, cela revient à ne pas forcément partager les sentiments de votre partenaire, mais à les comprendre.

Et c'est l'élément clé pour que votre ex s'ouvre à vous.

Eh bien, pour cette question, il est essentiel que quiconque s'ouvre à vous.

Je sais que cela ressemble à un concept simple, mais vous seriez surpris du nombre de personnes qui ne comprennent pas vraiment ce que leur partenaire ressent ou même ce que leur partenaire veut.

L'histoire de John Gottman

Jean Gottman , le père de tous les systèmes Save Your Marriage a même sa philosophie. Il utilise
une terminologie différente, bien sûr, mais vous pouvez regarder certaines de ses interviews où il raconte comment il a obtenu son
premier livre publié.

Il a donc fini par aller voir l'éditeur et a essayé de les amener à verser de l'argent dans la publicité du livre. Le problème était que l'éditeur ne voulait pas vraiment le faire car il ne pensait pas que son livre serait un succès.

Alors l'éditeur lui a posé une question simple : 'Donnez-moi une chose que vous pourriez aider pour m'aider à avoir un mariage plus fort avec ma femme.'

Gottman a simplement répondu,

« Comprenez quels sont ses rêves.

L'éditeur s'est immédiatement levé et a quitté la pièce, ce qui a laissé Gottman assez mal car il pensait que son livre n'allait pas être publié.

Finalement, l'éditeur a quitté le travail, a sauté dans un métro pour rentrer chez lui et a parlé à sa femme.

Il s'est rendu compte qu'il ne savait même pas quels étaient les rêves de sa propre femme.

Après cela, Gottman a fait publier le livre et il est le succès que nous voyons aujourd'hui, tout cela grâce au concept d'empathie, la capacité de comprendre ce que votre partenaire ressent ou ce qu'il veut.

Mais nous avons affaire à un ex ici. Est-ce que ça change les choses ?

Eh bien, c'est là que l'empathie tactique entre en jeu.

Empathie tactique

L'une de mes lectures préférées au cours des dernières années a été un livre intitulé, Ne divisez jamais la différence ,

Je vous conseille vivement de lire ce livre si vous ne l'avez pas déjà fait. C'est incroyable non seulement pour les applications basées sur le désir de faire en sorte que les ex vous désirent davantage. Mais plus que cela, cela vous aide à comprendre comment fonctionnent les négociations et comment gagner dans les négociations, ce que tout le monde pourrait en savoir plus.

J'ai été époustouflé quand j'ai remarqué que l'auteur, Chris Voss, dans le livre, Never Split the Difference, a commencé à parler de ce concept d'empathie tactique dans une négociation d'otages.

Il s'agit d'être généralement intéressé par ce que veut l'autre partie et de ne pas réprimer ses émotions.

Au lieu de cela, si vous essayez de supprimer quelque chose, cela devrait être des pensées négatives, des peurs ou des frustrations. D'un autre côté, il vise à magnifier les choses positives.

Mais comment?

En fin de compte, l'empathie tactique consiste à écouter et à comprendre le point de vue de l'autre partie. Ceci est particulièrement pertinent dans le mariage et le désir lorsqu'il s'agit d'amener l'autre personne à s'ouvrir à vous.

Il y a six principes d'empathie tactique dont nous allons parler aujourd'hui.

Les six principes de l'empathie tactique

Alors, quels sont les six principes ?

Pauses efficaces
Cues de canal arrière
Miroir
Étiquetage
Paraphraser
Résumé

Parlons de chacun.

Pauses efficaces

Lorsque vous écoutez les gens, vous devez faire une pause. Vous pouvez poser une question ouverte, mais vous devez ensuite faire une pause.

Cela semble être un conseil de base, mais vous seriez choqué de la fréquence à laquelle nous voyons des gens poser une question ouverte à leur partenaire et ne pas faire de pause.

Ils avancent simplement péniblement. Pourquoi? Eh bien, la meilleure façon dont nous avons pu concilier ce phénomène est de comprendre comment les gens ont peur du silence.

C'est gênant dans la conversation parce qu'il y a une pression sur les deux parties dans la conversation pour combler les silences. Il est donc essentiel que vous combattiez cette gêne et que vous laissiez simplement le temps à l'autre partie de s'exprimer.

N'ayez pas peur d'utiliser des pauses efficaces

Cues de canal arrière

Ce sont les petites choses que nous disons dans une conversation pour rassurer l'autre personne que nous prêtons attention ou écoutons. Des choses comme,

mm-hmm (affirmatif)
ah
euh-huh (affirmatif)
oui
d'accord
Ouais ouais ouais.

