gov-civil-vilareal.ptLa meilleure façon d'aborder un ex LGBTQ
Aujourd'hui, j'ai invité notre nouveau coach pour discuter de la meilleure façon d'aborder un ex LGBTQ.
La situation de rupture LGBTQ en est une dans laquelle Ex Boyfriend Recovery manquait cruellement de conseils et après en avoir discuté avec Tyler, nous avons déterminé qu'il y avait suffisamment de différences subtiles pour que nous commencions à travailler sur la création d'une section entière de notre site Web qui lui soit consacrée.
Cet entretien approfondi avec Tyler est notre premier pas vers cette initiative.
Commençons!
Meilleur moyen de récupérer votre ex LGBTQ
Chris Seiter :
D'accord, aujourd'hui, j'ai amené notre nouvel entraîneur, Tyler Ramsey, pour nous parler de la meilleure façon d'aborder un ex LGBTQ, ce qui a été choquant pour Tyler et moi, c'est quand nous avons regardé autour de Google, il n'y a pas trop d'informations là sur ce type spécifique de situation. Nous voulions donc rassembler quelque chose pour vous montrer certaines des principales différences entre une rupture générale, je suppose, par rapport à la rupture LGBTQ et certains des défis auxquels ils sont confrontés. Nous parlions un peu avant de commencer à enregistrer sur certaines de ces différences, et je pense en fait qu'elles sont assez importantes et qu'elles changent la donne dans la façon dont vous devez aborder le retour de votre ex, si c'est le approche que vous souhaitez adopter. Mais, de toute façon, Tyler, comment vas-tu ? Désolé pour la longue introduction.
Tyler Ramsey :
Ouais, non, je vais bien, et toi, Chris ? Merci de m'avoir à nouveau.
Chris Seiter :
Oui. On va bien. Je sais que Tyler et Anna ont été entraîneurs non-stop pendant presque tout le mois de février ici, et vous les gars… Comment ça se passe?
Tyler Ramsey :
Donc, ça a été très chargé. Nous avons eu beaucoup de clients, et jongler avec ma rotation de chirurgie générale en même temps a été très intéressant. Je n'ai pas dormi.
Chris Seiter :
Ouais, nous étions censés faire ce podcast hier, mais Tyler était comme, Hé, ça te dérange si je le repousse d'un jour ? Je n'ai pas dormi depuis 24 heures. Et je me dis, oui, c'est probablement une bonne idée.
Tyler Ramsey :
Ouais, je peux probablement penser un peu mieux maintenant.
Chris Seiter :
Oui, le sommeil est incroyable et comment cela se produit.
Tyler Ramsey :
Ça l'est vraiment.
Chris Seiter :
D'accord, il y a donc beaucoup de façons d'aborder cela, mais la première chose qui vous est venue à l'esprit à propos des grandes différences entre un type de situation LGBTQ et une situation de rupture générale était la peur que la perte soit plus grande pour un LGBTQ. relation, mais cela vient plus tard. Et je t'ai volé des rimes parce que c'est ce que tu as dit.
Tyler Ramsey :
Oui, c'est donc un concept intéressant. Comme je l'ai dit, je devrais commencer par dire que ce sont des schémas généraux de ce que j'ai remarqué, et donc, bien sûr, cela ne s'applique pas à toutes les situations, mais, la plupart du temps, j'ai l'impression que c'est le cas. Et donc cela se résume vraiment à ceci : la peur de la perte est plus grande plus tard, mais elle n'est généralement pas vue au début en raison des pertes parfois autour des relations. J'ai l'impression que la communauté LGBTQ peut parfois avoir des relations plus occasionnelles, et donc ils sont généralement très bons pour être amis après une rupture, et ce genre de chose.
Tyler Ramsey :
Mais, la plupart du temps, il leur faut beaucoup plus de temps pour partir. Hé, eh bien, c'était une bonne relation que j'avais. Que s'est-il passé? Pourquoi a-t-il rompu ? Et ils font presque demi-tour. Mais, la plupart du temps, cela se termine et tout va bien pendant un certain temps. Et c'est un peu ce que je vous ai dit plus tôt, j'ai l'impression que de tous les styles d'attachement, j'ai l'impression que la peur-évitement est plus grande dans cette communauté, donc la peur de la perte augmente plus tard, plutôt qu'au début d'une rupture.
Chris Seiter :
Oui. Eh bien, la première chose qui m'est venue à l'esprit quand vous m'avez parlé de la peur de perdre plus tard, c'est que ça sonne… Alors, j'ai fait toutes ces recherches sur les évitants et comment faire en sorte que les évitants vous manquent, et, mec, je suis vous disant, vous pouvez descendre dans le terrier du lapin et apprendre des choses vraiment fascinantes, et l'une des choses qui m'a vraiment fasciné sur la façon dont les évitants voient les ruptures, c'est qu'ils doivent presque avoir l'impression que vous avez complètement évolué avant de se sentir à l'aise de manquer vous ou regretter leur décision. Et je me demande si ça se passe ici ?
Tyler Ramsey :
Oui, je pense vraiment que c'est plus en jeu avec ça. Il y a des ex généraux qui évitent et ils mettent plus de temps à revenir. Mais essentiellement, ce qu'il fait, c'est qu'ils ont presque cette sensation de libération après la rupture. C'est comme si vous ne vouliez pas les approcher là où ils sont émotifs, presque comme un évitant dans ce que vous avez dit. J'ai vraiment l'impression que c'est pourquoi quand vous sentez que vous avez évolué, c'est quand ils se sentent à l'aise de revenir et d'en parler, c'est parce que la composante émotionnelle a maintenant été supprimée de cette situation.
Chris Seiter :
Donc, à peu près la chose standard que nous disons à tout le monde quand ils commencent à traverser une rupture est d'entrer dans une règle de non-contact, et il y a ces différents délais de règles de non-contact. Maintenant, nous recommandons trois délais différents, 21, 30 et 45 jours. Et nous n'avons pas beaucoup de contenu sur LGBTQ, personne n'en a vraiment. Donc, évidemment, une fois les données reçues, nous pourrons déterminer exactement le meilleur délai, pour ainsi dire, à partir des données réelles. Mais, par exemple, nous avons ces trois délais, 21 jours, 30 jours, 45 jours. Pensez-vous que dans une situation où la peur de la perte se produit plus tard, vous devriez étendre votre règle de non-contact pour qu'elle soit l'une des plus longues périodes de non-contact, juste pour commencer ?
