Star Trek : La Série Originale

Comment les extraterrestres de Star Trek font de la romance

2024

Des boîtes de chocolats en forme de cœur ? Inutile. Champagne? Du jamais vu. Des roses? Introuvable.

Un guide très sensuel sur la façon d'effectuer des massages des oreilles ferengi ? Maintenant tu vas quelque part.

Les extraterrestres sont pris au piège de la luxure et de l'amour comme le reste d'entre nous, mais ils ont des façons de l'exprimer qui ne nous sont pas familières, nous les humains. Même l'équipage du États-Unis Entreprise n'est pas toujours préparé à ce qu'un être sensible avec de l'ADN extraterrestre pourrait faire lorsque les hormones sont élevées dans le cosmos. Les femmes bétazoïdes d'un certain âge peuvent devenir beaucoup trop personnelles avec le capitaine. Les Klingons peuvent avoir l'air d'essayer de s'entretuer alors qu'il ne s'agit en fait que de préliminaires. Un Vulcain sans compagnon à l'apogée de Pon Farr devra peut-être être emmené d'urgence à l'infirmerie avant que son cerveau n'explose (ou quelque chose comme ça).

Tout aura du sens dans cette pseudo-scientifique Star Trek guide pour sortir avec quelqu'un d'une autre planète.

Capitaine Picard et Lwaxana Troi, Star Trek : la prochaine génération

BÉTAZODES

Les bêtazoïdes peuvent lire dans vos pensées si vous trichez. Vous devriez vous attendre à cela d'une race télépathique. Même Deanna Troi est fiancée Star Trek : la prochaine génération 's 'Haven' ne peut pas lui faire croire qu'il est amoureux d'elle et non d'une femme fantastique dans ses dessins (qui s'avère être réelle, mais c'est un tout autre feuilleton).

Quiconque sort avec une femelle bétazoïde doit se méfier de la phase qu'elle traverse lorsqu'elle atteint la maturité vers l'âge de 40 à 50 ans et que sa libido augmente au moins quintuple. Deanna a même dû en avertir Riker. Lwaxana Troi est peut-être le spécimen le plus scientifiquement précis d'un bétazoïde brûlant de la phase, à la grande horreur de Deanna. Comme si ta mère était constamment à la recherche d'un jouet pour garçon dans les couloirs de la Entreprise n'est pas assez embarrassant, cela devient encore pire lorsque le seul partenaire potentiel sur lequel elle jette son dévolu est un Picard vraiment réticent. S'il avait vraiment ces pensées classées X dont elle l'accusait un peu trop coquettement sur le holodeck, nous ne le saurons jamais.

Soit dit en passant, si vous épousez un Betazoid, il n'y a aucun droit de dire oui à n'importe quelle robe. Vous économiserez également sur la location de smokings car ces humanoïdes se marient nus. Sans vergogne. Devant tout le monde. Si je descends cette allée toute nue devant 300 personnes jusqu'à mon futur mari qui est tout aussi nu, je ferais mieux d'être surnaturellement sûr qu'il ne cache rien.

Lwaxana Troi et Dai-mon Tog, Star Trek : la prochaine génération

FERENGI

Les Ferengis sont dans les oreilles. Comme, vraiment dans les oreilles. C'est assez compréhensible quand la moitié de votre visage est constituée d'oreilles. Ils se trouvent également être une zone érogène majeure, comme le découvre la prisonnière Lwaxana Troi dans 'Ménage à Troi' lorsqu'elle doit à contrecœur séduire Dai-mon Tog en lui chuchotant le mot de passe qui la fera sortir de son vaisseau.

ermite renversé l'amour

Oo-mox (se frotter les oreilles) est l'acte ferengi ultime de plaisir, de détente et de négociation. Ce que Lwaxana a découvert qu'elle devait faire pour que Tog se détende, c'était de masser ses lobes d'oreilles jusqu'à ce qu'elle le conduise à l'extase. Les Ferengis paient même des femmes disposées à ne rien faire d'autre que de fournir du oo-mox à la demande, même en public. Ce genre de PDA équivaut à crier à quel point vous êtes riche à l'univers entier. Si vous voyez un Ferengi entrer dans le Dépôt romantique, il cherche probablement quelques plumes et le livre Oo-mox pour le plaisir et le profit (car toutes les activités ferengis doivent impliquer une transaction commerciale).

Il existe en fait des techniques pour cela. Des conseils pour ravir votre partenaire avec le frottement de la trompe d'Eustache, le grignotage du nerf auditif et le chatouillement du tympan sont probablement ce que vous trouveriez si vous ouvriez ce livre douteux. Ne vous coincez pas une plume dans l'oreille de qui que ce soit avec cette dernière. De plus, vous ne devriez pas trop vous moquer de vous-même.

VULCANS

Mettre loin C'est la seule fois dans la vie d'un Vulcain où toute logique s'échappe dans l'espace. Des déséquilibres neurochimiques tels qu'une chute des niveaux corticaux et de sérotonine conduiront un Vulcain en chaleur à - en particulier pendant la phase finale - le remorquer , qui signifie littéralement « fièvre du sang » en Vulcain. C'est aussi contagieux. Les Vulcains peuvent transférer le déséquilibre au cerveau des autres via (quoi d'autre ?) Un lien d'accouplement télépathique. Faites confiance à une espèce connue pour son esprit qui en est capable.