Parfois, vous constaterez même que ces petits indices ne doivent pas nécessairement être quelque chose que nous disons, mais simplement quelque chose que nous faisons, comme un hochement de tête ou se pencher en avant pendant que quelqu'un parle.

Parfois, vous constaterez que l'un des signaux est couplé à un hochement de tête.

Tout cela compte plus que vous ne le pensez.

Miroir

Donc, vous avez probablement déjà entendu cela, la mise en miroir est en fait très simple. Il s'agit simplement de prendre les derniers mots que quelqu'un vous a dit et de les répéter.

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Maintenant, je sais que cela semble enfantin, mais c'est en fait incroyablement efficace et fait beaucoup pour indiquer à l'autre personne que vous comprenez ce qu'elle traverse.

Maintenant, la vraie astuce de la mise en miroir est de le faire dans le flux d'une conversation, afin que les gens ne le remarquent pas. Il faut que ça paraisse naturel, non ?

Imaginez un instant que vous parlez à un ami et qu'il vous dise qu'il envisage de rompre avec son petit ami ou sa petite amie.

Alors ton ami s'en va,

« Je ne sais pas quoi faire ni comment le faire. Cela fait si longtemps que je n'ai rompu avec personne. Je le redoute juste.

Et puis vous les reflétez en disant,

'Ouais. Oui, tu le redoutes. Oh, mec, ça a l'air horrible.

C'est du miroir. Cela permet aux gens de savoir que vous écoutez et faites attention.

En fin de compte, c'est une façon de verbaliser l'empathie. Je sais. Cela semble fou. Vous pensez qu'il n'y a aucun moyen que cela puisse fonctionner, mais c'est le cas.

Quelque chose d'aussi simple fait une grande différence dans votre communication, en particulier une communication plus significative qui incitera un ex à s'ouvrir.

Étiquetage

Donc, le numéro quatre est probablement le plus fort des principes, et cela s'appelle l'étiquetage.

Ceci est un autre assez simple à comprendre, mais en fait très difficile à exécuter.

L'étiquetage n'est rien de plus que lorsque vous étiquetez les sentiments de quelqu'un.

Vous utilisez toutes vos ressources, votre perception, vos connaissances pour observer le comportement de quelqu'un et essayez de comprendre ce qu'il ressent.

Ressent-ils de la joie, de la crainte, du bonheur, du regret, de la colère ?

Utilisez votre perception et vos talents de détective, déterminez ce que l'autre partie ressent, puis étiquetez simplement ce qu'elle ressent pour elle.

Vous voulez qu'ils aient l'impression que vous lisez dans leurs pensées. Habituellement, la meilleure façon de le faire est d'utiliser une déclaration de qualification comme,

'Ça ressemble ou ça ressemble.'

Utilisons l'analogie de la fausse rupture avant d'illustrer cela. Comment qualifieriez-vous la façon dont votre ami se sent dans cette circonstance ?

Eh bien, nous savons pertinemment qu'ils redoutent cette conversation de rupture qu'ils sont sur le point d'avoir avec leur petit ami actuel ou
petite amie. Nous pouvons en déduire qu'ils s'inquiètent de la façon dont leur partenaire va réagir aux nouvelles.

Pour eux, étiqueter cela ressemblerait à quelque chose comme ça;

Votre ami dit: «Je ne sais pas quoi faire ni comment le faire. Cela fait si longtemps que je n'ai rompu avec personne. Je le redoute juste.

Et puis tu peux dire,

'Ouais. Wow, il semble que vous soyez vraiment inquiet de la façon dont 'le nom de l'ex', 'va réagir aux nouvelles.'

Et puis ils disent: 'Wow, tu as raison.'

C'est important car cela les fait se sentir entendus, cela montre que vous les écoutez, mais aussi que vous faites preuve d'empathie envers eux.

Paraphraser

La paraphrase est donc liée à la mise en miroir. Il s'agit également de répéter ce que l'autre personne a dit, mais pas dans ses mots.

Au lieu de cela, vous utilisez vos propres mots.

Il est préférable de considérer cela comme un type de mise en miroir différent car, en substance, c'est tout ce que c'est vraiment. Vous résumez simplement ce que votre partenaire dit dans vos propres mots au lieu de ses propres mots.

Je ne vais donc pas donner d'exemple ici, car il suffit de regarder la mise en miroir et d'en déduire votre propre approche.