Tyler Ramsey :
Oui. Donc, c'est quelque chose que je ressens plus comme une approche standard. Je pense vraiment que vous devez être plus sur les 30 ou 45 jours sans contact avec eux. Tout type de style d'attachement qui contient des évitants, techniquement, vous voulez rester plus sur ces 30 ou 45 jours. Et donc j'ai l'impression que c'est plus une meilleure recommandation sur la façon de gérer ces situations.
Chris Seiter :
Donc, à votre avis, 45 jours suffisent-ils pour que cette peur de la perte se manifeste, ou cela peut-il parfois prendre plus de temps ?
Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?
Tyler Ramsey :
Donc, parfois, cela peut prendre plus de temps, honnêtement. J'ai remarqué que, souvent, vous essayez ces contacts sans contact, puis vous les laissez seuls pendant longtemps, et ils reviennent. Et donc c'est assez intéressant, mais je pense que 45 jours est probablement un temps sans contact plus approprié, simplement parce qu'ils se penchent généralement plus pour éviter. Cependant, la mise en garde à cela, et revenant au début de la question de savoir pourquoi ont-ils ressenti la peur de la perte ? Eh bien, la raison en est que le pool de rencontres est beaucoup plus petit, donc il n'y a pas autant d'options, presque autant de personnes parmi lesquelles choisir, et généralement tout le monde connaît tout le monde dans cette communauté à la fin [diaphonie 00:07 :20].
Chris Seiter :
D'accord, donc ils se rencontrent et réseautent tous, et parfois sortent ensemble.
Tyler Ramsey :
Oui.
Chris Seiter :
Donc, il me semble que c'est déjà une grande différence par rapport à la stratégie générale que nous enseignons car nous donnons aux gens une option, en fonction de leur situation, bien sûr, de périodes sans contact. En gros, vous dites que votre sans contact standard devrait être de 45 jours, et qu'il pourrait en fait être plus long que cela si vous avez un ex extrêmement craintif qui évite ?
Tyler Ramsey :
Oui, je le pense vraiment. Même ceux qui sont plus dédaigneux que j'en ai vu, vous allez devoir vraiment leur donner du temps parce que vous devez vous en souvenir, j'ai l'impression qu'avec ce genre de styles d'attachement, ils évitent les conflits et évitent complètement les émotions, c'est pourquoi je vous ai dit que j'ai l'impression que beaucoup de relations peuvent être plus décontractées parce qu'elles n'ont pas cette composante émotionnelle parce qu'elles en ont peur. Cela s'applique également à d'autres relations, comme la peur-évitement et le mépris-évitement, mais c'est juste plus répandu dans cette communauté, j'ai l'impression, parce que c'est ainsi qu'ils se sont adaptés de leur style d'attachement depuis l'enfance.
Chris Seiter :
D'accord, donc c'est aussi intéressant. Disons que vous partez avec une période plus longue sans contact, le prochain échelon sur l'échelle que nous avons tendance à dire aux gens est de s'engager dans des textos. Y a-t-il des différences majeures entre la stratégie générale que nous recommandons à, disons, un homme ou une femme qui essaie de se remettre ensemble, par rapport à un couple LGBTQ qui essaie de se remettre ensemble, lorsqu'il s'agit d'envoyer des SMS ?
Tyler Ramsey :
Oui. Donc, j'ai envie d'être beaucoup plus décontracté, mais aussi-
Chris Seiter :
Alors, quand vous dites décontracté, vous voulez dire moins disponible ?
Tyler Ramsey :
Ouais, donc moins disponible, mais pas émotif. Donc, je sais que beaucoup de choses que nous enseignons, traditionnellement, sont que vous ne voulez tout simplement pas vous lancer dans l'émotion à part entière au début, et c'est en quelque sorte la norme pour tout type de phase de textos que vous allez suivre à travers, mais c'est vraiment important avec eux. Et il est également très important de ne pas sauter la chaîne de valeur. Je pense que c'est extrêmement important. Vous allez vraiment tout gâcher si vous sautez la chaîne de valeur, car si vous leur donnez exactement ce qu'ils veulent, ils vont tout simplement jeter.
Chris Seiter :
Je suppose que les mêmes principes s'appliquent également… D'accord, c'est donc là que ça m'intéresse. Ainsi, la règle du non-contact, plus aucun contact ; textos, vous voulez être peut-être un peu moins disponible que la moyenne des ruptures. Je veux dire tout l'intérêt de l'échelle de valeur, le concept de chaîne de valeur, c'est que dans chaque méthode de communication, vous créez de la valeur. Donc, au moment où vous arrivez à cet appel téléphonique ou aux FaceTimes ou aux chats vidéo ou aux appels Zoom ou autre, est-ce que vous pouvez vous ouvrir un peu, ou devez-vous toujours continuer à jouer dur pour obtenir?
Tyler Ramsey :
Donc, je reste toujours sur le fait que vous ne voulez pas montrer toutes vos cartes, alors vous voulez les montrer très, très subtilement. Je pense que vous pouvez vous ouvrir, il existe des moyens de vous ouvrir qui ne vous permettent pas d'être aussi vulnérable, mais de tester les eaux. Ce genre de messages texte, je pense, fonctionne beaucoup mieux parce que, la plupart du temps, j'ai remarqué que lorsque vous êtes plus vulnérable, ils peuvent éviter, et ensuite ils ne vous diront pas ce qu'ils ressentent. Mais c'est aussi plus qu'une personnalité évitante.
Chris Seiter :
Alors, est-ce une situation où vous devez les tester et voir s'ils vont d'abord tremper leur orteil dans l'eau avant d'aller dans l'eau ?
Tyler Ramsey :
Oui.
Chris Seiter :
J'ai compris. Cela a du sens.
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Tyler Ramsey :
Je pense que vous devez obtenir une petite confirmation à ce sujet avant de vous ouvrir, car c'est pourquoi j'ai dit de sauter la chaîne de valeur avec ça, et vous ne voulez pas.
Chris Seiter :
Droite. Alors, je vais juste prendre des risques ici et dire que les ruptures LGBTQ vont probablement, en moyenne, prendre plus de temps pour réussir à se remettre ensemble que la rupture habituelle que nous avons tendance à rencontrer ?
