Impact Profond

90 pensées que nous avons eues en regardant Armageddon et Deep Impact dos à dos

2024

Précédemment dans Deja View : Drame! Intrigue! Des chiens surgissant de nulle part ! Grand-mères égoïstes brûlant dans l'acide ! John Carroll Lynch dans un sac banane !

Je suis de retour sur mes taureaux du film catastrophe de la fin des années 90*** et cette fois nous sommes en 1998 pour un double long métrage d'apocalypse avec un côté loufoque ! Apparemment, ce sont des films similaires, mais ne vous y trompez pas : un seul pourrait facilement être sous-titré 'Toxic Masculinity : The Movie !' S'il vous plaît profiter de la deuxième partie de notre édition Cli-Fi FANGRRLS en deux parties à double fonctionnalité de Deja View, Armageddon et Impact profond !

Crédit : Buena Vista Pictures

appel du devoir black ops 3 classe d'âge

Armageddon

Ah, 1998. Quand tous les films ont été marqués avec un sifflet et un rêve.
Donc d'abord, il y a eu l'ère glaciaire, puis il y a eu Billy Bob Thornton et c'est l'histoire selon Michael Bay.
Pas même cinq minutes et c'est notre premier SPLODEYTIME. Et puis un homme criant après sa femme stridente, puis des militaires, puis RAWK, puis des personnages noirs mal gérés parce que BAY DOIT BAY.
… Scénario de J.J. Abram ? … Je ne le savais pas.
Ce film est déjà tellement raciste et il vient de commencer.
Il se passe tellement de choses et cela ne fait que commencer.
Nous ouvrons in medias res mais comme BIGGER QUE ÇA. C'est les médias TOO MUCH MAN.
'C'est une chienne vicieuse qui suce la vie et à laquelle il n'y a pas d'échappatoire.' OK, FILM, NOUS COMPRENONS, JÉSUS.
Armageddon C'est 12 minutes de C'EST LA FIN DU MONDE ET NOUS ALLONS TOUS MOURIR et bien plus encore de Bruce Willis s'affairant sur une plate-forme et Ben Affleck mettant des biscuits dans le pantalon de Liv Tyler.
Vous voyez, c'est drôle parce que Liv Tyler est la propriété de Bruce Willis.
N'est-ce pas dangereux de tirer sur une plate-forme pétrolière ?
Le monde est sur le point de se terminer dans 18 jours, mais Bruce Willis étant un mauvais père et laissant l'éducation de sa fille à Steve Buscemi est d'une importance égale. La vitesse des allers-retours entre ces deux parcelles est écrasante.
Vous voyez, c'est drôle parce que le personnage de Steve Buscemi est un violeur statutaire.
Pendant toute l'histoire moderne, les gens ont considéré les astronautes comme des héros et ce film présente l'argument selon lequel 'les astronautes peuvent manger des mégots, le seul héros est Ben Affleck et Hudson damn Hawk'.
Le seul but de Liv Tyler est de crier après son père comme une petite sirène brisée.
Vous voyez, c'est drôle parce que le personnage de Steve Buscemi est un prédateur chronique et implacable.
Liv avait plus de répliques quand elle était dans le Guilty Remnant.
Ce film est juste avec air mais l'avion est bien plus gros et va bien plus haut.
La patronne Cher vient de m'appeler et je l'ai remerciée d'avoir interrompu Affleck en train de sucer l'épaule de Liv Tyler. #béni
Ce que j'ai appris des films, c'est que les hommes sont bizarres à propos des trous du cul.
Vous voyez, c'est drôle parce que Steve Busc—vous connaissez le reste.
OH REGARDE, UNE FEMME. MERCI POUR LES NOYAUX, BAIE.
OH REGARDEZ, ELLE EST OBJECTIFIÉE, MERCI POUR LA CHOSE PRÉVISIBLE.
Bruce Willis étant hargneux devant un drapeau américain est la chose la plus Michael Bayi que j'ai jamais vue qui n'implique pas de t*ts.
Je vais vous dire le post d'Affleck- Fantômes les chompers sont une chose de beauté. MOT, B*TCH, Fantômes dents comme une mawf*****.
(Sérieusement, Bay a fait en sorte qu'Affleck ait de nouvelles dents pour être dans ce film . 20 000 dollars américains de dent.)
Oui, je me distrait avec des faits sur les dents pour ne pas le regarder mettre des biscuits pour animaux dans les sous-vêtements de Liv.
Passer des papas morts-vivants aux clubs de strip-tease est DEEPLY Bay. C'est ce que nous appelons la baie totale.
Mais tout cela en vaut la peine pour Buscemi dans une chemise scintillante.