Si vous êtes en proie à Pon farr, vous avez huit jours pour vous occuper, sinon vous pourriez éventuellement mourir des poussées intenses d'hormones et d'endorphines qui envahissent votre esprit et votre rationalité. Au moins, cela n'arrive qu'une fois tous les huit ans.

Mais quelque chose d'encore plus illogique peut arriver pendant Pon farr. Si un Vulcain est en lice pour un compagnon désiré par un autre Vulcain, il s'engagera dans un combat passionné jusqu'à la mort connu sous le nom de kal-if-fee . Comme si cela ne vous donnait pas une raison suffisante pour ne pas vous impliquer de manière romantique avec cette espèce (ou une autre de votre espèce si vous êtes un Vulcain), une femelle peut initier le rituel d'accouplement de koon-ut kal-if-fee , ce qui signifie que le malheureux mâle avec qui elle a été jumelée dans son enfance doit affronter le gars qu'elle veut vraiment. Le fiancé arrangé de Spock lui a fait ça TOUX 's 'Amok Time.'

Ce n'est pas que les Vulcains ne peuvent pas se mettre d'humeur en dehors de Pon farr - c'est qu'ils doivent s'accoupler ou mourir pendant Pon farr. N'importe quel autre moment est assez sûr pour sortir avec un Vulcain, l'inconvénient étant qu'ils ne sont pas exactement du genre à se jeter sur vous avec du champagne et des chocolats coûteux. Lorsque l'hologramme féminin Marayna hypnotise Harry Kim dans 'Alter Ego', il y a une explication parfaitement logique pour que Tuvok conseille à Kim d'éviter tout contact avec elle. Il est jaloux.

Les Vulcains ont-ils un fétichisme des oreilles ? Cela devra rester un des grands mystères de l'univers.

KLINGONS

Si vous sortez avec un Klingon et que vous êtes tout sauf un Klingon, vous aurez besoin d'une refonte culturelle complète de ce qui est considéré comme romantique. Quand Worf dit à Wesley Crusher que l'accouplement Klingon est comme le mâle qui se fait bombarder de meubles volants par la femelle alors qu'il essaie de lire de la poésie d'amour dans 'Le Dauphin', le regard sur le visage de Wesley devrait vous dire quelque chose.

Ce que les humains considèrent comme de la violence, les Klingons le considèrent comme des préliminaires. Pensez à vous renifler les mains et à vous enfoncer les ongles dans la peau jusqu'à ce que quelqu'un prenne du sang. Les combats – qui peuvent ou non impliquer des armes et encore plus de sang – sont totalement érotiques. Pièce A : cette scène dans « L'émissaire » lorsque Worf entre dans la simulation de holodeck dans la jungle, son ex K'Ehleyr appelle un programme de gymnastique suédoise. Les choses deviennent folles lorsqu'il dit à l'ordinateur de l'amener au niveau 2.

voir 1111 après une rupture

Les mariages klingons ne sont pas les premiers à impliquer des épées, mais ce sont certainement les seuls mariages où le couple doit se battre avec des bat'lehs et les invités sont encouragés à les attaquer avec des épées après la prononciation des vœux. Les armes ne sont qu'un élément indispensable des cérémonies de cette espèce. Traitez-le si vous envisagez d'entrer dans l'Empire Klingon.

Bien sûr, si vous préférez ne pas suivre tout le processus de planification du mariage qui implique de vous attaquer à des rituels étranges et d'être formellement approuvé par votre belle-mère, vous pouvez simplement dire les mots contraignants qui ont effrayé K'Ehleyr après son rendez-vous galant. avec Worf. Sachez simplement que vous êtes vraiment dans cette situation pour le meilleur ou pour le pire, car les Klingons s'unissent pour la vie.

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Data dating, Star Trek: The Next Generation

Crédit : Télévision Paramount

Les données échouent pour tout ce qui a à voir avec toute forme d'attraction humaine ou extraterrestre. L'androïde romantiquement inepte fait que même les Vulcains glaciaires semblent avoir le sang chaud. Cela pourrait avoir quelque chose à voir avec le fait qu'il n'est pas fait de cellules vivantes.

Il n'y a aucun moyen de programmer un androïde avec l'émotion de l'amour - juste pour télécharger toutes les lignes imaginables de Shakespeare et Jane Austen que vous pouvez dans l'espoir de reproduire quelque chose de vaguement reconnaissable en tant que tel. S'il se donne un cours accéléré sur la musique d'ambiance, la bande-son changera en conséquence et fera penser à tout le monde à bord que quelque chose de vraiment bizarre se passe quand ils entendent Andrea Boccelli en streaming depuis ses quartiers. S'il sait qu'il est censé vous apporter une douzaine de roses, vous pouvez vous attendre à un vase sur la table basse.

Ne vous attendez pas à ce qu'il ressente quelque chose d'humain.