Tyler Ramsey :
Ouais, je serais d'accord. Si tu veux qu'ils reviennent, de façon permanente, je vais le formuler, parce qu'il y a des situations où j'ai vu que l'ex revient, et puis, deux semaines plus tard, c'est comme, je veux que tu reviennes, je veux parler à ce sujet, ce genre de chose, ils se remettent ensemble, ils ne résolvent pas les problèmes, et puis ça se brise à nouveau. Et cela irait en notre faveur des règles que nous avons fixées pour le non-contact de s'ils me demandent de revenir et qu'ils veulent ce genre de chose, vous êtes censé rompre le non-contact, et c'est là que ça devient un un peu plus délicat. Mais, la plupart du temps, vous leur manquez parce qu'ils veulent répondre à certains besoins et ils apprécient simplement le championnat, ce qui est typique de tous les ex.
Chris Seiter :
Droite. D'accord. Et alors, qu'en est-il de la phase de rencontres, quand vous les voyez en personne, en quoi cela diffère-t-il ?
Tyler Ramsey :
En parlez-vous une fois que vous vous êtes rencontrés et que vous avez eu des interactions ?
Chris Seiter :
Ouais, alors disons que tout s'est bien passé, vous avez passé 45 jours sans contact, vous avez passé peut-être un mois à envoyer des SMS, vous intégrez cela aux appels téléphoniques, et votre ex suggère de se rencontrer pour une tasse de café, faisons comme si nous n'avions plus de COVID maintenant, pour que les choses restent très simples, quelles sont les règles là-bas ? Est-ce vraiment un carrefour par rapport à ce que nous recommandons normalement ?
Tyler Ramsey :
J'ai l'impression que c'est à peu près la même chose à partir de maintenant une fois que vous y êtes. Lorsque vous vous rencontrerez, tout cela sera assez similaire. Je veux dire, bien sûr, vous allez faire certaines choses, vous allez sortir manger, si nous ne parlons pas de COVID ou de ce genre de chose. Mais je pense qu'il est également important que vous gardiez votre terrain sur des choses comme l'affection, le sexe, ce genre de choses. Je pense que c'est là que vous devez vraiment tenir parce que si vous donnez cela, cela rend la victime de la relation et cela redevient une situation, au lieu d'une relation ici.
Chris Seiter :
D'accord, donc Tyler m'avait expliqué sa terminologie avant. Expliquez exactement ce que vous entendez par situation.
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Tyler Ramsey :
D'accord. Donc, j'ai l'impression que la situation est le nouveau terme pour notre génération, honnêtement.
Chris Seiter :
D'accord. C'est le terme millénaire pour décontracté, en gros?
Tyler Ramsey :
Il est. Et beaucoup de gens, que ce soit des LGBT ou juste une relation hétéro régulière, et donc j'ai l'impression que la victime de la relation est à l'aise. Donc, j'ai l'impression qu'une situation signifie ceci : une version un peu plus grande d'un ami avec des avantages. Donc, ils sont un compagnon, ils sont là pour eux. C'est essentiellement tous les avantages de la relation, sauf qu'ils n'ont pas à prendre du temps pour vous s'ils ne le veulent pas, et ils peuvent vous rejeter à tout moment. Et donc c'est un peu comme ça.
Chris Seiter :
D'accord. Cela semble juste être une affaire brute.
Tyler Ramsey :
Il est.
Chris Seiter :
Cela me semble être une affaire vraiment merdique.
Tyler Ramsey :
Et je ne pense pas que beaucoup de gens soient francs à ce sujet. Ce n'est pas quelque chose qui est mutuellement convenu au début, c'est juste cette chose inconsciente qui se passe dans leur tête qu'ils ne savent même pas que c'est ce qui se passe.
Chris Seiter :
Eh bien, ce qui est intéressant, c'est que pensez-vous que beaucoup de ces situations se produisent parce que les deux parties ne communiquent jamais efficacement ce qu'elles veulent ? Peut-être qu'une personne le veut, l'autre ne le veut pas, mais l'autre personne a tellement peur de perdre cette personne qu'elle permet que cela se produise.
Tyler Ramsey :
Exactement. C'est exactement ça. Et cela va de pair avec le style d'attachement craintif-évitant, ils ne sont pas très francs sur leurs propres besoins jusqu'à ce que cela devienne si grand qu'ils deviennent si irrités que ça explose, et c'est ainsi que je ressens que le cycle se produit, et ainsi ne pas être franc sur vos propres besoins est très essentiel dans ce genre de relation, bien sûr. Aussi, cependant, je pense que cela va de pair avec cela, fondamentalement, la seule différence entre une situation et une relation, à mon avis, est l'engagement. Vous êtes attaché à cette personne à travers vents et marées, vous n'avez pas d'issue.
Chris Seiter :
Donc, c'est fondamentalement comme la version hétérosexuelle des amis avec avantages, fondamentalement ?
Tyler Ramsey :
Ouais assez bien. Vous le voyez juste plus courant, j'ai l'impression, dans ce genre de relation, mais vous le voyez plus dans un style d'attachement évitant.
Chris Seiter :
Donc, il y a déjà beaucoup de choses qui, à mon avis, sont différentes dans les situations LGBTQ, en particulier ça va prendre plus de temps, ça va demander beaucoup de discipline, beaucoup de patience, et je pense que ce n'est que mon opinion, et je suis vraiment curieux d'avoir votre avis là-dessus, une chose que je remarque avec juste la personne moyenne que nous entraînons, par exemple, ils ont vraiment du mal quand ils arrivent à cette phase en personne de l'abstention sexuelle.
Tyler Ramsey :
Oui.
Chris Seiter :
Donc, n'importe quel type de contact physique ou quoi que ce soit, ils sont juste comme, d'accord, ça va être la chose qui les amènera à s'engager, et j'imagine que la communauté LGBTQ a le même problème.
Tyler Ramsey :
Oui. Exactement. Je le pense vraiment.
Chris Seiter :
La pensée est-elle la même là-bas, comme pour un gars qui essaie de récupérer son ex-petit ami, par exemple ? Est-ce que la pensée, si je fais ça, ça va leur faire réaliser qu'ils peuvent s'engager envers moi ?