Crédit : Buena Vista Pictures
— Cet homme n'est pas un vendeur. Cet homme est ton papa. Kid : '…Attends, wtf, maman ?'
La NASA ne peut-elle pas se permettre des lumières ? Je veux dire la NASA de 1998, pas la NASA d'aujourd'hui qui, à vrai dire, les probs ne peuvent pas.
J'aime que tout cela soit exactement à quoi Michael Bay pense que le décollage DEVRAIT ressembler. « MAKE IT STROBEY LIGHTY LIGHTY BOOM BOOM », dit-il en se précipitant et en soulevant un côté entier de bœuf.
Le navire respire de la fumée par les narines comme un dragon.
Voir qu'ils portent les chapeaux donc nous savons qu'ils sont RUSSES et DIFFERENTS et ÉTRANGES.
Il reste encore plus d'une heure de ce film. Tout est en feu et il reste encore une heure de ce film.
Liv n'est apparemment dans ce film que pour ressentir les choses en silence.
Il est donc honnêtement difficile de dire ce qui se passe. C'est triste mais très occupé car BAY. Les vrais pilotes sont morts parce que la classe ouvrière n'a pas besoin de vos « années d'entraînement » élitistes selon la méthode Bay. Bruce Willis n'est que « pensées et prières ».
Stevie B. est le plus intelligent de la pièce et aussi la seule personne en qui j'aurais confiance en un vrai armageddon.
'Cue cette garce de fer.' - moi en train de repasser
Écoutez, cela semble TRÈS étrange que le «protocole secondaire» méchant soit dirigé par des soldats noirs et sur ordre de Keith David et je dis juste que Bay a été mauvais avec la race depuis le premier jour.
« Cela vient de virer au cauchemar surréaliste. » Oh wow, ce film prédit 2020.
« Guns in Space » serait un très bon film de Michael Bay.
'La dérogation. Il a été outrepassé. lol c'est ce qui se passe lorsque vous ne comprenez que les choses mais que vous vous sentez en sécurité en écrivant un film entier à leur sujet.
IL RESTE 42 MINUTES DE CE FILM.
Bruce a matraqué William Fichtner mais maintenant ils sont super cool au maximum. RELATION AMICALE!
Peter Stormare vient de Suède et non de Russie et Michael Bay était comme QUE C'EST ASSEZ PROCHE. *GUITARE A AIR EN FEU*
Ben Affleck est notre leader rêveur et pourtant il a passé moins de temps à l'écran que Fichtner et ses yeux meurtriers.
À quoi ressemble le subconscient de Michael Bay :

Crédit : Buena Vista Pictures
numéro d'ange signifiant 999
Honnêtement, j'ai perdu la trace de qui est mort. Nous n'avons pas vu Owen Wilson depuis un moment, alors, le sonde.
QUI A LE TEMPS DE COMPTER VOS MOTS ? TOUT LE MONDE EST SUR LE POINT DE MOURIR.
'Nos amis sont morts mais il est temps d'être impertinent ! ETATS-UNIS! ETATS-UNIS!'
Je ne suis pas sûr d'avoir entendu « ce n'est pas fini tant qu'on n'a pas mis le pouce dans ce trou », mais je ne suis pas sûr.
'Tout ira bien car seule la France a explosé' s'adresse à un TYPE DE PUBLIC TRES SPECIFIQUE.
Tous les pics sur cet astéroïde lui donnent un vrai Terre des perdus ambiance.
Je ne sais pas qui est Gruber mais le film ne semble pas l'être non plus ? Donc je suppose que c'est bien.
En cherchant qui est Gruber, j'ai appris que seuls cinq personnages féminins ont des noms et que les autres, y compris Shawnee Smith, portent des noms comme « rousse » ou « touriste asiatique ». SHAWNEE N'A PAS SURVÉCU ET A REJOINT JIGSAW POUR CE MAUVAIS TRAITEMENT.
Liv Tyler a des yeux faits pour les LARMES et me fait avoir des LARMES AUSSI.
AJ nous a sauvés et il n'aurait pas pu le faire sans ces 20 000 $ DENTS.
Écoutez, Steve Buscemi voulait mourir – pourquoi ne pas simplement le laisser faire la chose, en faire le héros ? 'PARCE QUE LA FEMME DOIT PLEURER POUR QUE LE PUBLIC VEULENT L'IMPORTANCE', siffle Bay en me lançant des kettlebells fixés avec des écrous de camion.
Peter Stormare vient de faire fonctionner le navire. MAIS RUSSE.
'YAY BRUCE WILLIS IS DEAD' - tous les gens de la NASA dans ce film et aussi Kevin Smith qui regarde ce film.
Heureux que nous ayons eu une dernière blague sur les travailleuses du sexe. MOLLY MOUNDS MÉRITAIT MIEUX.