Résumé

Donc ici, vous combinez les concepts de paraphrase et d'étiquetage, et dans vos propres mots, vous résumez tout l'essentiel, tout le point principal de ce que votre homologue vous a dit dans l'interaction donnée.

Le but est de faire savoir à votre partenaire que vous avez écouté et de voir si vous pouvez lui faire comprendre. Mais en fin de compte, tout se résume à voir si vous pouvez leur faire dire : 'C'est vrai'.

C'est un objectif dont Chris Voss dans le livre, Never Split the Difference, parle beaucoup,

La meilleure façon d'expliquer ce concept est en fait avec une autre analogie. Avez-vous déjà parlé à un partenaire uniquement pour qu'il vous gronde à propos de quelque chose que vous savez que vous faites mal ?

Que dites-vous généralement en ce moment ? Vous marmonnerez probablement : « Ouais, tu as raison.

Donc, en utilisant un exemple réel, ma femme et ma propre mère me harcèlent constamment à propos d'aller chez le gastro-entérologue, alias le médecin gastro-intestinal, en gros.

journal d'un enfant génial et sympathique

Depuis que je suis enfant, j'ai eu des problèmes d'estomac assez graves. J'ai toujours renoncé à aller chez le médecin gastro-intestinal.

Pourquoi?

Eh bien, je suis un idiot.

Je suis aussi peut-être un peu têtu. Mais de toute façon, quand les deux me coincent comme ça, ils disent toujours quelque chose comme : « Tu dois vraiment faire vérifier ça. Ou si vous ne faites pas vérifier cela, comment pouvez-vous
tu vas mieux ?

Ce à quoi je réponds : « Ouais, tu as raison. Je le ferais plus tard.'

C'est la seule chose que je sais pouvoir dire qui les apaisera et les amènera simultanément à me laisser tranquille.

Maintenant, même si j'ai un sens gonflé de soi de temps en temps, je ne suis pas le seul être humain qui a compris
ce phénomène.

Donc, quand quelqu'un dans votre monde est resté silencieux sur vous, c'est probablement parce qu'il sent qu'il n'a aucune empathie de votre part.

Jouons au détective pendant une seconde, utilisons l'empathie tactique pour voir pourquoi je n'arrête pas de dire,

'Vous avez raison', aux femmes les plus importantes de ma vie. Honnêtement, si je suis vraiment fondamentalement honnête, je pense que c'est enraciné dans la peur et les inconvénients parce que je ne veux pas découvrir quelque chose de dévastateur et que tout mon monde soit bouleversé.

Je n'ai pas besoin de ce stress. J'aime aussi manger de la mauvaise nourriture et je sais juste qu'un médecin va dire que je dois arrêter. Alors bien sûr, rien de tout cela ne se produit lorsque ma femme et ma mère essaient de me convaincre de prendre une mesure qui est clairement saine pour moi.

Au lieu de cela, ils l'abordent comme la plupart des gens, directement.

Alors, que peuvent-ils faire pour que j'aie ce changement de paradigme et que je dise: 'C'est vrai' au lieu de 'Tu as raison?'

Eh bien, la première chose qu'ils devraient probablement faire est de me faire parler de mes problèmes d'estomac et de la façon dont j'aimerais les régler. Et puis ils devraient l'aborder comme ça.

Alors je dirai quelque chose comme : « Wow, je ne peux plus supporter ça.
Alors ma femme dira : « Ouais, je comprends. On dirait que vous êtes vraiment frustré par la douleur que vous ressentez.
'Je sais je sais. Tu vas t'asseoir là et me dire que je dois aller voir un médecin », auquel ma femme ira probablement, « Eh bien, pourquoi tu ne veux pas ?
'Je ne sais pas.'
'Avez-vous peur d'apprendre quelque chose d'effrayant?'
'Je pense que c'est plus que ça. Je ne veux tout simplement pas y aller.
'On dirait que vous avez peur que le médecin vous impose un régime que vous ne voulez pas suivre.'
'C'est vrai.'

Donc, même s'il s'agissait d'une conversation complètement fausse, voyez-vous à quel point la communication devient plus efficace lorsque vous utilisez l'empathie tactique ?

Il s'agit beaucoup plus de comprendre votre partenaire que d'avoir raison. Au final, avoir raison
ne compte pas si vous vous éloignez de la personne dont vous tombez amoureux.

Donc, les amener à dire: «C'est vrai», dans des moments comme celui-ci, c'est essentiellement un aveu que vous avez dit quelque chose qui a résonné en eux à un tel niveau qu'ils doivent le contempler.

Et c'est ce que nous voulons.

C'est ce qui les pousse à s'ouvrir à vous.