Tyler Ramsey :
Ouais absolument.
Chris Seiter :
D'accord.
Tyler Ramsey :
Avec certitude. Je pense que cela traverse la tête de beaucoup de gens, et c'est donc quelque chose que je pense qu'il est important de ne pas faire. Et donc vous devez être très conscient de cela, juste pour cette raison, parce que j'ai l'impression que la victime est une grande chose, pas émotionnelle, ils n'ont pas à s'en soucier, cela ne nécessite pas de gros besoins émotionnels de la part de quelqu'un.
Chris Seiter :
Oui. D'accord, donc l'autre chose dont nous n'avons pas vraiment parlé ou abordé, c'est vraiment le concept out-or-not.
Tyler Ramsey :
Oui. Nous pourrions probablement faire une vidéo entière juste là-dessus.
Quelles sont vos chances de récupérer votre ex petit ami ?
Chris Seiter :
Eh bien, voyons si nous pouvons passer le reste du temps à en parler alors.
Tyler Ramsey :
Et j'ai aussi une autre chose dont je pense que c'est une très bonne chose dont nous pourrons parler après cela. Être dehors contre ne pas sortir, c'est quelque chose dont rien n'est traité dans un autre type de relation. Ceci est spécifique à cette communauté. Le seul autre type de communauté auquel je pense que cela pourrait s'appliquer est si deux personnes sont extrêmement religieuses et qu'elles cachent également leur relation.
Chris Seiter :
J'ai beaucoup vu ça, en fait. Vous le verrez beaucoup dans la culture du Moyen-Orient. Très bien.
Tyler Ramsey :
Ouais, donc j'ai l'impression que cela s'applique.
Chris Seiter :
Très bien, donc je suis vraiment curieux d'entendre, d'abord, laissez-nous vos réflexions à ce sujet, puis j'ai des questions sur le truc out-ou-pas, c'est sûr.
Tyler Ramsey :
Oui. Donc, j'ai l'impression que c'est une chose vraiment controversée, mais je vais essayer de le rendre aussi clair que possible. À mon avis, et surtout moi qui sors aussi dans ce genre de communauté, c'est difficile de naviguer avec ça parce que vous pouvez vraiment aimer quelqu'un, et ils peuvent être vraiment compatibles et tout ce genre de choses, mais cette seule chose peut vraiment faire dérailler le toute la relation et la capacité de les récupérer, c'est donc un double coup dur.
Chris Seiter :
Donc, vous parlez du fait que vous essayez de sortir avec quelqu'un qui n'est pas sorti et vous êtes sorti?
journal d'un enfant mauviette la boule de démolition
Tyler Ramsey :
Oui.
Chris Seiter :
Et c'est ce gouffre énorme entre les deux ?
Tyler Ramsey :
Il est. Cela peut être un gouffre énorme, selon l'endroit où l'autre personne se trouve dans son voyage. Et je vais détailler ça. Il faut beaucoup de temps pour arriver à un point d'acceptation de soi, et généralement il y a beaucoup de haine de soi de la part de cette personne, et elle a très peur d'être qui elle est. Même si je pense qu'ils se soucient vraiment de quelqu'un et de cette personne, cela leur impose une contrainte énorme, ce qui provoque une anxiété importante, ce qui peut provoquer de nombreuses disputes dans une relation, du simple fait qu'une personne est pas parce que tu te caches du monde.
Tyler Ramsey :
Et alors qui va me voir ? Si je poste sur ces réseaux sociaux, que vont penser les gens ? Ce genre de chose. Les choses que vous ne pouviez pas faire dans une relation normale deviennent maintenant une épreuve, juste pour ce point. Et donc quand on récupère un ex en particulier, j'ai l'impression qu'il est important d'y penser. Et si cette personne n'est pas en voyage ou sur le point de le faire, je pense qu'il est temps de fermer cette porte, aussi douloureuse soit-elle en réalité, car il y aura toujours ces choses tumultueuses qui s'y passeront.
Chris Seiter :
Donc, fondamentalement, pour vous, cela change la donne.
Tyler Ramsey :
Oui.
Chris Seiter :
Avez-vous une idée de pourquoi il est si difficile de traiter ce genre de gouffre, pourquoi il est impossible de combler le gouffre ? Parce que j'imagine que beaucoup de gens qui sont dans des situations comme celle-ci vont penser, eh bien, je serai celui qui les fera enfin sortir.
Tyler Ramsey :
Oui, beaucoup de gens pensent comme ça. Donc, je pense qu'il y a des situations où cela se produit, je veux dire que nous avons eu des histoires de réussite dans le groupe, mais je pense que c'est la règle qui s'applique à ça, si cette personne est sur le point de venir out, of, D'accord, je me suis auto-accepté, j'ai juste besoin de trouver un temps pour le faire, c'est un peu différent de quelqu'un qui vient juste de se trouver.
Chris Seiter :
Puis-je vous poser une question à ce sujet ? Disons que quelqu'un est sur le point de faire la différence, comment faites-vous la différence entre quelqu'un qui dit qu'il est sur le point de sortir et le dit parce qu'il pense que c'est ce que vous voulez entendre ? Alors, comment savoir si c'est authentique ?
Tyler Ramsey :
Donc, c'est un peu difficile, et parfois vous ne le savez pas, et c'est pourquoi j'ai l'impression que si c'est la situation dans laquelle se trouve la personne, entrer dans un sans contact complet est la meilleure chose à faire parce que ce qu'il fait est-ce que cela suscite vraiment la peur de la perte parce que maintenant cela devient le facteur de confusion sur la raison pour laquelle ils ont rompu, et alors ils se disent : Eh bien, je vais perdre cette personne pour toujours si je n'avoue tout simplement pas à qui je un m. Et parfois, vous ne savez pas quand vous faites quelque chose comme ça, si c'est ce qui va être la goutte d'eau qui fait déborder le vase ; parfois c'est le cas et parfois non, et c'est à ce moment-là que vous savez essentiellement que cela signifie que cette personne n'est tout simplement pas encore en mesure de le faire.
Chris Seiter :
D'accord. Donc, la chose hors ou pas est un sujet énorme en ce qui concerne vos chances globales de succès, probablement, dans cette situation. Ça va être difficile à avoir… D'accord, donc c'est en fait une approche différente pour le prendre. Pensez-vous que la personne qui sort ou non a un impact sur vos chances de réussite, ou parlez-vous plutôt d'un point de vue, comme, Hé, si vous récupérez cette personne, vous allez être de nouveau là-dedans/ à nouveau, tu vas rompre à nouveau ?