Crédit : Paramount Pictures

Impact profond

Ce film s'ouvre sur une musique magique.
Et la frange magique de Leelee Sobieski et Elijah Wood. Si je ne termine pas la quarantaine avec une mauvaise frange Leelee 1998, ai-je même mis en quarantaine?
Quoi qu'il en soit, cette musique est très enjouée pour la fin du monde.
Et on passe tout de suite de la musique scintillante à l'opéra. Les deux premières étapes de l'apocalypse. Le troisième? Calypso, probablement. Apocalypse.
C'est la pire pizza que j'aie jamais vue. C'est comme un DiGiorno à moitié cuit. C'est la plus grande catastrophe de ce film, tbh.
Il a enregistré ses informations sur une disquette et utilise son téléphone portable pour passer un appel à cause de la TECHNOLOGIE.
Et c'est pourquoi vous n'écrivez pas et ne conduisez pas.

Crédit : Paramount Pictures
Tea Leoni : Tueur de conversation. Reliable.
Ce film parle de la fin du monde mais aussi de la façon dont les hommes sont merdiques, les deux à la fois. COMME LA VIE.
Le thé est là pour obtenir le SCOOP. Le James Cromwell SCOOP, et je ne veux pas dire ce qu'il utilise pour nettoyer après Babe.
C'est un farfelu Compagnie des Trois malentendu mais avec la destruction de la planète.
La série de sauts que ce film prend pour faire fonctionner cette confusion Ellie / ELE est une merde de Simone Biles.
« Je sais ce que cela peut faire pour votre carrière. » Je veux dire, un seul d'entre eux sait qu'il n'y aura pas de carrière à la fin, donc c'est un vrai coup de force.
Merde, même Alta Vista et Netscape étaient meilleurs que les navigateurs qu'ils ont à 1998 MSNBC.

Crédit : Paramount Pictures
3 6 9 manifeste
Tea Leoni est comme fuuuuuuuuuuuuuh J'aimerais que ce soit une dame.
ATTENDEZ QUE CE TYPE COMPOSE UNE CHANSON POUR LA FIN DES TEMPS ? CHRONOMÈTRES !
*voix de Windsong extrême* Je n'arrive pas à t'oublier / Ta chanson funeste reste sur mon miiiiind.
Le thé a rendu Morgan Freeman fou et maintenant c'est pourquoi elle va mourir à la fin. Rendre Morgan Freeman fou est puni de mort.
La frange de Leelee a disparu et Elijah Wood a découvert la comète. Elijah Wood est CONTINUELLEMENT responsable de sauver le monde et franchement, c'est beaucoup demander à un garçon smol.
OMG PETIT BÉBÉ LOGAN ECHOLLS.