Tyler Ramsey :
Oui. Vous l'êtes probablement, s'il n'y a aucun changement ou aucun engagement à changer. Et vous devez être prudent avec seulement l'engagement à changer. Vous pouvez verbaliser que vous allez vous engager à changer, mais le faire est une chose totalement différente. En ce qui concerne le succès, je vais le laisser comme ça, il y a deux composants. Je pense que vos chances globales de succès sont plus faibles, mais elles sont plus faibles pendant une courte période de temps. Disons que vous dites que les chances de succès dans les trois à six mois suivant cela, je pense, sont considérablement plus faibles. Je pense que vos chances de succès à plus long terme sont plus élevées.
Chris Seiter :
C'est intéressant.
Tyler Ramsey :
Parce que-
Chris Seiter :
Vous voyez, c'est le contraire dans toutes les autres situations.
Tyler Ramsey :
Ouais, je le fais. Je pense qu'il y a de plus grandes chances de succès des années plus tard lorsque cette personne fait cela, et puis elle dit, Eh bien, nous avons eu tous ces problèmes parce que je n'étais tout simplement pas prêt, le regret s'installe. Ils sont équilibrer la peur de sortir par rapport à l'amour d'une autre personne, et parfois la peur finit par l'emporter dans la situation. Finalement, quand cela se produit, il ne reste que des regrets.
Chris Seiter :
C'est intéressant. Eh bien, je peux comprendre pourquoi les gens auraient peur de sortir parce qu'ils ont l'impression qu'ils sont probablement… ils le construisent probablement comme si cela allait leur faire exploser la vie, et, dans certains cas, cela pourrait probablement, et, dans d'autres cas, c'est peut-être une peur exagérée qu'ils ont. Mais je peux certainement voir pourquoi cela a un tel impact sur votre plan de match global. Mais vous avez dit qu'il y avait autre chose dont vous vouliez parler.
Tyler Ramsey :
Oui. Le truc de sortie est une chose énorme, et il y a certainement des gens que je connais qui ont récupéré leur ex après les jours 30, mais j'ai l'impression que ces gens sont plus à un endroit d'acceptation de soi, ils avaient juste besoin de ce peu poussez pour les régler. C'est un choix tellement personnel, et cela créera en fait du ressentiment envers une autre personne si elle a l'impression de le faire pour l'autre personne, ce qui crée un tout autre ensemble de problèmes en essayant de récupérer un ex ou en essayant de raviver une relation. .
Chris Seiter :
Donc, même si vous jouez au poulet avec la règle de non-contact ici, cela peut finir par se retourner contre vous dans une perspective à long terme car alors cette personne regrette ou ressent du ressentiment à l'idée de sortir non pas parce qu'elle le voulait, mais parce qu'elle a ressenti cette nécessité. sortir pour te récupérer.
Tyler Ramsey :
La pression. Ou même pendant la relation, si vous avez joué au jeu du chaud et du froid, où vous les avez récupérés, et que la pression est tombée, vous devez sortir, alors le ressentiment pourrait se développer là. Je pense qu'il y a moins de chance que cela se produise cependant.
Chris Seiter :
Donc, en d'autres termes, la situation parfaite pour un LGBTQ est si les deux membres sont absents.
Tyler Ramsey :
Oui, c'est le but de l'ensemble, vous avez besoin des deux parties pour avoir une relation réussie. Je ne pense vraiment pas que cela puisse être… Les chances globales de réussite de la relation et la capacité de la raviver sont faibles sans ces deux composants.
Chris Seiter :
Je suis curieux de connaître votre point de vue à ce sujet, et je n'ai pas regardé les chiffres récents, mais vous pouvez souvent voir les taux de divorce pour les couples hétérosexuels, puis vous pouvez voir la communauté LGBTQ, et c'est hors des charts. Pensez-vous que c'est à cause de cette raison, comme s'il y avait ce ressentiment ?
Tyler Ramsey :
Alors, vous dites qu'il y a un taux de divorce plus élevé avec les LGBTQ ?
Chris Seiter :
Oui. Donc, je n'ai pas regardé les statistiques les plus récentes, mais la dernière fois que j'ai regardé, c'était plus de 70% ou quelque chose de fou comme ça, et je suis juste curieux de savoir pourquoi, de votre point de vue, pensez-vous… l'aspect ressentiment, Je pense que cela pourrait jouer un rôle, mais il pourrait y avoir autre chose.
Tyler Ramsey :
Donc, en fait, je ne connaissais pas la statistique, mais je peux formuler pourquoi ce serait le cas. Je pense vraiment que l'affaire est due aux victimes des relations. Il y a un style d'attachement plus insécurisé, je pense, dans la communauté, et ce n'est pas de leur faute non plus, c'est ce que je veux aussi préfacer. Eh bien, tout style d'attachement insécurisé résulte d'une sorte de traumatisme dans leur enfance, et j'ai l'impression que cette communauté en ressent beaucoup plus, des aspects du coming out, étant dans des situations où ils ont un traumatisme émotionnel pour cette raison, comme leur les parents peuvent ne pas les avoir acceptés, la société peut ne pas les avoir acceptés, les amis peuvent ne pas les avoir acceptés, et cela joue un rôle énorme dans leur développement.
Chris Seiter :
C'est là que ça se complique vraiment aussi parce que si vous y réfléchissez… Bon, alors ma maison, je ne pense pas qu'on ait de couples gays à proximité, mais je peux vous garantir que si l'on emménage, tout le monde se met à en parler, et imaginez que vous êtes dans cette bulle avec cette personne que vous aimez plus que quiconque, mais c'est aussi un peu comme, regardez tous ces gens qui nous lancent des pierres. J'imagine que cela doit aussi faire des ravages.
Tyler Ramsey :
Oui, tu le fais, tu combats l'acceptation de soi. Et c'est pourquoi je vous ai dit qu'il est très, très impératif que les deux parties soient en sécurité à 100% dans leur propre sexualité et qu'elles soient sorties, ou cela va s'effondrer parce que l'insécurité finit par s'infiltrer dans la relation pour commencer, et ainsi-
Chris Seiter :
Donc, c'est une chose super importante.
Tyler Ramsey :
Oui. Et c'est pourquoi j'ai l'impression que le taux de divorce pourrait être plus élevé, c'est parce qu'il y a des problèmes de sécurité non résolus à cause des styles d'attachement peu sûrs, et c'est à cause du traumatisme induit plus tôt dans leur vie à cause de tout ce qu'ils ont vécu contre la société, vécu avec leurs parents ou des groupes d'amis, ou ne pas s'accepter soi-même et se sentir différent. C'est la même chose avec le style d'attachement craintif-évitant et dédaigneux, c'est le traumatisme induit qui cause cela, c'est pourquoi leurs relations, j'ai l'impression, sont plus décontractées parce que le problème de l'engagement leur fait plus peur parce qu'ils n'ont jamais vraiment essayé compter sur d'autres personnes dans leur vie parce qu'elles ont tellement peur de compter sur elles pour ne pas être blessées. Donc, c'est pourquoi vous avez ces situations en cours, j'ai l'impression.
Chris Seiter :
Ouais, je veux dire si vous y pensez vraiment aussi, les êtres humains sont très tribaux par nature, alors vous entrez dans ces groupes tribaux de ce qui est acceptable, eh bien, tout le monde sait qu'il y a vraiment ça… Qu'est-ce que c'était ? Il y a quelques années à peine, je pense, le mariage a été légalisé dans tout le pays, n'est-ce pas ?
Tyler Ramsey :
Ouais, 2015. Ça ne fait vraiment pas si longtemps.
Chris Seiter :
Donc, c'est très nouveau.
Tyler Ramsey :
Oui.
Chris Seiter :
C'est très tribal. Il y a des gens qui ne sont pas d'accord avec la communauté LGBTQ, point final, et j'imagine que cela doit faire des ravages, de sorte que tout va probablement dans ce concept out-ou-pas, et cela alimente et corrompt presque la relation -
Tyler Ramsey :
Cela fait.
Chris Seiter :
Et ce n'est pas de leur faute. C'est un peu comme être raciste pour quelqu'un en fonction de la couleur de ses cheveux, c'est un peu le ridicule de la façon dont certaines personnes dans ce monde travaillent. Ils sont super racistes sur des choses sur lesquelles les gens n'ont aucun contrôle. D'accord, alors quelles autres grandes choses manquons-nous ici ?
Tyler Ramsey :
Donc, je pense que l'un est également assez important à considérer, c'est que, je pense que je l'ai mentionné plus tôt, ou nous l'avons mentionné avant de passer à l'appel, c'est que tout le monde connaît en quelque sorte tout le monde dans cette communauté, et je vais élaborer. Donc, la sphère d'influence est très importante parce que quelqu'un connaît quelqu'un, donc si vous le dites à quelqu'un, quelqu'un d'autre va savoir quelque chose parce que tout le monde se connaît-
Chris Seiter :
D'accord, donc la vigne fonctionne bien mieux que la vigne moyenne.
Tyler Ramsey :
C'est le cas, oui.
Chris Seiter :
Alors, définissons ce que nous entendons par sphère d'influence. Donc, c'est sur YouTube, c'est sur des podcasts, certaines de ces personnes ne sont pas dans notre groupe Facebook ou n'ont pas fait de coaching. Quelle est la sphère d'influence, Tyler, pour les débutants ?
Tyler Ramsey :
Donc, fondamentalement, c'est n'importe qui dans la vie de cette personne qui exerce une influence substantielle sur ses décisions. Je pense que c'est probablement la meilleure façon de le décrire. Cela pourrait être un ami, un membre de la famille, un autre significatif, un ex, je veux dire, Seigneur, cela pourrait être n'importe quoi.
Chris Seiter :
Je l'ai toujours regardé comme, d'accord, de quelles opinions votre ex se soucie-t-il le plus ? Ce sont les personnes de la sphère d'influence les plus importantes autour d'eux. Et ce que vous dites, ce qui est vraiment intéressant, cela a tellement de sens maintenant que vous l'avez préfacé avec la victime de la communauté, la sphère d'influence fonctionne bien mieux que la situation moyenne en raison peut-être de la taille du pool de rencontres .
Tyler Ramsey :
Oui. Et donc les choses vont beaucoup plus vite dans ce domaine. Je fais toujours une blague à ce sujet, c'est assez drôle, si vous allez sur votre Instagram, si jamais vous voulez savoir comment connaître quelqu'un, vous allez simplement sur votre Instagram et vous aurez probablement 10 ou 15 abonnés communs. C'est ce qui est hilarant là-dedans. Si vous allez sur une application et que vous essayez de comprendre qui c'est, vous avez probablement 10 ou 15 amis communs avec eux. C'est la blague courante dans la communauté. Mais c'est à cause du nombre limité de rencontres et, aussi, le fait de rencontrer d'autres personnes se fait généralement à travers des choses plus virtuelles, comme des applications et des trucs comme ça parce que, en même temps, vous ne savez toujours pas, quand vous êtes dans un bar, vous ne savez pas vraiment qui est qui.
Chris Seiter :
A votre avis, qu'est-ce qui est le plus efficace selon vous ? Il ne s'agit que de rencontres en général, pensez-vous que rencontrer quelqu'un dans un bar est mieux que de rencontrer quelqu'un sur Tinder, par exemple ? Parce que je connais la réponse à cette question parce que je faisais des recherches.
Tyler Ramsey :
Je suis sûr que vous allez dire qu'il vaut mieux les rencontrer au bar.
Chris Seiter :
Non en fait.
Tyler Ramsey :
N'est-ce pas? Ah bon?
Chris Seiter :
Ne pas.
Tyler Ramsey :
Vaut-il mieux les rencontrer sur Tinder ?
Chris Seiter :
Les rencontrer en ligne est tout aussi efficace que tout le reste. Cela a une mauvaise réputation.
Tyler Ramsey :
Je peux croire ça. Je veux dire que j'ai des amis qui se sont rencontrés sur Tinder et qui sont fiancés en ce moment, donc je sais que ça marche. Et donc ça peut marcher-
Chris Seiter :
Cela peut aussi vous exploser massivement au visage, mais nous serons positifs aujourd'hui.