Crédit : Paramount Pictures
Maintenant, Red Foreman est là. Il va traiter la comète d'idiot et sauver tout le monde, je le sais.
Tant de petits bébés ! Le petit bébé Jon Favreau ! Le petit bébé Ron Eldard ! Le petit bébé Blair Underwood ! Le petit bébé Mary McCormack ! PETITS BÉBÉS.
OK, je dis juste qu'appeler cette chose 'le Messie' était un peu sur le nez.
La chronologie de ce film est sur une TRAJECTOIRE dang. Un an plus tard, cinq mois plus tard, EST-CE ENCORE AUJOURD'HUI ? PASSEZ, COMÈTE.
Le flippy bob impertinent de Tea Leoni nous sauvera.
Alors petite pause pour la cause pour vous dire que Mimi Leder qui a réalisé ce film est INCROYABLE et aussi elle était réalisatrice sur EST , qui mettait en vedette Laura Innes et Ron Eldard, C'EST UN EST SUITE. C'est quand même moins triste que l'épisode où le Dr Greene meurt.
Vous voyez, le problème, c'est qu'ils ont envoyé des astronautes à la place des ouvriers des plates-formes pétrolières.
RIP Jon Favreau. IL EST MORT 10 ANS AVANT HOMME DE FER , ASSURANT AINSI QUE LE MCU N'EXISTE JAMAIS. C'est vraiment la chronologie la plus sombre.
'Le Messie a échoué.' N'EST-CE PAS QUE 2020 EN BREF.
Vous savez à ce stade de Armageddon , Bruce Willis poursuivait toujours Ben Affleck autour d'une bouée géante.
Cet événement au niveau de l'extinction fait la promotion du mariage des enfants, C'EST IMPRÉVU.
Étape de l'apocalypse : mariage de bébé.
Robert Duvall lit Rob Eldard Moby Dick et c'est adorable et aussi plus intéressant que Bateau fantôme .
ILS ONT EU LEUR MARIAGE POUR TOUT-PETITS POUR RIEN.
Elijah Wood quitte la sécurité pour aller sauver Leelee Sobieski honnêtement parce que les enfants sont stupides et prennent de mauvaises décisions et que ses parents le laissent faire parce QU'EST-CE QUE LE F ***?
OK, je comprends que cela puisse sembler très froid, mais sérieusement, si mon enfant tirait ça, je les assommerais avec un chandelier, à la Wadsworth, et je tirerais leur cul dans cette grotte.
Morgan Freeman a terminé officiellement et vous le savez parce qu'il porte un polo côtelé à manches longues et c'est le choix vestimentaire télévisé des présidents qui sont FAIT OFFICIELLEMENT.
'Voici comment tu vas mourir' n'est honnêtement que la télévision normale pour nous aujourd'hui hahahahahahahahahahahahahahahahahajklfhkdshgjkdfhgjkfdhjgkhfdjhgjfhdjh *descend dans la folie et le désespoir*
Nous sommes en 1998, alors, selon nous, quelles personnes célèbres ont été sélectionnées pour entrer dans les grottes ? Certainement Puff Daddy, les Goo Goo Dolls et Jim Carrey, bien sûr.
Jay Leno est également allé dans les grottes en faisant toujours des blagues sur Monica Lewinsky. VOUS MÉRITEZ D'ÊTRE EN TOUTE SÉCURITÉ DANS LES GROTTES, MONICA.
Ce film est vraiment une vidéo promotionnelle pour les skateboards et les Vespas comme moyen de dépasser la fin des temps.
OK, c'est une scène déchirante et tout MAIS COMMENT N'ONT-ILS PAS FORCÉ LEELEE À MONTER DANS LE BUS EN PREMIER LIEU ? Ces parents dans ce film sont SAUVAGES.
Sérieusement, mets Leelee dans le bus, mets le bébé dans son sac à dos. D'autres parents ? assommer ELIJAH AVEC UN BOUGEOIR. GARDEZ VOS ENFANTS EN SÉCURITÉ.
« Quand tu étais bébé, je t'ai fait tomber une fois sur la tête. » Du thé, ton père est nul. Il ne vaut pas la peine de mourir avec.
Ces gens qui fuient un raz-de-marée géant sont... plus optimistes que je ne l'ai jamais été dans n'importe quelle situation.
C'est tout un vaisseau de Bruce Willises. Bruce Willis. Cela seul rend ce film supérieur. Certes, le mariage des enfants est LÉGÈREMENT plus effrayant que Liv et Ben, mais encore une fois seulement MOYENNEMENT.
Tenez s'il vous plaît, faites une pause pour les larmes.
Comment ce garçon a-t-il été casté dans un film où il ne fait que marcher ? Leelee tient un bébé et va bien, ce gars s'agite comme un Buster Keaton brisé.

Crédit : Paramount Pictures