Tyler Ramsey :
Oui il peut. Oui, c'est certainement possible.
Chris Seiter :
Mais ce que vous dites, c'est que la communauté LGBTQ est principalement, en ce moment, se réunissant en ligne, c'est la meilleure façon de réseauter au sein de la communauté ?
Tyler Ramsey :
Exactement. Et donc j'ai l'impression que c'est la façon la plus simple de le faire, à moins que vous n'alliez plus dans un bar LGBTQ pour rencontrer quelqu'un parce que je pense qu'il y a encore des gens qui ont juste peur d'aller dans n'importe quel bar au hasard et de tirer votre photo à une autre personne et voir ce qui se passe.
Chris Seiter :
Pour moi, aller voir des filles dans des bars et faire ça, je tremblais et tout.
Tyler Ramsey :
Oui. Certaines personnes ne le font pas du tout.
Chris Seiter :
Oui. La vie s'est rapidement déplacée davantage vers le balayage vers la gauche, vers la droite, ce qui est un peu étrange.
Tyler Ramsey :
Cela vous oblige à être moins vulnérable, c'est ce qu'il fait.
Chris Seiter :
Ouais c'est vrai.
Tyler Ramsey :
Et donc, cela vous apprend à ne pas être aussi vulnérable que vous le devriez. Mais c'est quelque chose qui est important, c'est la sphère d'influence, et donc vous devez faire attention à ce que vous faites, qui vous voyez, ce que vous dites parce que cela dépendra beaucoup de la vigne plus rapide, je pense, avec ce genre de relations.
Chris Seiter :
Donc, cela peut être une arme pour vous ou cela peut être une arme contre vous.
Tyler Ramsey :
Oui. Il faut être beaucoup plus prudent, j'ai l'impression, juste parce que tout le monde connaît tout le monde.
Chris Seiter :
Donc, juste pour récapituler, la peur de la perte est plus grande, mais plus tard ; être sorti ou non est vraiment, vraiment une chose importante à considérer non seulement votre taux de réussite, mais aussi le taux de réussite si vous récupérez potentiellement cette personne ; la communauté LGBTQ, parce qu'ils sont en réseau et que tout le monde se connaît tellement, la sphère d'influence est d'une importance vitale ; et, aussi, il y a ce concept de c'est un peu plus décontracté, donc il y a beaucoup de traumatisme qui entre dans certaines des décisions occasionnelles que les gens prennent; De plus, il semble que le style d'attachement numéro un pour les ex LGBTQ sera celui de l'évitement craintif.
Tyler Ramsey :
Oui, je me porterais certainement garant de cela, c'est sûr, c'est effrayant-évitant.
Chris Seiter :
Manque-t-il d'énormes composants ?
Tyler Ramsey :
Je pense que ce sont vraiment les plus gros que vous pouvez déballer un peu plus, mais ce sont honnêtement les très grandes choses à considérer lors de la navigation d'un ex LGBTQ, et une relation en général, c'est d'avoir ces éléments clés de vous allez ont plus de chaud et de froid, comme nous en avons parlé dans d'autres vidéos, ils vont certainement être plus chauds et froids, et il va y avoir-
Chris Seiter :
Ainsi, ils se balanceront sur le pendule avec les signaux mitigés.
Tyler Ramsey :
Oui. Et la victime est quelque chose qui est… et comme je l'ai dit au début, ce n'est pas une règle absolue, mais c'est juste une chose plus courante à laquelle vous faites face, et donc la victime, et ne pas être vulnérable et aussi émotif au avant quand vous commencez la phase d'envoi de SMS parce que cela a tendance à effrayer les gens parce que cela pousse à l'engagement, et donc, la plupart du temps, fuir est ce que beaucoup d'entre eux aiment faire.
Chris Seiter :
Cela entre dans ce concept plus grand mais plus tard.
Tyler Ramsey :
Ouais, plus grand, mais plus tard.
Chris Seiter :
Comme être un peu trop émotif au départ peut avoir l'effet inverse de ce que vous recherchez, cela fera simplement fuir un ex, ce qui est cohérent avec le type de personnalité évitante.
Tyler Ramsey :
Oui exactement. Et, honnêtement, pour résumer en une phrase d'une ligne avec une relation LGBTQ, c'est que vous allez avoir affaire à un style d'attachement plus évitant, et ce sont les choses que vous voulez mettre en place avec cela dans l'ensemble, J'aurais l'impression d'avoir beaucoup plus à faire avec cette partie, et c'est donc ce que vous voulez considérer, aller de l'avant avec cela, en plus de la sphère d'influence avec laquelle vous devez maintenant faire face. C'est probablement les deux plus gros avertissements.
Chris Seiter :
C'est super bon à savoir. Donc, il y a quelques notes que je veux faire ici avant de conclure. Le numéro un est que Tyler va écrire ce guide massif pour le rétablissement des ex-petits amis sur la façon d'aborder les situations LGBTQ, un peu comme les grandes modifications que vous devrez apporter aux stratégies globales que nous enseignons pour ceux d'entre vous, alors restez réglé pour ça.
Chris Seiter :
Et, aussi, puisque les évitants semblent être si importants pour comprendre comment ils fonctionnent et regarder le monde de leur point de vue, j'ai récemment fait une vidéo qui plonge vraiment dans cela exactement, où nous examinons ce qui fait que les évitants vous manquent et comprendre leurs approches. Donc, j'imagine qu'il y a un peu de croisement là-bas, pour tous ceux qui écoutent et veulent aller un peu plus loin car, pour le moment, nous n'avons pas encore beaucoup de contenu sur la communauté LGBT, mais nous le ferons. C'est quelque chose que nous allons faire un effort pour développer et, espérons-le, devenir l'autorité prédominante, au moins sur les ruptures, lorsqu'il s'agit de ce type de situations.
Chris Seiter :
Et je suppose que la prochaine chose serait d'entraîner avec Tyler. Donc, nous faisons du coaching avec Tyler et Anna, et c'est très simple, vous pouvez simplement vous inscrire si vous le souhaitez, mais pourquoi n'expliquez-vous pas aux gens à quoi ressemble le coaching avec vous ?
Tyler Ramsey :
D'accord. Donc, le coaching, nous faisons des sessions d'une heure sur Zoom, et fondamentalement c'est juste une conversation en tête-à-tête avec moi et vous, et nous examinons simplement exactement quelle est votre situation et obtenons les détails, puis construisons un jeu prévoyez d'aborder votre situation spécifique et ce que votre situation peut contenir qui modifie les stratégies globales ou les stratégies générales qui sont enseignées lors du rétablissement de l'ex-petit ami, qu'il s'agisse de réussir à les récupérer ou de passer à autre chose ou tout autre chose. Et c'est ainsi que nous abordons l'ensemble de l'appel, c'est d'apprendre exactement ce qui se passe dans votre situation, puis, la dernière moitié, nous déterminons ce que nous devons faire pour aller de l'avant.
Chris Seiter :
Donc, si vous voulez vous inscrire avec Tyler, c'est assez simple, il vous suffit d'aller sur nos sites Web. Nous avons deux sites Web sur lesquels vous pouvez actuellement vous inscrire, ExBoyfriendRecovery et ExGirlfriendRecovery, et recherchez simplement la page Coaching. Je pense que nous avons encore quelques places disponibles, alors profitez-en pendant que vous le pouvez. Et très vite, avant de terminer ici, Tyler, j'ai une question à laquelle j'ai pensé pendant que vous parliez, et je m'en veux vraiment de ne pas l'avoir posée. D'accord, alors y a-t-il une différence entre… Je remarque généralement que les stratégies sont les mêmes, mais la stratégie entre l'homme et la femme lorsqu'ils essaient d'avoir leur ex-
Tyler Ramsey :
Je savais que c'était ce que tu t'apprêtais à demander. Je ne sais pas pourquoi j'ai pensé que c'était ce que vous vous apprêtiez à demander.
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Chris Seiter :
Oui. Alors, y a-t-il une grande différence ou est-ce assez applicable?
Tyler Ramsey :
C'est une très bonne question en fait. Je pense que c'est probablement plus applicable aux deux sexes, pour être honnête, donc j'ai l'impression que c'est des modèles similaires.
Chris Seiter :
Donc, il peut y avoir des différences subtiles, mais c'est à peu près très similaire aux relations normales dans le rétablissement de l'ex-petit ami, le rétablissement de l'ex-petite amie, essayant de récupérer leurs ex hétérosexuels. Il y a des différences subtiles, mais la stratégie globale ne change pas beaucoup, j'imagine que la même chose se produit peut-être avec le côté LGBTQ des choses ?
Tyler Ramsey :
Oui, je suis tout à fait d'accord. Je sais que nous faisons cette énorme généralisation des gars sont plus évitants et les filles sont plus anxieuses, et donc elles traitent une rupture plus rapidement que les hommes ne pourraient le faire à cause de cette dynamique. Cependant, vous voyez des différences dans les deux tout le temps, et j'ai des clients qui enfreignent cette règle tout le temps, où vous avez un gars qui est plus anxieux et vous avez une fille qui est plus évitante. Mais, en général, j'ai l'impression que, dans tous les domaines des relations LGBTQ masculines et féminines, cela s'applique essentiellement à ce style d'attachement plus évitant. Et donc je vois toujours des exceptions à cette règle, mais, en général, approcher l'un ou l'autre, j'ai l'impression, est assez similaire.
Chris Seiter :
Eh bien, ce qui est également intéressant, c'est que cela devient vraiment compliqué parce que nous ne parlons ici que de préférences sexuelles. Imaginez une situation LGBTQ avec une longue distance, cela peut devenir très compliqué très rapidement, c'est pourquoi il est utile d'avoir quelqu'un pour démêler le désordre pour vous et vous orienter dans la bonne direction.
Tyler Ramsey :
Oui.
Chris Seiter :
Eh bien, nous ne voulons pas que vous pensiez que Tyler, moi ou Anna ne sommes que… Tyler se spécialise dans à peu près toutes les situations, il n'est pas seulement LGBTQ ou attaché, il a en fait eu beaucoup de succès, j'ai remarqué sur Facebook groupe il y a quelques semaines, l'un de ses premiers clients était une fille enceinte, et elle obtenait déjà des résultats assez positifs de la session. Donc, ce n'est pas comme si nous étions un poney à un tour, nous sommes entraînés à faire plus, mais Tyler a probablement certaines des connaissances les plus époustouflantes que j'ai jamais vues du côté LGBTQ des choses en ce qui concerne la peur de perte plus grande, mais plus tard, dehors ou pas, des choses comme ça, où je ne vais tout simplement pas avoir autant d'informations que vous en aurez.
Tyler Ramsey :
Eh bien, je pense que cela aide probablement que j'aie une expérience personnelle avec cela, alors que vous ne vous identifiez probablement pas à cette communauté.
Chris Seiter :
Ouais, je suis comme un aveugle qui saisit dans le noir pour…
Tyler Ramsey :
Exactement.
Chris Seiter :
C'est pourquoi Tyler va écrire l'article, pas moi, afin que vous l'obteniez exactement de l'autorité qui sait de quoi il parle, par opposition à moi, qui serait littéralement comme, je ne sais pas quoi Je parle de, mais cela semble pouvoir fonctionner.
Tyler Ramsey :
Oui exactement. Je pense que cela aide toujours quand vous avez eu… Je veux dire que j'ai dû gérer ces situations moi-même, et donc j'ai aussi une expérience personnelle, donc j'ai l'impression que cela aide beaucoup.
Chris Seiter :
Eh bien, merci d'être venu, Tyler, c'était plutôt génial en fait. Donc, nous allons devoir faire plus de contenu de type LGBTQ pour constituer notre inventaire car il y a un nombre assez important de personnes qui viennent sur nos sites Web qui recherchent cela, et il n'y a tout simplement rien là-bas en ce moment.
Tyler Ramsey :
Oui exactement. Je pense que nous devrions aussi le dire : commentez dans les commentaires ci-dessous et dites-nous aussi à quoi vous voulez répondre à vos questions, car parfois nous ne réfléchissons pas toujours, et il est toujours utile de savoir à quoi notre public veut des réponses.
Chris Seiter :
Oui. Aussi, nous le lirons et nous nous dirons, pourquoi n'avons-nous pas dit cela? C'était tellement évident. Très bien, eh bien, commentez ci-dessous, et nous reviendrons avec plus de choses plus tard.
Tyler Ramsey :
Ça a l'air bien.
